qq空间长一点的幽默说说短句子()

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qq空间长一点的幽默说说短句子(精选)

1.女友好不容易休息一天。坐了半天的车来看我。时间紧迫。我提出爱爱。她笑着问我她不在时怎么解决。我不好意思的说自撸。她很好奇。怎么撸啊。你撸个我看看……然后我就撸了……完事后。女友羞涩的说到。看得我现在好想。。。来吧。。。尼玛。我。。。

2.晚上做梦。居然梦到一女鬼。吓的我转身就跑。不过跑着跑着。我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去。生生的把噩梦做成了春梦。

3.情人节前夜。他问正在玩游戏的舍友“情人节准备怎么过？”“嗯…等我老婆上线了我问问她。她要是答应。明天我就去和她面基~”“要是不愿意呢？”“那就看她的吧。”他想了一会。抢过舍友电脑。退出正在玩的游戏账号。转而登录另一个号。“你老婆说。明天我们出去吧~~”

4.那么多的人。拥挤进世界里。人生的路上。我们都在奔跑。我们总是在赶超一些人。也总是在被一些人去超越。人生的秘诀。就是寻找一种最适合自己的速度。莫因疾进而不堪重荷。莫要因迟缓而去空耗生命。

5.各位家长朋友们 您的孩子虽然看起来没有对象 但在内心说不定都已经重婚了。

6.女朋友胸太大。穿衣服总是卡胸。于是跟我说：“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”

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7.以前举着烟花举到手酸。看着天空张嘴咧着笑。现在抢红包抢到手残。盯着屏幕闭嘴就是一句卧槽；2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包。现在老人尴尬地看着我们玩手机；

8.记得有次假期回家的火车上。看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大。帘子也不能完全挡住。然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久。直到那个女孩醒来后看到哭了。抽泣着问：你是不是想打我很久了？

9.夏天来了。寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐； “哎。我只好残忍一点了。今晚饿死它们！”二哥一听冷笑道:“大侠既出此招。贫道只好使用独门暗器了！”二哥边说边脱去双袜。露出成名江湖的“香港脚”。蜷缩在床角的老三翻了个身。悠悠地吐出一句话:“那我只好裸睡了！”众人不解。追问之。老三说:“我羞死它们！”

10.男人又黑又丑。一笑还一口蜡黄的牙。这桩亲事。她一万个不同意。奈何父母就这么定了。刚嫁过去她就受不了。他睡觉打呼。还不洗脚。她睡不着。在床上坐了一夜。这日子怎么过啊？第二天入夜。他端来一盆热水。学着她的样子洗了脚。到了床上却不睡。“你咋还睁着眼睛呢？”“我打呼噜。你先睡。”

11.冷了我会自己裹紧衣服。热了我会自己扇几下风。生病了我会自己乖乖吃药。开心了我会哈哈大笑。我自己一个人也可以。你以为你有多重要。

12.从记事开始。记得的最多的就是尿床了。大雪天的被窝能被我尿的冰冰凉啊！尿一片我挪一下。到天亮被子算是湿完了。自己都被自己尿烦了！最后一次尿床我居然都上五年级了。真服了自己！

13.秘书：局长。王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去不合适……

14.今天跟老妈一起看电视。上面放着教育指导。说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说你看。你以前打我都白打了。根本没有教育意义。 老妈哦了一声。说以前打你纯粹解气的。就你这样根本没有教育的必要。。。 我。。。

15.甲问乙：为什么分手？乙说：感情破解了！甲问：为什么结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什么生完孩子。就离了？乙说：TM。避孕套根本就没破…。

16.我倡议。在邮件、微博、纸质文件和印刷品等各种书面用语中。我们应该把“3月8日妇女节”的写法统一改为“3月8号妇女节”。以表示对女性群体的尊重。

17.单位弄了刷脸机。而我每次办公总要路过刷脸的地方所以。每路过一次就刷一次。那个刷脸智能语音播报来了一句：今天刷脸次数频繁。今天下午6点前。我不想在看见你！

18.“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？” “前几天。我们一起去郊外玩。太晚了。就在荒郊野岭过了浪漫的一夜。当晚就缘定三生。” “我懂了。所以说女孩子在不安全的环境状态下。心防容易被攻陷。对吧？” “也没什么不安全。刚好我家在那有幢别墅。晚上就住里面。”

19.刚才前女友打电话给我叫我陪她过节。我说:可我们都分手了。她说:没有你我能过这个节吗？-_-!!!段友们我该去吗？我觉得是个好机会。不说了。穿鞋出门了！

20.同学被一个男生追。每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶。坚持了好久。我同学特心安理得接受。也没有向男生有任何回应。前两天。那个男生突然间不给她送早餐了。她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了。我帮忙问了一下。那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。

21.刚刚和朋友聊天。 朋友说他是路痴。 我:你知道我家狗狗为什么总能找到回家的路。它走一会就在路边尿一点。走一会。尿一点。 朋友:我终于知道你为什么总不迷路了。 尼玛。滚回你家去。

22.“十一月。请对我好一点。”“好的。祝你光棍节快乐！

23.真希望遇见一个合适的人。什么都刚好。脾气刚好的互补。身高比例刚刚好。会吵架会斗嘴却让我明白他不会走。没有谁单方面对谁好。会把彼此放在心里。

24."今天在医院挂号。有个人插队。我质问他：""你为什么不排队?""他说：""因为没有素质。""我竟无言以对。于是乎。我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我?”我告诉他：“因为我脾气大 !”"

25.他快要回老家上学了。以后就不会见面了。再考来这边是很困难的。她说：“即使他回去了。我也不要放弃。我相信他能回来的。”或许。这样的相信不会成功。但是她相信会比较幸福吧

26.昨天与朋友用蓝牙传文件。发现她名字是一头老母牛。看着系统消息我默默的关了蓝牙。它问我：您确定与一头老母牛配对？

27.生活得最有意义的人。那并不就是年岁活得最大的人。而是对于你生活最有感受的人。有些记性永远都不长。有些人却永远忘不掉。重要的事往往最难以启齿。因为言语会缩小其重要性；要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物。原本就不容易。

28.中学的时候。班里有个男生和女生吵架了。互骂娘。女的说：“cao 尼玛！”男的问:“你用什么cao。你有那东西吗？”那女生憋了一会红着脸说：“cao尼玛。我雇人！”瞬间大家都石化了。

29.和教练练车。人有点多挤着坐。后来旁边一男的说女女我抱着你吧我的是软座。女女说算了我怕软座变硬座。硬座变插座。全车笑倒。觉对真事。

30.大家都在办公室聊天。女神小琳突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小赵赶紧说：“不必担心。消化不了的。再拉出来还是你的益达。”

31.那次去饭店吃饭。菜单上有个菜叫“痛心疾首”。还挺贵。180元。心想尝尝吧。后来端上来一看。就是猪头肉拌猪心……痛心疾首啊！

32.凡事不要想的太复杂。想多头疼。想通心疼。手不要握的太紧。东西会碎。手会疼。

33.真事。上次我一家4人去南京一风景区玩（中山陵）开车找不到上去的路。都到旁边了。路边有一老汉招手带路。说是他带我们从后山上不要门票。前门要门票。算起来要160元。他带路给他80就好。我们同意了让他上车带路。他在进入景区前下车了。进景区后我们才知道TMD根本都木！有！售！票！的！坑人哪！

34.一女的发微博说“当了这么多年的齐天大剩。终究没碰到个好师父。真心求带走”。过了一会闺蜜回：你就不是取精的料～。

35.坐电梯的时候。两个人。我17楼他按21楼。一进电梯各种照镜子各种秀自己。说真的丑啊。我到了他看都没看就冲出来。卧槽这十七楼啊！

36.今天问女友：如果我变成苍蝇你会怎样对我？女友沉默了一会。抬头对我说：每天拉屎给你吃。每个月总有几天给你开开荤！我勒个蹦擦擦。有这样的女友吗？

37.昨天星期一。学校升旗仪式。必须穿校服。我的洗了没干就找班上女同志借的一套。结果在口袋里面发现了东西。我就准备逗逗她。升完旗后。我对她说。我在你口袋你发现了东西（邪恶的表情） 女：什么！？你发现了啥（吃惊） 我：你自己想吧。我就不告诉你了。 结果那女的挨着猜：伺候大姨妈的？ 我摇头 “卧槽。难道是班上猥琐男写给我的情书？” 继续摇头（表情痴呆） “卧槽。你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了！！！” 正风中凌乱。。 一嗓子把我喊回神。“到底是什么啊！” “我。。。就逗逗你。。。其实就发现了五毛钱。。。” 到现在手臂还痛呢。。。 （绝对真事。纯手打。求过）

38.小孩对妈妈说：妈妈。你知道爸爸是怎么出来的吗？妈妈回答：是……那个……小孩说：这都不知道。好笨噢。粑粑是拉出来的吖。

39.尼玛。昨晚回家的路上遇见葬礼队了。把老子吓死了。 我爸问我咋的呢。你害怕啥啊。 尼玛他们放的音乐是：跟我走吧。天亮就出发……

40.这一生里。爱我和我爱的。无论他们给我的是快乐还是痛苦。都是来度我的。使我觉悟无常。也使我明白世间的悲欢离合。最难舍的。终究是情。明知道万有皆空。却还是禁不住依依回首这片红尘里的那一场相遇。心中有不舍的人。是多么心碎的幸福。

41.我说：老婆我们离婚吧。房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说：来吧。先净身。你就可以走了。

42.在学校。你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现。再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500。水电暖气免费。不用你扫厕所。周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店。15块就能吃一天的餐厅。复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起。每天有看不完的20岁的姑娘……。

43.我的朋友是条眼神单纯的大狗。在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬。骑在头上。大狗默默承受。喂喂。你也太不中用了。我说。连只小喵都打不过。整啥呢？大狗很惭愧。结结巴巴地回答。可是。她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说着。小猫从他背后探出头来。幸福地蹭了蹭他的脑袋。

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