QQ空间搞笑微博说说大全()
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QQ空间搞笑微博说说大全(精选)
一、某天。曹操:“文台兄。把你儿子分给我一个呗！”孙坚:“先说好。周公瑾不能给”周瑜:“⊙o⊙”孙策:“=。=”孙权:“=。=”曹操:“…我想要的是你家孙仲谋”孙坚:“不行！老二虽然渣。但他走了奏折谁批！”孙权:“曹丞相你误会了。其实我不是我爹亲生的TUT…”
二、曹操苦头风。召华佗诊之。佗曰：“先饮麻沸散。刀开头颅。取出风涎。可愈。” 曹操疑惧。仍使华佗施术。术既毕。华佗自矜曰：吾先为关君侯刮骨去毒。又为曹丞相开颅去涎。可谓完满矣！” 操大惊：“刀可洗过？” 华佗默然。遂下狱死。操不日亦亡。
三、最近小花迷上诗词。趁二月红不在跑去书房随手抽一本跑到院子海棠树下翻看。读到苏轼《水调歌头》[人有悲欢离合。月有阴晴圆缺。此事古难全]时。眼泪忍不住往下流。止也止不住。晚饭时二月红看到的就是红肿着核桃眼的花伢子[哟。这是和兔子抢萝卜了？][恩。没抢赢…]
四、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡。听说去年皇帝打这儿路过。还杀了个杨什么的。不禁大为遗憾。问遍了人。总算找到一座孤坟。便花钱修葺一新。暗自祷告：杨美眉你在天有灵。今晚记得来陪我说说话。当晚。宅男正熟睡。忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨。杨国忠特来报恩！
五、姐姐。我就是五百年前大闹东海的齐天大圣小青青呀！姐姐你不认得我了？什么？你正在跟法海的第三代入室弟子打网游冲关？那我跟木吒的婚礼你可别忙忘了！
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六、悬崖上。兰眼含泪水：“新一。你是新一吧。你为什么就不肯对我说实话。难道就是因为想跟我一起洗澡吗？”柯南的心剧烈地跳动着。靠。糟糕。我得跑。她有嗜好。爱玩空手道。现在就发信号。让那家伙早点到。砰的一声。基德咣当一声摔在俩人中间。他用最后一口气指着柯南：“你丫的。我让你发信号让我看见。没让你把我敲下来。”
七、姐姐。我就是五百年前大闹东海的齐天大圣小青青呀！姐姐你不认得我了？什么？你正在跟法海的第三代入室弟子打网游冲关？那我跟木吒的婚礼你可别忙忘了！
八、悬崖上。兰眼含泪水：“新一。你是新一吧。你为什么就不肯对我说实话。难道就是因为想跟我一起洗澡吗？”柯南的心剧烈地跳动着。靠。糟糕。我得跑。她有嗜好。爱玩空手道。现在就发信号。让那家伙早点到。砰的一声。基德咣当一声摔在俩人中间。他用最后一口气指着柯南：“你丫的。我让你发信号让我看见。没让你把我敲下来。”
九、刚看月全食的时候。一个男孩弹着吉他对身边的女孩深情地唱着“你去想一想。你去看一看。月亮代表我的心。”女孩说：“别唱了。你的心都被狗吃了。”
十、他抓着他的手。祈求:让我再射一次吧！我是为你好！他愤怒摇头:不！你每次都把我射晕！他:可你…不行啊！太耽误时间了。他搓着手笑:嘿嘿。可我不是有你吗柯南？要不…你把答案告诉小五郎叔叔。叔叔自己去跟警官说。柯南:…小五郎扬手指:不然我就不把女儿嫁给你这个长期卖萌犯！
十一、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现。他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食。递到樱木面前。小声地说：“给。”樱木白了他一眼：“大白痴。”随后。流川挪到晴子身边。抛个媚眼：“嗯。嗯。晴子。晴子。我要喝上次那种牛奶。”晴子怒火冲天。拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里。邪恶地说道：“赶紧从我眼前消失！”
十二、欧阳锋抢得一根软鞭。内力灌注。竟直直如铁棍一般。往老顽童头部便捅。老顽童哈哈大笑。电光火石间一掌拍出。顺着鞭子一抚。那鞭子触电般一抖。便软趴趴的垂了下来。欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？老顽童道：打了一辈子光棍。这招早就驾轻就熟了。
十三、她。一个因相貌自卑的爱国女青年。旅途偶遇神灯“姑娘我可以满足你两个愿望”“我要变漂亮。我要回到清朝！”于是她得到去韩国整形机会并穿越到清朝。她的美貌打动了皇帝并册封为嫔妃。皇帝说“我可以给你一切！”“我只求皇上收复高丽”“我答应你”紧接着她就变回了原来相貌。
十四、面包超人很久没有去拯救世人了。他见到一个穿红衣的男孩饿倒在路上。他立刻降落问道：“小朋友。你怎么了？”红衣男孩说：“我肚子饿。”面包超人大喜。终于有机会让他当英雄。二话不说伸出自己的手来：“来吧！”红衣男孩诡异一笑。一口咬下去。不消一会。面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地说：“现在世界当然由我幸运超人去拯救。”
十五、三铁杆球迷进了天堂。上帝见他们忠诚。奖励每人一次穿越回过去现场观看本国国足某经典战机会。巴西球迷斟酌再三。选择了1958年世界杯决赛；德国球迷反复思量。要求回意大利之夏巅峰之战；中国球迷毫不犹豫地说出五里河。阿曼。上帝怒“尼玛还去？这场今年都送去80多万人了！”
十六、瓜迪奥拉对皮克说：“周末带着夏奇拉到我家来玩三国杀。很久没玩了。”“夏奇拉不会玩。”“她是赌注。我们商量好了。谁赢了谁就可以跟夏奇拉接吻。”皮克愤怒地说：“草。她可是我老婆。”“是的。我们也觉得这个赌注对你没有吸引力。所以我们一致决定。你负责洗牌。”
十七、“贫僧自东土大唐来…”。路人甲“滚！”。“阿弥佗佛…”。路人乙“呸！”。“施主…”。话没说完已被丙狠踢了二脚。“别以为穿了唐僧衣服就是和尚。我老妈的养老金就是被你们这些骗子骗走的！”。他捡起一地佛珠。欲哭无泪。我真的从东土大唐来啊。这下回不去了。如何是好？
十八、楼下的阿花洗头房来了个新姑娘。皮肤虽黑却有火辣身材。功夫也了得。把他迷的欲仙欲死。又一番云雨之后他满足地问：黑丫头。你怎么能这么辣呢？姑娘喘息道：因为……奴家姓周。
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