个性搞笑说说超拽霸气 笑岔气的句子（89条）()

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个性搞笑说说超拽霸气 笑岔气的句子（89条）(精选)

一、儿子一周半。今天终于会开口说话了。第一句竟然是“叫爸爸”。老子是这么教你的？

二、幸福就是。早安后的早餐。到晚餐后的晚安。你都在。

三、突然发现。任何一个女孩的名字后。如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀。那该是多么的诱惑！

四、刚下过雨的天空。带走了灰尘。带不走我的心痛。

五、男人是狼。选对了保护你一辈子。选错了咬死你。女人是蛇。选对了缠你一辈子。选错了毒死你。朋友是路。选对了直达目的地。选错了绕你一辈子。

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六、爷不是你的小浣熊。玩不出你的其乐无穷。

七、这世界上妖怪越来越多了。唐僧越来越少了。

八、你就欺负我吧。等我长大了。一棍子抡死你。

九、一天一个苹果。可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士。换头大蒜试试。

十、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

十一、刚才在朋友家。她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了。放了个屁。正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来。前爪在眼前扑腾几下。直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了。让我去探视。给猫道个谦。

十二、世界上第一个知道牛奶可以喝的人。到底对牛做了什么啊？

十三、好希望喜欢的人可以用钱买啊。这样我就真的可以彻底死心了。

十四、像你这种人。在我导演的连续剧里。最多能让你活两集。

十五、爱情不是互相看着对方。而是一起看向同一个方向。

十六、有一种默契叫做心照不宣。有一种感觉叫做妙不可言。有一种思念叫做望眼欲穿。有一种白痴会把短信看完!

十七、鸳鸯戏水。都他妈淹死；比翼双飞。都他妈摔死！

十八、现在的女生真有意思。和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

十九、有种就放马过来。我保证六岁以下都打不过我！

二十、我一般生完气一会儿就又开始笑了。其实我也想酷酷的不理人。可是我憋不住啊！

二十一、保护自己。爱护他人。请不要半夜出来吓人。

二十二、念了十几年书。想起来还是幼儿园比较好混！

二十三、空气不要钱！去你妹的。你给我解释一下薯片是怎么回事？

二十四、我花万买了个西周陶罐。昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定。专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"

二十五、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。

二十六、九话说有一个美国小伙来中国留学。跟同宿舍的一个中国同学很是要好。俩人约定互相教对方语言。一年后。中国小伙顺利的通过了英语八级考试。而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

二十七、也不知道你哪里好。就是想看你洗澡。

二十八、为什么年年买衣服。年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质。去年的衣服。配不上今年的你。

二十九、每个成功的男人背后。都会有一个吃饱了没事做的女人。

三十、做好事可以不留名。上微博却要留实名。可见上微博不是什么好事。

三十一、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱。男的家里为了让我离开他给了我一千万。我家为了让我离开他。给我介绍了一个超级大帅哥。然后我只能委曲求全拿了钱。嫁给大帅哥了。

三十二、房价越来越高。所以。好男人越来越少

三十三、是不是我这么光芒四射。才晃得你胡说八道。

三十四、暗恋是一种礼貌。自恋是一种骄傲。明恋是一种格调不恋是种味道。

三十五、听说女人如衣服。兄弟如手足。回想起来。我竟然七手八脚的裸奔了年！

三十六、不能自拔的。除了爱情。还有别人地里的萝卜。

三十七、QQ上多了。什么企鹅没见过？

三十八、你不但手气好。脚气也不错!

三十九、今天吃饭前照常看了一下菜。天啊！今天没有肉

四十、别用你那的思维去看这的世界。

四十一、世界上有两种人最讨厌。第一种就是讲话只说一半的人。第二种。

四十二、现在的我。上不去的是工资。下不去的是体重。

四十三、和喜欢的人分手是痛苦。和不喜欢的人分手是痛快。

四十四、日久才见人心不古。路遥方知马力不足。

四十五、敢诅咒我吃方便面没有调料包。我诅咒你吃方便面只有调料包。

四十六、怎么会突然想哭。难道我也有些逆流成河的小悲伤。

四十七、每个成功的男人背后。都会有一个吃饱了没事做的女人。

四十八、我的梦想：有事秘书干。没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了。没事不能干秘书。

四十九、师弟形容他宿舍的卫生情况--"回到宿舍。我都不想睁开眼！！！"

五十、累吗？累就对了。舒服是留给死人的。

五十一、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天。我右肩莫名感染。起了一个很多的包。我爸把一片竹子削的很尖。然后就在包上划了一下。鲜血与眼泪横飞呀。用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面。几天后伤口奇迹般好啦。这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？

五十二、你身上有她的香水味句子大全。我一闻就知道没我的贵。

五十三、传统的男人结婚前很清纯。结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞。结婚后变得老实。

五十四、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花。等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿。我就不信招来的蜜蜂不蛰你!”

五十五、我们学校太无奈。手机不能随便带。有了感情不能爱。食堂没有几个菜。头发比短不比帅。老师很多是变态。整的学生好无奈。来了几周脸憔悴。长的再好也白费。饭菜里面没有味。价钱还是那么贵。我们学校纪律严。饭菜咋就那么咸。我们学校寝室好。天天能冲冷水澡。

五十六、再也不跟你喝酒了。喝完你都不和我乱性。浪费酒。

五十七、喜欢发呆的人。心里一定有另一个纯净的世界。

五十八、参加选美的那些女人。都找不到好男人。因为好男人都结婚了。比如我。

五十九、我想跟身边的朋友说声对不起。这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

六十、天冷了。我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒。一定要幸福喔。

六十一、周末我要和男票去看电影。大家帮忙推荐几个不错的男票。

六十二、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!

六十三、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人。而那人却总是拍拍你的头说。再吃点别饿着。

六十四、一个吃货的遗言：别的什么的就得了。给我烧一份海底捞和两个服务员。

六十五、刚进大学时。我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只。而毕业后。我却成了一个残酷无情的杀手。而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

六十六、人生没有彩排。每天都是现场直播。

六十七、冬天。只带一只手套。因为。另一只手可以让我牵着。

六十八、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是。最酸的感觉是没权吃醋。

六十九、女人是制造人类的工具。但男人是使用工具的人类

七十、爱拍照的女生。手机都不会太差。

七十一、别用世故的样子来武装自己。它会水土不服。搞笑段子。

七十二、和大家认识也挺久的了。也没给过大家什么福利。不如这样吧。评论里留下你最想要的东西。然后你们自己攒钱。

七十三、小丑就算哭。你都会认为他在逗你笑。

七十四、和老婆吵架了。老婆拉着行李要回娘家。我一看急了。我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气。灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了。吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸。刺激不？我。。。

七十五、我在等一个人。一个可以陪我很久很久的人。

七十六、关谷：巨龙巨龙你差年。永永远远的差年。

七十七、不要说你不认识我。刚好我也不认识你。真是缘分啊！

七十八、小李子回家的路上。不小心把拿到的小金人掉进了河里。焦急万分时。一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子。拜拜。”

七十九、在一个不懂生活的SB面前。永远低调~

八十、以后只要是我的朋友。谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲。没钱的日子我是怎么度过的。

八十一、遇见你之前我的世界是灰色的。遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

八十二、花坛里有一个一元钱的硬币。可是花坛边的牌子上写着"踏入花坛。罚款三元！"。真是为难。

八十三、如果成绩能像房价涨得那样快。那么这个世界该有多可爱。

八十四、蠢是会传染的。你们别靠近我。我机智。

八十五、班里发生了什么？不知道。先起哄再说。

八十六、每当冲锋号响起。我就赶紧躲进壕沟里。因为：我是卧底！

八十七、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿。然后把广州最贵楼盘的房证送上。保证既难忘又惊喜！

八十八、如果有一天你老了。老的连牙齿也没了。我依然会吻你没有牙的牙床。

八十九、某公司推出了一种高价回收记忆的服务。刚离婚的我俩立马报了名。卖掉了脑子里有关对方的所有记忆。但愿从此形同陌路。很快。我就结识了一位姑娘。并且迅速坠入爱河。去民政局办**证的时候。工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗。前几天不是刚离婚嘛！”

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