微信里的搞笑说说段子（70条）()
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微信里的搞笑说说段子（70条）(精选)
一、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆。你赚了。你那么大的脸58元。他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……
二、发邮件给你。怕你装作没看见；打电话给你。不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
三、想你。在每分每秒；爱你。至海枯石栏；和你。在天涯海角；盼你。到天崩地裂；愿你……不要当真。
四、亲爱的。我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里。感受你的气息。和你融为一体；亲爱的。我因爱而生（强生）因你而眠。今生陪伴你。永远在你身边；亲爱的。我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？
五、早晨起来在犹豫着穿什么衣服。在衣柜里找了半天。决定穿大三时买的背带裤。这不是重点。重点是坐公交时大妈都给我让座。到公司我成了重点保护对象。听我解释啊。我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象。至于一个一个的都误会吗。不就是二十六岁吗。
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六、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的。叹到：甘蔗头变着玉米棒了。第二天。老婆回家把头发又烫成卷发了。老公：哎。玉米炒成爆米花了。
七、整个学期全荒废。临近考试全心碎。一周时间全没睡。考试之前全在背。走进考场全崩溃。拿到卷子全流泪。背的东西全不考。考的东西全不会。嘿嘿。零分！
八、小学的时候上数学课。老师讲的正火热。我实在忍不住。举手说：“老师。我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧。去吧！”我赶紧跑出去。走到后门。发现鞋带开了。就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来。一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
九、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜。你去散步？”“不是啊。我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
十、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上。于是赶紧对那男人说：“同志。你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”
十一、公司老总真威风。带着小秘全球通；**经理多风情。带着奶神州行；**主任也不傻。带着恋人充值卡；一般员工兜里空。带着老婆本地通。
十二、**与劫匪在银行外对峙。**局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马。于是王警官凭借着自己多年的功底。把劫匪全家骂了个遍。
十三、谜语：一天一块三分熟的牛排。在街上走着。突然他在前方。看到一份五分熟的牛排。可却没有理会他。它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。
十四、天潇潇。雨飘飘。风如残刀。你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞。突然你停下来。怒视前方。仰天长啸：收－破－烂－啦！
十五、夏天的一个晚上。四个好友聚在一起打麻将。突然停电。于是点起蜡烛继续打。一会儿有一人说：“太热了。快开风扇。”有一人答道：不行。会把蜡烛吹灭。
十六、公交车上人很多。一个小伙从后面往前挤。挤到一个大汉身边时。大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！
十七、阳春三月。春暖花开。正是旅游好时节。与爱人一起。倚头望蓝天。低头现绿地。偶有风筝过。忆起童年乐。美哉！快哉……醒醒了。别做梦了。好好上班吧！
十八、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火。柴火可以取暖。但火柴很快点完了。所以她就冻死了。
十九、“猪郎。一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰。再给我一次机会吧。如果我再和嫦娥鬼混。就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
二十、我栽一棵树。是乞求上天祝福你；我栽两棵树。是乞求上天关爱你；我栽三棵树。是乞求上天宽恕你；我栽十棵树。你乞求吧！小心路过砸死你。
二十一、春天到了。小鸟恋爱了。蚂蚁同居了。苍蝇怀孕了。蚊子流产了。毛毛虫改嫁了。青蛙也生孩子了。亲爱的。我们还等什么？
二十二、听说你游泳被判十年。不就是游泳不小心放了个屁。飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇。专家说你持有大规模杀伤性武器吗！
二十三、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架。不是先生和我吵。就是太太和我吵。
二十四、收到此信息就可能会长暴牙。暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜。下雨可以遮下巴。喝茶可以隔茶渣。野餐可以当刀叉。被砍可以挡两下。呵呵…
二十五、在国外坐电梯。突然觉得喉咙痒痒的。于是。我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我。我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动。最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。
二十六、“现在开始训练项目。第一组去杀鸡。二组去偷蛋。我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击。二组投弹。我给你们做示范！”
二十七、我告诫小明。出去砍人。刀一定要稳。不行就用胶带缠在手上。有次砍人。突然**来了。于是所有人都把刀藏好了。就小明站在那用嘴撕胶带！
二十八、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩。朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前。掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。
二十九、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
三十、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销。没有男人能自学成材。
三十一、你说爬山看日出看到太阳的时候多。还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点。因为上山容易下山难。
三十二、狼入侵。小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！
三十三、吃饭的时候。妹子看我一直望着她。便红着脸低头问我。傻瓜。看什么？如果是撩妹高手可能会回答。看美女然而。我就是那么出人意料。我对妹子说。你的门牙塞了条青菜。留着宵夜？然后。嗯。没有然后了。
三十四、一殡葬管理人员去相亲。女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。
三十五、刚才收到一个同学的短信：“哈哈。刚刚嘿咻完。女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里。像演电影。好刺激…”看后。我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！
三十六、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲。老师批评了小明。小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈。妈妈也可以亲我。我却不能亲小朋友那？”
三十七、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受。便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人。你就用剃刀把我宰了算了。”
三十八、明明你长得比我丑。身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭。冥思苦想才有答案。这点不服都不行：不是你多聪明多能干。而是你傻得比我可爱！
三十九、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去。沙僧问：大师兄。你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了。还没来得及变长哪！
四十、记得有次和她去开房。地点是如家。当我付钱的时候。她说。等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
四十一、幸福动作要领：烦恼忧伤。踢一脚；吉祥如意。抓一把；快乐甜蜜。亲一口；财源好运。抱一下。愿你快乐幸福。不止一下下。
四十二、芳和男朋友在小树林约会时。都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱。把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果。不然怎么清场！
四十三、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服。所以我觉得人还是实事求是的好。我就是这样的人。现在身无分文。急需你请客。你也不用谦虚了。骄傲的带着你的钱包来吧。
四十四、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
四十五、我真的受不了我的女上司。她今年三十二岁。比我大十岁。属于丰满成熟型的。她很喜欢找我。你说上班时找我为了工作上的事也就算了。但是她下班了也喜欢找我。更来火的是。还TM是为了工作上的事。
四十六、敬的用户您好：您的话费余额已不足0、1元了。请您于近日内。****卖大米。砸锅卖铁卖点血。卖房卖地卖情人。把手机费交上。厦门移动给您磕头了。
四十七、灿灿的。是阳光；红彤彤的。是灯笼；热腾腾的。是火锅；火辣辣的。是烈酒；麻酥酥的。是你……又触电了吧。叫你别看短信的！
四十八、一对夫妻吵架。男的吵不赢女的。直接躺在地上。一动不动。女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！
四十九、一日。在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包。有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀。“小丽呀。我可找到你拉。你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
五十、和男朋友聊天。说到兴起。口水四溅。溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思。但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没。抹匀！”
五十一、男友赴宴迟到。匆忙入座后。一见烤乳猪就在面前。于是大为高兴地说：还好。我坐在乳猪的旁边。话刚出口。才发现身旁一位胖女士怒目相视。他急忙陪着笑脸说：对不起。我是说那只烧好了的。
五十二、某女刚学会开车。在路上撞倒一名男子。女说：“对不起。都是我的错。”“不。是我的错。其实我在300米外就看到了你。可我没来得及爬到树上去。”
五十三、我有一种悲哀。面向天空。傻笑发呆；我有一种无奈。在你面前。你却不睬。天可阴。水可流。我心却依旧。小样。我这辈子非你不爱！
五十四、鸟类学家走进专利注册处。兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信。而且到达时还会敲门！
五十五、假如我有一个女朋友。我不会因为她逃课而板起铁青的脸。我会恳切地对她说：乖。下次逃课也叫上我好吗？
五十六、女友：瞧瞧你。年纪不大。皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有。难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
五十七、拉面店柜台前。一位漂亮女孩正排队等候。到她时。拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
五十八、吃饭的时候。隔壁桌子是一对小情侣。男的吃饭噎到了。妹纸给打了碗汤。男的正大口大口的喝的时候。妹纸开口道：“你慢点。跟冲厕所似的。”
五十九、有一个女生去牧场见习挤牛奶。可别人都挤了一桶了。她还只挤了一点。正着急。突然老牛说了：小姐。你挤错地方了！
六十、一个爱说废话而不爱用功的青年。整天缠着大科学家爱因斯坦。要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了。便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功。x代表艰苦的劳动。y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。
六十一、一天蟑螂家的老大哭着对父母说。为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了。高兴地说。别人见到我都和我打招呼Hi。虫！
六十二、一次公交途中。很多人从后门挤上来。门都关不上了。也没有人投钱。司机当时真的很生气。大声吼道。你们再不投钱都给我滚下去。再不下去。我给你们滚下去！当时全体笑喷！
六十三、听说你手机没有短信功能。所以发这条短信试验。如你收到。证实有短信功能并是我的短信。请给我回复：我有了。是你的！
六十四、小时候。有一天我突发奇想。想研究一下电视的内部结构。就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好。便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺。那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好。老子揍扁你！”
六十五、没有你。生活难；少了你。心很烦；失去你。泪涟涟；追求你。不疲倦；占有你。心里甜；拥抱你。天地宽；哦。人民币。我愿与缠缠绵绵到永远！
六十六、我有眼睛。却不能时时看见你的身影；我有耳朵。却不能时时听到你的声音；我有双手。却不能时时拥抱着你；但我有颗坚定的心。能时时想念你！
六十七、妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了。很棒哦。考你一下。十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和
六十八、刚才下楼买水。刚掏出五块钱。一阵风刮跑了。到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱。故意扔掉。看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
六十九、重要通知：明日开会。主题是谈情说爱。目的是传宗接代。内容怎样去爱。时间八小时之外。地点江边草丛一带。要求两人一组。动作要快！
七十、自打与你失去联系那天起。我就天天牵挂着你。到处寻找你的下落。也许你不知道我有多着急。但是。我依然不会放弃。因为——猪肉涨价了。你升值啦！
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