适合发朋友圈装逼的搞笑说说（75条）()

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适合发朋友圈装逼的搞笑说说（75条）(精选)

一、正月十五闹。千家灯火照。汤圆味道妙。大明月亮俏。赏灯诗。吟灯联；猜灯谜。寄灯花。月下彻夜春光满。何处闻灯不看来？元宵节看灯去！

二、LZ男。闲来无事去早市上逛了逛。恰巧碰到以前一位女同事在买菜。看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”。她楞了一下。之后硬生生地追了我半条街。

三、婚礼。新郎：其实我在爱上你后。还爱过很多人。台下一片哗然。新娘也惊呆了。看到这情景。新郎满意的继续说：很多人。包括你的父母。你家人。你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿。问：也包括我的闺密吗？

四、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪。回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子。说“哪里。比起您的儿子差多啦”

五、平时放学回家。小明都是没精神的。今天妈妈看到他很活跃。说：宝贝。今天精神状态不错哦。小明：那当然啦。上课时间我跟周公约会了。

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六、今天回家公交车上人很多。我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱。用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路。然后下车后发现钱包没了。

七、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭。老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道。说。以后你用外卖先点上。下班直接过来就上桌儿次饭。不错。果断试了一下。结果。人到了。饭走了！

八、尊敬的客户您好：中国移动提醒您。由于近来太阳离子太强。太阳下打手机会出现无信号现象。请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住。越高越好！

九、小王去菜场买菜。接过秤好的菜。他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上。看着秤上的数字。小王说道。“大爷。我这手机112克。你秤上却显示150克。你的秤有问题吧？”“傻孩子。你手机里下载了那么多软件。肯定会变重啊。”小王一想。是这个理。于是就拎着菜回家了。

十、不是每个人都需要苗条。不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人。丰满是她的资本。瘦了体现不出她的气质。就像你。越圆就越惹人爱。我亲爱的钱包！

十一、大姐的熊孩子。小学二年级。在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦。姐夫赔礼道歉的。说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我。你家小孩哪天不打他。他那天就跟过年一样的！”

十二、白兔从灰狼那后逃走。狼愤慨急追。兔以土抹身扮灰兔。戴眼镜看报纸。狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

十三、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

十四、花猫碰到奶牛。彬彬有礼的和奶牛打招呼。奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊！”

十五、一天天黑了。一对恋人走在路上。走着走着路上冲出来一女的。抱着男的就哭。哭着说：我有了。我有了。女友瞬间呆了。哭着走了。男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了。笑着说：妈的。让你上次看见老娘分手笑。哈哈哈。

十六、一次早上我坐公交。天气有点冷。我感冒了。站在一个人的旁边。他正在补觉。我突然打一个喷嚏。打到了他的脸上。他揉揉眼睛。自言自语说怎么下雨了。我尴尬的把头扭走。

十七、你长得真够美。老鼠眼睛。猪拱嘴。说起话来喷口水。就像厕所发大水。情人节快乐！

十八、今天中午买饭路上。见一西装男打电话。对电话里各种埋怨训斥。我从他身边经过。只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己。有看看周围。这是拿我比喻的节奏啊！西装男。你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！

十九、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨。这碎碎的一抹青翠。好似乱坠了丫头的眼。平摊于日下。甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬。蔫萎而焦灼。岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”

二十、别骂自己的孩子是"小兔崽子”。因为从遗传学的角度来讲。这对家长是不利的。

二十一、女人的四大理想：男人头壳都坏掉。每天给我送钞票。还要排队任我挑。自己一直不会老！

二十二、小时候。爸妈接我回家。走路上。他们把我牵中间。我没事就唱起了“左手一只鸡。右手一只鸭”我爸一听瞪着我。就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀。咦呀咦德儿喂~”

二十三、在这个给女性的日子里。我有一句话想对你说。这是我一直想要告诉你的。那就是——我有两次生命：一次是出生。一次是遇见了你！

二十四、人生路上几多愁。不为失败找借口。只为成功找理由。理想路要追求。平地起万丈楼。你我一同来加油。合作顺利大家牛。

二十五、花是红的。草是绿的。我对你是真的。天是蓝的。海是深的。没有你是万万不行的。

二十六、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候。都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

二十七、丈夫驾车出门。妻子在家听广播。听到一则报道。连忙拿起电话：老公啊。我刚听广播上说。高速公路上有一辆车在逆行。你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊。我看有好几百辆车都在逆行。

二十八、从明天起。做一个快乐农夫/挖地。施肥。畅游139社区/从明天起。关心粮食和蔬菜/我有一片庄园。面朝大海。春暖花开。从明天起。去每一个朋友那。

二十九、医生：“我想给你开药方。可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生。你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

三十、微聊一妹子。谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业。有车有房却没女朋友。她问原因。我答。弟弟长的吓人。把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了。弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

三十一、白鹅多嘴多舌总爱叫。鸭子大摇大摆架子高。小猫温柔多情爱撒娇。小狗来来往往总爱跑。想来想去还是你最好。只知道呆在猪圈里睡大觉。

三十二、真事。下班坐朋友车回家。让其在人行天桥下停车。朋友看着窗外。说你住这儿啊。我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？

三十三、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球。你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛。紧密地团结在您的周围。

三十四、“听说昨天你和老婆闹别扭了。怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了。快从床底下出来吧！’”

三十五、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案。原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起。然后被女的老公发现了。结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

三十六、上班时。厂长叫他跟一师傅学徒。他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所。他也跟着站在一边。尔后。师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！

三十七、晚上。几家人聚会。一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤。不如以前受看了。B放下酒杯。来了句：不行就换。招致A妻怒目以对。B不慌不忙道：不行就换个秤。

三十八、四岁的阿明。在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞。高兴的鼓掌欢呼。“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时。阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"

三十九、一日黄牛遇到蜗牛。黄牛讽刺道：“都叫牛。做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊。咱从出生就有自己的房子了。你还住那破窝棚呢！”

四十、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片。看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的。你的还要等。

四十一、小时候。咱俩两小无猜。我唱歌你伴舞。我能唱二百首歌。你就能跳二百支舞。所以人们亲切地叫我二百歌。叫你二百舞！

四十二、告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额。还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？

四十三、活了二十多年直到今天才明白。什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车。上面坐着一只狗。低着头看着你。不说了。我想静静！

四十四、骨质增生去做腰部X射线。护士MM过来让我站在机器旁。当时房间就我们两个人。mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳。幸亏今天穿的四角裤。不然那一堆毛吓死你。

四十五、以前学校说要搞体检。要大便做化验品。然后每一个人都带上一点点去。然后呢。有个校友。用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路。被人开摩托车抢走了。

四十六、五脏属五行。肝属木。心属火。肺属金。肾属水。脾属土。我帮你算了一下。原来你五行缺火和金。难怪那么长时间不请我吃饭。原来你没心没肺啊！哈哈！

四十七、关于高考快要到了。我要告诉大家。一定要报考江浙沪。学校不重要。专业不重要。反正都找到工作。包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己。靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票。要求别太高。有钱就行了。

四十八、春天。有花儿的点缀便芬芳；夏天。有骄阳的照耀便热情；秋天。有硕果的丰收就不再萧条；冬天。我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

四十九、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅。那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首纤夫的爱。还没来得及BS。这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟。隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

五十、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有。但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！

五十一、对不起。我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是。那你一定是朱投！朱投！

五十二、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔。然后用脚踩灭烟头。这天。我们一块去游泳。他在岸边抽烟。不一会儿。听到一声惨叫。我们抬头一看。原来他踩烟头没穿鞋。

五十三、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行。你爸爸现在很忙。没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

五十四、办公室一女同事为人勤快。每天拿个抹布抹抹桌子。擦擦椅子。昨天下午。我从厕所出来。刚坐椅子上。她就一拍我肩膀：“哥。快把**抬起来。我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我。我。我在厕所已经擦过了。

五十五、晚饭回来的时候女朋友生气了。大步往前走。我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不。我去卖。”顿时。我感觉很多路人都内伤了。

五十六、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！

五十七、夫妻吵架。妻是泼妇。脏字骂了一大堆；夫是教授。不会骂人。但忍无可忍。于是大叫：同上。同上！

五十八、一个月第三次把自己锁外面了。打开开锁小哥的电话。他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧。下次开锁优惠打折。随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

五十九、一村长奸罂一神婆。刚一入底。神婆说：进来是死。村长忙退出。神婆又说。出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

六十、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

六十一、爸爸今天打了我两次。第一次是因为看见了我手里两分的成绩单。第二次是因为成绩单是他小时候的。

六十二、生活就像一把火。有他有你也有我；工作就像一股绳。团结有力才能行；人生就像一面风。东南西北哪都通；为了社会和家庭。只有劳动最光荣。

六十三、职场潜规则：能写的不如跑腿的。能干的不如能吹的。能说的不如会送的。本分的不如张扬的。遵纪的不如听话的。坚持原则的不如会变通的。

六十四、为了表明咱？z的关系。我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字。比如说：我叫丝丝拉。你叫屎屎拉。这就是一个比较好的例子。你觉呢？

六十五、爱情不是测试題。生活不是急转弯。选择题难选。是非題难辨。mm不用将我考。爱你一字已足够。

六十六、两个人在比谁知道的足球规则多。甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？

六十七、我把幸福装入“筒”子。健康缠上“条”子。甜蜜镶上“万”子。快乐伴着“发财”。开心刻入“红中”。送你天天开心！

六十八、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍。牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死。你也只是死不瞑目罢了。

六十九、和一哥们吃饭。突然来一电话。让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看。大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么。他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸。不过瓜子脸尖朝上了。朝上了。上了。

七十、生发水——先生：“自从我买了生发水后。头发都掉光了。这是怎么回事。”服务员：“先生。这就对了。你总得给生发腾出地方头发才能长。”

七十一、老师让学生写学费与成绩的提议。一生写道：交学费该用支付宝。开学付款。上完课考完试给了成绩。再确认收货。好评差评看着办。老师点评：我看行。

七十二、我想把你捧在手心。怕碎了；我想把你含在嘴里。怕化了；那只有两个选择了。把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人。给个建议先？

七十三、火车上。邻座两人交谈。其罗纳尔多。我的崇拜。他通过足球运动赚了大把的钱。其咱俩一路的。我也踢足球。其你错了。我是外科医生。

七十四、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你。碰到危险可以靠你防身。平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

七十五、我跟女友合计：“这样吧。以后我们住四平米就够了。里边放张2×2的床。墙上挂个电视。凑活过吧。你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见。我就是想知道。回家就上床的日子。你行不行。”

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