搞笑段子能笑死人的()
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搞笑段子能笑死人的(精选)
搞笑段子能笑死人的
1、小时候很脑残。某次吃饭的时候模仿电视里面中毒的样子。浑身抽搐。翻白眼。吧我妈吓得都哭了。我就弱弱的吐出几个字、菜里有毒。那天我妈追了我3条街
2、前任结婚了。给我发了张请柬。我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥。从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他、“你是不是喜欢我啊？” 他腼腆一笑、“我是婚礼的保安。新郎让我全场盯着你。怕你闹事！
3、今天用QQ和女神表白。什么排比。比喻各种修辞。可谓字字经典。句句动情。引经据典。声情并茂。惊天动地泣鬼神。最后。在我强烈的感情攻势下。女神终于回了一句、“你谁啊？
4、毕业了。学校一年一度旧货市场卖书。开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖。后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。
5、我、明天要考试了。今天要通宵奋战了。宿友、哦？真难得你会想复习。我、不是。为了明天好睡点。我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了
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6、刚才在水果店。遇到一个男的买苹果。店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？” 他说、“买了自己晒上网。免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风。原来我不是一个人。
7、我在旅行路上的时候。常听人抱怨。恨自己不是美国日本护照。各种发达国家免签到处玩。我就笑笑。懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家。你把中国护照的免签国走一圈。只要活着回来。就他妈是海贼王！
8、据说人生四大悲剧是介个样子的！ 久旱逢甘霖——酸雨 他乡遇故知——情敌 洞房花烛夜——凤姐 金榜题名时——蓝翔 反正我是醉了。。。
9、晚上。大学宿舍。哥几个正在围着电脑看A片。大家不时发出一阵淫笑。过了会儿。躺在上铺的老三急了、哥哥们。过几天再看行吗。我下午刚割的包皮•••••••
10、女。农村娃。标准吃货一枚。记得第一次去吃自助餐的时候由于吃得太撑。弯下身系鞋带的时候喉咙一热“呕”的吐了一地。额……太特么尴尬了。。尼玛。想想都花了钱的。不能亏本啊。遂叫服务员过来打扫干净。我又若无其事地又去拿了一堆吃的。永远忘不了服务员再次过来时看我的那眼神
11、和几个朋友开车出去玩。突然一只狗从车前跑过。吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂、杂种。我日你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到、哎玛。口味真重。
12、今天考试我做第一排。考英语的时候。监考老师隔几秒就看我一眼。我以为被老师看到小抄了。就一直没拿出来。考完试才知道。这家伙监考无聊。给我画素描呢。
13、两个初一的学生走过来:“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”“这是化学。。。
14、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子。几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便。示意过老师后。从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停。同学们笑成一片。没想到老师来了一句“我说跑这么快。原来是喷气式的！
15、给儿子剪指甲。他怕疼。死活不肯。我说、我就剪十个。你数着。到十个就不剪了。他就乖乖的数起来、一个。两个。
16、有一次考试。一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的。然后我跟他说老子！ 后来他把我的名字填上去了。
17、去医院做阑尾手术。医生在我肚子上划了一刀。接下来是一个半个小时的漫长等待。“你醒啦？”我对打瞌睡醒来的医生说
18、同事说、其实我并不胖。只是脸胖点。肚子胖一点。大腿胖一点。其它没什么。另一个同事默默说、请问胖子除了这几个地方胖之外。还能胖什么地方？
19、女儿回娘家。向母亲抱怨、“我老公好吃懒做。他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说、“你得对他实施培训计划。” 女儿问、“怎么培训？”母亲说、“先督促他成为烧菜高手。然后鼓励他成为洗衣能手。最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。
20、刚一同事的小孩儿问我。阿姨。我爸爸呢？我惊讶的问他。你叫我什么？他没说话。我也没理他。过了几秒钟他又说。姐姐。我爸爸呢？我就开心的告诉他你爸爸出去了。然后他一脸惆怅的走了。
21、高中同学自从去4S店上班。看到不认识的车总要拍下来回家做功课。而后就开启了唐僧模式。一起逛街的时候总对着路上的车子念念有辞给我们科普各种参数。直到我们把她带到了大众展厅。这个世界安静了。因为不看车尾标识。她分不清车型了。。
22、高三上厕所。站我边上的那哥们站边上掏半天楞是没掏出工具来。表情越发狰狞的说道、还好是秋裤穿反了。还特么以为消失了。
23、每年圣诞节。女朋友都抱怨我因为工作忙没时间给她准备礼物。所以今年我特意提前好几天就换了个女朋友。
24、快睡觉了女朋友说想吃梨了。让我去洗一个梨给她吃。 —— 背景完毕。不割要用——洗好之后削了果皮递给她。然后去厨房准备给lz自己也削一个吃。然后二货女友问我干嘛去。我说再削一个梨呀。结果二货来一句“一个梨就够我吃了。两个吃不完”
25、单位要求填写个人有何特长。小张填精通汉语。众人大惊。难道小张是外国人或是少数民族？问小张。小张理直气壮地说、“我是汉族！
26、晚上睡觉。女朋友说:“是不是卫生间排风在响？”我:是啊！她说、你去把它关了吧。响着我睡不着。我、你离那么近。你去吧。然后她就做起来了。……从我右边压我身上滚到我左边。说到:现在你离得近了
27、男、我喜欢长的坏坏的女生。女、那你看我怎样？男、说了。我喜欢长的坏坏的女生。可你不在此列。女、我是啥？男、你是长坏了的女生。
28、我从小就长得丑。一直一直没有人关注我。我好像体验一下被很多人看着的感觉。”“这就是你在监控摄像头下大小便的理由？
29、中午和媳妇看电视导物。内衣。我说、一看就是假的。女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说。显得你没见过世面。也暴露我一些问题…
30、上午去一家公司面试。经理问我、“为什么要离开上一家公司？” 我说、“人往高处走。水往低处流。” 经理说、“不错。你很有眼光。” 我说、“他们说我是水货。那我就流到贵公司了。
31、世上有这样的一件事、脱衣服做之前。心里又紧张又期待。还有那么一丝害怕；做的过程中。总是很享受；做完以后。又感觉十分舒服。没错。这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
32、作业妩媚地躺在我的床上。娇媚的唇角轻启、“官人。这可都一个月了。你怎么还不来碰碰人家。” 这作业也不愧是美人。声音微颤。最后声线上扬了三度。像羽毛似的撩的人心痒痒。 我一巴掌糊它脸上、“最后三天让你知道我的厉害！
33、高考其实不可怕。因为高考考的全是学过了的。而且还有整整一年时间去复习。大学那才叫可怕。他妈只有一个星期给你复习。还全部是没学过的…
34、今天去ATM机取钱。一大哥一直再看我输入密码。我一直在努力的挡。终于。挡不住了。我就问他、“不是。你看什么看啊！”只见他淡定的回答到、“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。
35、一私塾先生与学生家长商定伙食条件。写一纸条上写的是无鸡鸭也可青菜豆腐足矣。后来先生向学生家长要鸡鸭吃。家长拿出纸条。先生念道、“无鸡。鸭也可。
36、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩。一见钟情。跟着她坐了7站地铁。在一个没人的小区里。我刚想冲过去表白。她突然转身。满脸惊恐。掏出七百块钱。说她就这些钱。别伤害她。 我当时一想。七百块钱挺多的。就拿着钱走
37、吃饭突然走过来一个小男孩“姐姐。我好几天没吃东西了。你那鸡腿。能给我吃吗？”“行呀！”小男孩又说道、“姐姐。你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢”十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈我逗你玩呢！”小男孩对外面小朋友喊“这回你们总相信了吧？人长得丑。心地就善良
38、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他。这叫审美；而男生是因为女生的外表而看上她。这叫好色
39、天冷了。学校以预防火灾为由让舍管到学生宿舍没收了所有的电褥子。 没想到千防万防该来的还是来了……宿舍管 理员的寝室着火了！
40、一屌丝同学倒水。因为水太热把杯子下面烫烂了。本以为他会就此罢休。没想到那货大喊一声“哪里逃”直接向桌子舔去。班里顿时无一人说话…
41、今天走在路上看见一个矮子。就走过去问他、“你为什么这么矮”那人回答说、“我要你永远在我面前抬不起头。
42、我们公司新上任的总经理是个老实人。作自我介绍的时候。很紧张！ 总经理自我介绍道、“大、、、大、、、大家好。我、、、我姓苟。以后不要叫我苟总。叫我小苟就可以了。
43、听人家想锻炼口才要多去酒吧里头各种搭讪。能与各种人有交流。经过我三年里只要晚上有空就去酒吧。。。。终于。。。我的肾透支了。卡也透支了
44、领导、“你大学学什么专业？”小明、“殡葬管理。”领导、“很好。很好。”小明、“领导你有什么事需要帮忙吗？”领导、“没有。没有。
45、老光棍死后到天堂见到了上帝。抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人。你为什么这么不公平！”“我派给你了啊。在你23岁时。你看。就是她。”上帝把手一指。老光棍眼前浮现出一个大美女、“可是。我从没见过她啊！”上帝回答、“哦。在你拿着手机低头刷段子的时候。正好错过了她。
46、两个小学生打架。A自觉吃了亏。于是对B放出狠话、“今天放学我让你找不到回家的路！”放学后。B惶恐不安地走出校门。这时A突然从一旁出现。迅速夺下B的眼镜跑走了！！
47、下班坐公车回家。路过一站牌。回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来。可是车已启动。于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现。我慷慨激昂的喊了声、“师傅停车”。 就在所有人齐刷刷看向我的同时。我看到了那个MM上了别人的小车。于是我在众人的期盼目光中下车了……
48、中午懒得下去吃饭。打电话叫铁哥们送点饭上来。十分钟后接到哥们电话、在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们。门一开电梯里没人啊。低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我。。。
49、学车那会。每天凌晨两点多大路。正好小区内一颗有葡萄树。楼主每次路过必“窃”两串。如此几天……这不。又路过葡萄树下。选定目标。垫起脚跟。正欲下手。就听一个老太太的声音、小伙子。低的都被你摘完了。要不我给你一个凳子可好？
50、冬至晚上老妈给我打电话、刚子。包水饺呢。下班早点回来吃啊！我、肯定啊。冬至饺子夏至面。谁要不吃是混蛋。老妈、你吃不吃都一样
51、一个学渣考试不会。于是作文时在作文格子里写了一首诗、 自幼好玩不爱书。读了十年还是猪； 出题老师真是怪。道道题目尽变态； 监考老师也是丑。长得就像二百九； 最后祝愿评卷师。才华横溢你最牛
52、宿舍10人共用一个热水器洗澡。我准备去洗澡一看热水器电源插头不知被谁拨了。我就插了上去。与此同时。简易洗澡间里传出“啊”的一声。接着冲出一正在洗澡的同事。他一脸惊恐地说、漏电。漏电啦！
53、嫂子说她真的很幸运。遇到一个从一而终的男人！结婚前和结婚后一样！圣诞节都不给她送礼物
54、课堂上。老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义。解释完。他强调说、“什么时候要克制。什么时候可以放纵。一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一 下？” 同学们面面相觑。没人作答。 有个小胖子主动回答、“很简单嘛。出去吃饭。我请客就要克制。人家请客就可以放纵。
55、无聊拿朋友手机玩。一妹子发了一张照片过来。我一看来火了。给她回了句。不要嘟着你你那像菊花的嘴拍照。太尼玛对不起照相机了。第二天朋友跟我说他分手了
56、点了一碗拉面。正开心的吃着。突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论！老板大喜。哥们你好运气啊。你中奖了。这是我们店独特的中奖标志。恭喜你是今天第五位中奖食客。问奖品是什么？老板回答。再来一碗。
57、一SB开辆BMW5系路过我们工地。、出来一挖机差点碰上。BMW司机大喊、小心点。知道我车多少钱吗？挖机驾驶员不屑回了他一句、不知道。我这玩意儿叫360BKC短臂挖机全款198万！你给我小心点才是、、、、
58、某富二代参加高考。特意穿了一身“耐克”套装。坐着一辆“捷达”车。同学问他为何。富二代、“穿‘耐克’。是为了能得到更多‘红勾’。”“坐‘捷达’车 呢？” 富二代、“取‘皆大欢喜’的意思呗！”同学、“你家不是还有奥迪车吗？为什么不开出来呢？” 富二代、“你TM是希望我高考得四个零蛋吗？
59、英雄联盟害死人。玩多了。昨天出门。一个起电动车的眼看就要撞到我了。我站那不动。不是我不动。是我想到了闪现。脚疼啊
60、搭地铁去上班。正是人流高峰期。那个挤啊。正巧这两天姨妈又来了。肚子疼得要命。于是我虚弱地用最大的力气喊道。别挤了。我的孩子。我的孩子。瞬间安静。所有人马上站离我一米以外。我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹。没办法了。只有装晕了。哐当
61、高中时候上课查迟到很严。有次上课迟到了。被纪检部的堵住。让填名字。因为处罚可严。就想着填损友的名字。刚拿起笔。突然发现上面已经有我的名字了。。
62、跟一哥们出去玩。发他一支烟。然后竟又问我要打火机。 我当时就费解了。说道、你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带。火也不带？ 只见他45度角仰望天空。吐了个烟圈。说道、我一般出门都只带烟瘾！
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