微信上很火的搞笑说说（50条）()
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微信上很火的搞笑说说（50条）(精选)
一、真的很幸运。很感激找到婚前婚后态度一样的老公。比如生日礼物。圣诞节礼物。 情人节 礼物……婚前没有。婚后依然没有。始终如
二、单身至今的原因：熟人不好下手。生人不好开口。
三、步入社会后。我才发现。我拼不了爹妈。只能拼多多。
四、握不住的手还是趁早放开吧。那也太胖了。
五、我在减肥。我既不节食也不运动。我用的是意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
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六、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
七、每次看见好吃的。我都会对自己说：不能吃。吃了会死！但事实证明。我真是个不怕死的英雄！
八、众口难调。我做不到让所有人都喜欢我。毕竟不是所有人都是人。
九、有些时候在网络上聊得很欢的两个人。一见面就没那么多话了。可能就是因为面对面没法发表情包。
十、早睡觉。多运动。烟不抽。酒不喝。养成早睡早起的好习惯。久而久之。当你心烦意乱闹心睡不着时。就一个陪你的朋友也没有了。
十一、有些人一旦错过了。真他妈谢天谢地。锣鼓喧天。鞭炮齐鸣。
十二、女生之间就不要耍心机了。反正几十年后都要一起去跳广场舞的
十三、努力过后。才知道。有很多事情。再坚持坚持。还是一样白费工夫。
十四、都说婚姻是爱情的坟墓。可是如果没有房子。你连坟墓都进不去。
十五、觉得身体有毛病的千万别在百度上查。每次一查完我就想立遗嘱。
十六、在大排档和朋友喝酒。突然想起媳妇还在家里饿肚子。瞬间给了自己一巴掌。喝酒怎么能分心。来来来。干一个！
十七、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
十八、又要过年了。每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去。其实我最怕的是真推回去啊！
十九、其实我小时候挺瘦的。一点也不胖。但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
二十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒。而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
二十一、一个齐刘海。伤了多少无知少女的心。放不下来。扎不上去！
二十二、单身的男的叫单身狗。单身的女的叫狗不理！
二十三、爱情最是让人捉摸不定。两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。
二十四、在路上遇到一个老大爷在拎东西。本想上去帮他拎的。随口说了句：“老东西。大爷我帮你拎。”
二十五、我那么平凡,就不要把我丢在人群中
二十六、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
二十七、人家的老婆都会生气。我的老婆还在充气。
二十八、新生没一个正经的。不去抢学长学姐。就一个劲的抢饭吃。
二十九、女人就像书架上的书。虽然你买了她。但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
三十、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼。一个脏了的足球还有22个人追。他们的目的只是射门。
三十一、脑袋空不要紧关键是不要进水。
三十二、男人的自信有三分是自己的错觉。有七分是女人骗他的。
三十三、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所。最最可怕的是。人还没有醒过来。而厕所找到了！
三十四、人生在世。先被别人笑笑。再去笑笑别人。然后就含笑九泉了。
三十五、人到中年。就是一部西游记！悟空的压力。八戒的身材。老沙的发型。唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
三十六、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
三十七、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借。因为你借他的钱。他就从来没指望你会还他钱！
三十八、以前别人说我眼睛小。我还总不信。终于有一天。我躺在沙发上看电视。突然我妈回来把电视关了。然后默默的帮我盖上了被子。
三十九、对我这样的人来说。几百块对我来说也叫钱吗？真逗。那TM是命！
四十、长得帅的才叫壁咚。长得丑的只能叫进击的巨人。
四十一、现实用真名说假话,网络用假名说真话。
四十二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用。后来给她买了台麻将机。不仅会用还会修呢！
四十三、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.
四十四、长发及腰有什么了不起的。有种你刘海及腰啊。
四十五、总觉得自己的性格不适合上班。只适合拿工资。
四十六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了。一吐就是好几个月。
四十七、爱情让人失去理智。电子竞技让人理智地放弃爱情。
四十八、不要吃着碗里的惦记锅里的。直接抱着锅吃多省心。
四十九、在这警告那些有对象的人。你们秀恩爱最好选择在中午。知道为什么吗？因为早晚会有报应。
五十、钱少就去看山看水。钱多就去看车看房。
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