2017幽默搞笑说说段子大全()

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2017幽默搞笑说说段子大全(精选)

一、我坐在床上看着眼前的男人。恐惧道：今天不行。来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后。男人靠床头抽烟。我趴枕头上虚弱道：哎。跟你说个事。我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头。转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

二、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠。这还不简单。哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

三、今天和老公一起逛超市。卖男装的女店员对我说。你老公长得这么帅。穿上这些衣服肯定很好看。我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是。我是说你老公长得不怎么样。穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的。是被我整的！

四、就今天中午。去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的。我去的时候果盘已经空了。我就对食堂那哥们说“哥们。来点水果给我”“没了。只有火果了。”当时我就懵比了。火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元。她悄悄买了一瓶酒。先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒。把这酒卖了。他知道老婆子给人洗衣服。手得注意些。于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子。我真没用。给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么。把手套塞给她对：老太婆。这是你的酒换来的。

六、做一个安静的人。读书。旅行。等待爱情。给自己一段柔软的时光。不用太远。不用太贵。去一个安静的地方将自己释放。抚慰。旅行。就应该只是单纯地出去走走。心宽。便是远方。

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七、今天和女朋友手拉手上街。遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西。伤不起啊！

八、一个老尼姑生病了做尿检。让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的。结果老尼姑得到。尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头。连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊。错当尿检的尿液了。

九、在网络词汇。段子的创造上。我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许。这将转换成怎样的生产力。

十、同桌太能吃。我嘲笑她：“你除了吃。还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”

十一、那年那天。阳光耀眼。那时那地。清爽笑颜。晕散了。一尺慕念。那时年幼。不知限度。那年懵懂。覆水不复。飘渺了。一寸华浮。那日黄昏。反光石路。那条铁路。背影模糊。踏枕木。一步一步。那天中午。彩色星形。那份心意。注满心腹。谁辜负。半夏真心初显露？待到夏末午后。微蹩眉头。揪心痛。谁又知否？那年那人那物。淡化消融。一尺倾诉。絮已散微风。谁又抓得住。唯记那瞬。笑颜定格心又空。

十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

十三、记得有一年。和女伴去银行办卡。我办。她陪着我去。填好资料。我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦卧槽。这是看我个头小。还是嫌我字写的丑？

十四、很多年前。一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章。感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大。知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血。过一阵又自称是她哥。说她本来刚刚做过心脏搭桥。已经被气的旧病复发死了。要报仇。当年闹的挺火的。不知道你们还有没有印象。

十五、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的。你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的。我们爷俩保护你。生女的。我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的。你们娘俩欺负我。生男的。你欺负我们爷俩。”

十六、老公。我看上了一个包包。觉得非常适合我;看到它。我仿佛找到了初恋的感觉。那么纯真。才一万多块钱。我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区。请TM不要再说了。”

十七、姐姐手机不见了。找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候。我见它掉路上了……”

十八、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不。这种人上辈子造的孽太多了。不值得可怜！”

十九、今天去摘桃子的时候。我说：“摘桃子要带几片树叶。那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样。桃子就以为自己还在树上了。是吗。”顿时。我被他的天真打败了。。。

二十、同学群是个尴尬的存在。本来是想久别重逢叙叙旧。发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩。只抢不发。导致游戏进行不下去。时间长了。聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄。还都不意思退出去。好尴尬。

二十一、腾不出时间来睡觉的人。迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人。迟早会腾出时间来相亲。

二十二、“在生活这个大碗里面：亲情是最坚实的米饭。颗粒饱满。带给我们最充沛的安全感；爱情是娇艳欲滴的朝天椒。即使痛哭流涕。也还是欲罢不能；好的朋友则像蔬菜。清新自然。有益身心。一些过去的事情。就像一根排骨。既然啃完了。那就扔了吧。手捧大碗。轻拿轻放。活得漂亮。过得健康。”

二十三、女生的噩梦：800米。她又是最后一个。不及格。喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿。可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下。她抬起头。看到是他。“你怎么没跑啊。女生后面不是男生嘛？”“我已经跑完了。蠢。”他说。“是吗。哈哈哈。”“起得来嘛。起不来我背你。已经下课了。”“那你背我吧！”她趴在他背上。听到他说：“腿短。”然后小声地：“好追。”“喂！我听得到！”“哦。我说错了嘛？”竟无言以对

二十四、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

二十五、老婆：“你们男人可以说蛋疼。那我们女人可以怎么说呀？”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀！”

二十六、我也希望在我难过时。有一个人跟在我身后。哪怕他一言不发。

二十七、不管全世界所有人怎么说。我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看。我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持。不喜欢怎么也长久不了。

二十八、去年情人节。哥们约我出去喝酒。不到半小时他就结帐走人了。他有媳妇。也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗？圈里也没别人单身啊。

二十九、他和她是同学。她那天失恋。在KTV玩了个通宵。把自己灌醉。第二天醒来。看见他趴在她的床边。握着她的手不放开。她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗？”忽然传来他一声：“值得。因为我爱你。”然后她忘记那段回忆。和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

三十、生活不止远方的苟且。还有身边的的苟且。

三十一、年底若再找不到老婆。我决定豁出去了。我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。

三十二、你戴着耳机穿过一条又一条街。拿着手机自拍着一张又一张照片。脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了。有一句歌词记得很牢。为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着。我知道你和曾经的我一样。很孤单！

三十三、记得有一次。去还朋友的钱。在过道上摸口袋。是感觉钱掉了。回头一看。一收垃圾老头。低头在捡什么。我大声说到。慢着那钱是我掉的。只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了。拔腿就跑。最郁闷的是我还没跑过。50块。我见识了一个老年板的刘翔。

三十四、“值得吗？”“只要是为了他。什么都值得。”“为了他。什么都是为了他。我什么比不上他。才华？武功？计谋？家世？。。。。我那一样比不上他？”“我爱他。所以他在我心中是完美的。为了他我可以付出一切。甚至是生命。为了他。我觉得我所做的一切都是值得的。”

三十五、当你取钱取到了连号的新钱。就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐。就说明班主任在窗外偷窥了；当吃完饭所有人都不说话。就说明该结账了；当中了500W彩票。说明梦快醒了；当小县城忽然出现了许多美女。就说明外面扫黄了。

三十六、高三快高考时。班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时。他站起来红着脸说。没看过。轮到另个学渣时。吞吞吐吐说。看是看过。在君君家看的。

三十七、说实话本人比较懒。但室友比我还懒内裤一般5.6.条一起洗有时直接扔了穿一次性的。有回起码10条内裤他想洗又嫌多。扔了又可惜。于是我们帮他出主意。不如去干洗。我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗。我永远不会忘记干洗店妹子的表情。妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。

三十八、刚刚有人过来找我聊天。说中午请客的人太小气。都没吃饱。我说晚上你跟我走。我请你。让你看看什么叫真正的没吃饱。

三十九、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。

四十、今天气温大约35度的样子。一哥们打电话问我相亲该穿什么好。显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上。这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他。说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到。你特么傻吗？

四十一、如果每个人都能理解你。那你得普通成什么样。

四十二、和老婆去吃火锅。我指着鸳鸯锅说：你看。这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗？我说：不。我意思是你一发火我就滚了。

四十三、一只刺猬对另一只刺猬说：别走。我想抱抱你。它说：你不要过来。你会受伤的。话还没说完。它就抱着了它：就算是遍体鳞伤我也不在乎。

四十四、有些事。不是靠努力就可以得到的。比如爱情。也有些事。不用刻意努力也能轻松实现的。比如长胖。

四十五、当你转身的一瞬间。我还来不及伸出手里的筷子夹你碗里的那块五花肉。你都拿着刀架在我脖子上。

四十六、怀才就像怀孕。时间久了才能让人看出来。

四十七、家有一小萝莉。有一天。欺负她把她欺负哭了。遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来。边作势要打我边说。姑姑不乖。打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头。边哭边说。不要打死姑姑。打个半死就好了！

四十八、今天骑摩托出门办事。路上被交警拦下。心想三证齐全不怕。交警走过来刷刷刷给我个罚单。我接过来一看。当时就蒙逼了。理由是没带安全套！我当时就火了问他。这你都能看见。你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的。还安全套！

四十九、"他司机。她白领。初见时她撞到车门。他笑“别急。慢慢来”；恋爱时她走路扭到脚。他笑“别急。慢慢来”；结婚时她踩着婚纱摔倒。他笑“别急,慢慢来”；婚后她马虎不断。他笑“别急。慢慢来”；多年后他在葬礼上凝视她的睡颜。笑容如初“别急。下一次穿越。我们重新再来。"""

五十、梦想还是得有的。万一实现了呢！

五十一、如果一个人真的足够在乎你。那么他总能挤出时间来陪你。没有借口、谎言。没有不兑现的诺言。

五十二、同事小孩6周岁。随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头。他仰起脸问他爸爸:"怎么这么臭呀。里头放着屁呀！"闻者没有不笑的。老板也笑了。是呀。好多小孩不喜欢面条里面芫荽。花椒大料等调味品。把它们比作臭屁。

五十三、我一瘦弱哥们到家后。发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖。但又不敢发作。 只得轻轻退了出来。还顺手把门锁了。 然后拨了个电话：“妈。不好了！您闺女把自己锁在房里。说要自杀！” 没过十分钟。丈母娘一家就全来了。整整三车人......

五十四、不知为何每过一段时间都能梦见她。多少年了！她依然在我心中有很深的地位。真的可以把一段记忆埋在心中最深处。我开始想念了！妳还好么？虽然每天依然能看到你的消息。但4年没见面真的想念。依旧偷偷的爱你！不敢说出口！

五十五、相亲中。我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽 。不会这么巧吧。我叫付方。

五十六、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜。孩子不解：妈妈。为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得。无言以对啊！

五十七、[大侠饶命！]某男冷眼望着哆嗦的书生[没有下次！][寨主。秀才又来偷鸡腿了！][大侠饶命啊！]一次、两次、N次……[你都吃了我大黑山寨多少个鸡腿？该清算了。][……大侠饶命][绑了！]秀才一哆嗦鸡腿掉地上[大侠饶命啊！饶命啊！命啊！啊！]…后来…喜闻乐见…秀才成了压寨夫人。

五十八、今天同朋友来到一个地方。是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此。实现了2分钟内去新会上个厕所。过开平洗个手。再番来台山吃饭的历史创举。

五十九、他躺在病床上不敢乱动。刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽。无耐他不能动他进不来。窗户处有响动。他小心的回头看。头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台。傻气地笑还唱着歌：“小兔子乖乖。把窗户开开。小豹子要进来~”艰难起身。再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。

六十、他看着阳光照射下的她。只是静静地看着。直到她睁开双眼。“你在看什么？”“没什么。在看阳光。”她回过头。你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道。阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完。她倒头睡下。他苦笑。你也不知道。你就是我心中的那抹阳光。（甘愿做一只向日葵。贪婪着你的阳光。）

六十一、“你还爱他吗？”“你每天都问唉”“你还爱他吗？”“……”“那么多年你还是放不下他”我不是放不下他。只是放不下。那时的自己罢了。

六十二、公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名。模拟了五次。三次第一。两次第二。风一般的手速。引起众人惊叹。然后大家都知道了。有一个手速惊人的单身狗。是今年年会大奖热门人选。

六十三、高中时喜欢一个女孩。鼓起勇气向她表白。收到她的回信是英文。看不懂找同桌翻译。同桌说意思是。她叫我离她远一点有多远离多远。不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白。原来真正的意思是你若不离不弃。我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来。这次过年回去他要敢来老子不砍死你。

六十四、有次打车回家。路上见一美女挥手拦车。司机师傅慢慢把车停了下来。我一想能和美女同乘一车很高兴啊。只见司机转过头来对我说：“你下去吧。不要你钱了！”

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