笑喷了的可爱搞笑说说（47条）()

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笑喷了的可爱搞笑说说（47条）(精选)

一、轻轻的我走了。正如我轻轻的来。我挥一挥衣袖。只带走一捆白菜

二、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

三、妈咪从菜市场回来。问她的小儿子Tom：你今天放学后作了什么事？Tom：我扮邮差。给社区每个人一封信！妈咪：可是你哪来那么多信呢？Tom：你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛！

四、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~

五、儿子很淘气。昨晚上他死活要去踢球。老婆不让。非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑。老婆一手拎住儿子的胳膊。一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习。娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸。默默回去看书了。

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六、自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河。以为人家给你笑脸就是欣赏。没完没了的把掏心窝子的话都讲出来。结果让人家彻底摸清了家底。还偷着笑你。

七、说话要用脑子。敏事慎言。话多无益。嘴只是一件扬声器而已。平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关。否则会给

八、今天坐公交。看到一个男孩和一个女孩坐一块。女孩靠着窗睡着了。男孩看着女孩。轻轻的在女孩的脸上亲了一口。女孩醒了。这该是个多么美好的画面。如果他们俩认识的话。

九、滴水之恩当涌泉相报。我借你们一毛时。请你们还

十、泪水再多多不过你给的冷漠

十一、我们寝室有个小子。刚开学曾经说过。当年他考研。各种复习资料都是管同学借的。结果他同学都没考上。就他考上了.现在他没有六级真题和单词书。也没有听听力的MP4。开始管我借了。我有点惶恐了……

十二、今天好热。路上遇见一大胸美女。胸好白的说。不禁多看那么两三眼。被发现。忒不好意思了。回头一想。妈蛋。我是女的。我怕什么。真是的。于是又多看两眼。长得真不错。哈...

十三、他带他们来到东方是代表大英帝国的。他们是来自有教养。有知识的英国家庭。而且懂得高深的训练。做出这样的事来。简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容。正当他们要离去的时候。那长官迟疑地咳嗽了一下。把他们叫住了。他说：“听我说兄弟们。那里面到底是什么样子呀？”

十四、今天带着家人去金山城市沙滩游泳。主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意。请看管好自己的小孩。特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的。请不要把自己的孩子扔在一边。我看得出来的！

十五、一男子。带着女朋友来到麦当劳坐定。对服务员说：“小姐。我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会。又饶回这个桌子。那男子又说：“小姐。我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”

十六、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷。我就穿过。

十七、眼睛是心灵的窗户。眼袋是心灵的窗台。

十八、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。

十九、记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围。还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！

二十、一哥们在北京呆腻了。就到美国去度度假散散心。刚到美国看见很多人在买彩票抽奖。有人抽了三等奖LV包。有人抽了二等奖劳力士手表。很多人都想抽一等大奖。因为一等大奖还没出现。这哥们看了看。也上去想碰碰运气。掏钱就买了一张。打开一看。众人立即欢乎。一等大奖出现了。哥们欢乎雅跃。真他妈幸运。大乎：美国真是我的幸运之神。工作人员上前告诉他。小伙子恭喜你。准备好行李。明天出发。一等奖是中国北京十日游！

二十一、别对我太好。免得我以身相许。

二十二、出门在外。请记住：一定要把牛B还给牛！

二十三、一段话告诉你什么叫宅。大学四年临毕业前在学校公园溜了溜。结果迷路了。

二十四、房价越来越高。所以。好男人越来越少……

二十五、猛的一看你不怎么样。仔细一看还不如猛的一看…

二十六、跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学。你骑车送他去吧……她说。我又不会骑车。怎么送？

二十七、小华是国叁的学生。总是爱找各种藉口请假。有一天他又想请假了。假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了。假单都填不清楚。回去写清楚。第二天小华又把假单送回来。得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

二十八、“值班员。请告诉我。”肥胖的大主教眯着眼睛。佯装不认识将军。他用手戳着将军挂满勋章的前胸问。“去多佛尔的火车几时开车？”“再过20分钟。夫人。”将军回敬道。“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

二十九、老师问：“同样是鹅。为什么别的鹅能考及格。你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

三十、以前学校说要搞体检。要大便做化验品。然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢。 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

三十一、商店里。店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友。请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨。我想要那个玩具。你能帮我付钱吗？”

三十二、和男朋友聊天。说到兴起。口水四溅。溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思。但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没。抹匀！ ”

三十三、快递公司打电话给我叫我拿快递。我兴奋了一阵。因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字。就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里。怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我。问我叫什么名字。喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意。我还是太年轻了。

三十四、我朋友有次喝醉了。据文明用语说。他在厕所。右手拿电话状。左手按着镜子。和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来埃。。

三十五、在第二次世界大战之后。英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家。未及撤退。有一天晚上。有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候。溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫。不久终于被发觉。而立刻送到他们长官那儿。长官一见。大为震怒。

三十六、话说。我有个女同事。名字叫李瑞。有个男同事。名字叫李瑞生。。。

三十七、一哥们单身。经常去广场跟大妈跳舞。我很惊奇。他说先跟老年妇女打好关系。说不定里面有他未来丈母娘。一个月后。他被一位“丈母娘”给泡上了...

三十八、上次看CCTV的一个节目。什么名字不记得了。就记得开头是个记者在火车站问人："你幸福吗？"。见人就问。有人说幸福有人说不。后来问到一个农民。。。。。记者："你幸福吗？"农民看了记者几眼。无辜的说道 "俺姓王"

三十九、今晚上爸妈都不在家。我只好亲自下厨炒菜。把油倒锅里后。听见卧室电话响。跑回卧室拿着手机。边打电话边往厨房走。到厨房一看油开了。到处溅油花。我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

四十、看到最新的竖版地图。蜗牛道：“爸爸。我长大了。要当兵。为祖国巡逻边疆！ ”老蜗牛听了。点点头。问：“你说的是在地图上巡逻吗？”

四十一、一日。风雨交加。一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨。突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨。屋里传出一对夫妻对话。夫：老婆。爽吗？妻：爽。老公爽吗？夫：爽啊。爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅。你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

四十二、有一次。在街上看到一个背影和我老公很像的人。我就在后面大喊：老公。然后雀跃的挥着手向他跑过去。边跑边喊：“老公。老公”。结果到离他大约两米距离的时候。对方回头向我一望。我整个脸都青啦。认错人了。当时很多路人都在看我。为了避免尴尬。我直接绕过去。继续雀跃的挥着向前一边跑一边喊着老公。老公。目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来。结果越跑人越多。最后只得在众目睽睽中停下来。我永远也忘不了当时周围人看我的眼神。

四十三、一英国将军同大主教不和。他们经常利用见面的机会互相攻击。互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。

四十四、妻：男人。都是胆小的。夫：不见得。否则我何以会与你结婚。

四十五、老妈对我说：“以后出门。不要喊我妈妈。要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻。应该喊奶奶。”

四十六、儿子很淘气。昨晚上他死活要去踢球。老婆不让。非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑。老婆一手拎住儿子的胳膊。一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习。娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸。默默回去看书了。

四十七、周末夜晚。我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后。哥哥便让他的小女儿许愿。并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯。十指紧扣置于胸前。大声说：“我想让它立刻飞回来。”

(精选)

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