微信笑话段子说说大全()
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微信笑话段子说说大全(精选)
一、一直在找一个叫厉的人。我想为我哥哥报仇 因为 厉害了我的哥。
二、有个挑黄鱼的鱼贩。步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力。便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢。富人奇怪地问他原故。轿夫答道:“黄鱼怕臭。所以要快。相公怕什么呢？”
三、做一番引以为傲的事业。找一个一生荣耻与共的妻子。这就是男人一生的梦。
四、在酒吧上厕所。厕所标语是：小便不冲。老婆不忠。大便不充。菊花变松。
五、老师：小李。你的本事真大呀。撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话。咱班教室就安静一半啦！
六、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞。一边跳还一边唱小苹果。我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么。又不敢笑。直接憋出了内伤！
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七、你是风儿。我是沙。缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
八、我有没有告诉你 那么多花草树木 河流高山 繁星宇宙 小猫小狗 蝴蝶蜜蜂 微笑赞赏 我只喜欢你一个了。
九、人不可以把钱带进坟墓。可是钱能把人带进坟墓
十、漂亮妹妹。2岁。一日。偶打电话给她的妈妈。小家伙接的电话。出于礼貌。我也要和她寒暄一下。“乖乖。妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖。那你在做什么呢？”“阿姨你真逗。我不是跟你打电话呢！”
十一、我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
十二、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡。否则你会被当作一条狗一样使唤。
十三、儿子对父亲说：“爸爸。我们学校成立了一个乐队。我想去参加。学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天。递过一根筷子。说：“孩子。咱家穷。你能不能争取去当指挥？”
十四、虎王和狮王在酒吧喝酒。喝到后来。竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸。指着虎王说：“他家有个母老虎。俺家有个河东狮。兄弟。这日子怎么过呀？” 听到这儿。狐狸立刻饱含眼泪。委屈地说：“两位大哥。俺家那个狐狸精也不省心呀！”
十五、人生如梦。我总失眠；人生入戏。我总穿帮
十六、有一个人叫真咯嗦。娶了个老婆叫要你管。生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气。然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
十七、治不好你的心病。我的兽医证就算白领了
十八、我在大学门口手机贴膜。一天过来一漂亮美眉。女孩非常爱说话。我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！
十九、一位女教师在黑板上画了个苹果。问同学们：“这是什么？”结果。大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长。校长十分生气。来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟。你们还在黑板上画了个屁股！”
二十、两个酒鬼闲聊。“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言。把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
二十一、聪明的女孩 吻而不爱 听而不信 在被放弃之前先变心。
二十二、深夜。老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来。一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子。别净往坏处想。兴许是出车祸了！”
二十三、学着学着你就会发现 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管。
二十四、朋友得了不孕不育。我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
二十五、有一老农进城。进入一公厕。与公厕管理员闲聊。问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样。随便弄一点就够吃了。管理员不解其意。生气的说：唉。乡下人真坏。只放屁。不拉屎。
二十六、你离开和我没有关系。就是麻烦你别再出现在我面前了
二十七、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄。乌龟：100。
二十八、我买了一幅书法“太太怕我”放家里。老婆很高兴。我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念。我从左边念。小日子其乐融融！
二十九、两球迷正在聊球。说的是意甲AC米兰和国际米兰。提到罗纳尔多的时候。女友凑过来问：“谁的耳朵？”
三十、想打你一顿 也想抱抱你 想问你怎么还不来找我 我难过的都要发芽了。
三十一、老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
三十二、幸亏没对象 不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息 实在是太傻逼了。
三十三、一穷小伙去相亲。回来后对媒人说：姑娘长的还可以。就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么。就你这条件。就算再胖咱也能饿瘦她！”
三十四、小明不爱上学。天天逃课。这天还是逃课出去玩。碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨。就问：“奶奶。你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了。老师不解问为什么。小明说没文化。真可怕！
三十五、今天和一哥们去坐公交车。上车后他眼尖发现一个大胸妹子。当时就扔下兄弟我直接靠过去了。想摸又不敢摸。就两眼发直的瞅着。一会那妹子发现了。他正想躲。妹子凑过来问他250干嘛。说完一脸嫌弃地看着他。那哥们也不作答。默默来到我身边说250值啊。我一听就喷了。哥。你确认她说的250是价格吗。250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事。两个250块也值呀！
三十六、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚。速来XX酒店。再不来就不等了。小伙子风驰电掣赶到酒店。司仪拿话筒高喊：三比三。双方前任持平。现在开席！
三十七、体育课。老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神。她一个都完成不了。用膝盖着地。才勉强做了一个。第二个上去的是男神。勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝。他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日。用兵一时。麒麟臂。全靠你了！”刷刷刷。单手五十个。惊呆全场！第四个去的是女屌丝。她只做了十个（其实是为了向男神看齐）。但是。全场的人都跪地膜拜。因为她只用了右手的中指！！
三十八、有一小偷入室偷窃。发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人。于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
三十九、在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生。学校围墙旁是银行。有一次逃课。翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？ “我学生。逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
四十、有些人认真的让我心疼。有些人欠揍的让我牙疼
四十一、快到法制的年龄结婚了。朋友们。媳妇是国家统一发的还是自己找阿？
四十二、一直想找个比较man的对象 结果转了一圈 发现自己比较man。
四十三、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了。枪声太多。导演反驳说：是的。可它是军事题材的戏剧。评论家：当然。可枪声会把观众吵醒的。
四十四、我爱的人名花有主。爱我的人惨不忍睹
四十五、女朋友与恐怖分子的唯一区别是 恐怖分子是可以谈判的。
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