qq空间说说搞笑评论,搞笑说说评论的话大全()
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qq空间说说搞笑评论,搞笑说说评论的话大全(精选)
qq空间说说搞笑评论
1、他说他很爱她。可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅。终于她再也忍不住等待。提出了分手。他低着头说了句、“对不起每次让你等那么久…”一天她又回到了她们吃饭的餐厅。发现味道变了。她问老板为什么？老板说、以前有个男的。总是来这里亲自为女友下厨……
2、过年回家。有人问你一个月挣多少钱。有人问你什么时候结婚。有人问你什么时候买房。有人问你在公司是什么职位。却很少有人问你、你现在过的幸福快乐吗？！
3、今天在街上一个老大爷过马路。被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了。旁边人都以为就是摔一下。没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊、＂老王八犊子。你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机。瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
4、表哥在外地打工。坐火车回老家。。。刚上车。看见一哥们坐了他的位置。于是礼貌的说。大哥这是我的座位。没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号。大发雷霆。你瞎啊。长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声。等站了两站。看那哥们快睡着了。轻轻把他拍醒。悠悠的说。大哥你好像做错火车了。。。
5、苹果、一直被模仿。从未被超越；腾讯、一直在模仿。从未被起诉；迅雷、一直在吸血。从不管用户；暴风、一直在流氓。从未被抓住；瑞星、一直在娱乐。从来不杀毒；360、一直想收费。从来都不敢。
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6、开心的事写在扣扣上。生活的事写在人人上。伤心的事写在微博上…因为扣扣上有爸妈。有亲人们…人人里有同学。有朋友…微博里。只有我自己。
7、以前有女同学给我打电话。我妈都会一脸警戒的问、怎么有女的找你？现在我妈都会说、快。找你的。是个女的…
8、世界上最遥远的距离。莫过于你站在天安门前。却看不见毛主席。
9、一个男人最起码要会保护四样东西。脚下的土地。家里的父母。怀里的女人。身边的兄弟。
10、听说。男屌丝常用名字、军强磊洋勇杰军涛超刚华翔飞鹏毅俊栋凯文豪志；女屌丝常用名字、丽秀芳娜婷晓月欣静敏琪雅艳娟红姗霞桂阳宁雯。尼玛。躺着也中枪！
11、2013年中国百姓的愿望、手机单向收费。猪肉好吃不贵。房价跌到实惠。看病不被乱收费。答复、中移动说、包月早已单收费。经贸委说、猪肉本来就不贵。专家说、房价尚未涨到位。医院说、你不生病我向谁乱收费？结论、通信靠接。吃肉少切。房价求爹。生病强憋。
12、某次寝室一妹纸和他男朋友视频。我洗澡要出来穿衣服了。就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服。转身的时候。发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后…然后。她男朋友就成了我的男朋友。冲的就是我的D罩杯！
13、男人现状、男人不坏。有点变态。男人不骚。是个草包。男人不花心。绝对有神经。男人不流氓。发育不正常；处女现状、女人不风Sao。档次不算高；春眠不觉晓。处处性骚扰；社会主义好。就是处女少；出门找一找。全部是大嫂。
14、拉面馆。一奇葩对小二说。来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好。还有别的要求吗？没了。好。一共八块谢谢！……给了钱后。小二冲后厨大声喊了一句。一碗牛肉面。然后。就去招呼别的客人了…经验、付钱前你是大爷。付过后你什么都不是！
15、你嫁。或者不嫁人；你妈总在那里。忽悲忽喜；你剩。或者不剩下；青春总在那里。不来只去；你挑。或者不挑剔；货就那么几个。不增只减；你认。或者不认命；爱情总得忘记。不舍也弃；来剩男的怀里。或者。让剩男住进你心里；相视。无语；关灯。脱衣。
16、肉摊前。城管接过2斤肉递过100元。肉贩、找不开。下次再给吧。菜摊前。城管接过两袋菜递过100元。菜贩、找不开。下次再给吧。果摊前。城管接过1个西瓜递过100元。找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前。城管接过一块切糕递过100元。后来人们再也没有见过这个城管。
17、有一记者问一农民、“如果你有一百亩地。你可以捐给国家吗？”农民回答、“可以！”又问、“如果你有一百万。你愿意捐给国家吗？”农民回答、“我愿意。”三问、“如果你有一头牛。你愿意捐给国家吗？”农民回答、“我不愿意。”记者疑惑、“为什么？”农民窘困、“因为我真的有一头牛。”
18、一男子一夜未归。第二天早上才匆匆到家。妻问何故。男答、昨夜路口遇一黄灯。闪烁不停。一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分啊！妻又问、那你的衣服怎么破了？男答、另一车道上一哥们儿看到黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了。我上前拦架被拉扯的。
19、第一年。他送她玫瑰。她不要。第二年。他送她钻戒。她不要。第三年。他送她车。她不要。第四年。他破产了。他说、“我现在什么都送不了你了。”她说、“傻瓜。你不知道有种礼物只要九块钱吗？”、、、他恍然大悟。泪水湿透了双眼、、原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。
20、这年头。愁的都是房事！男人愁私房。女人愁乳房。老人愁心房。大学生愁开房。打工的愁租房。住院的愁病房。分娩的愁产房。结婚的愁新房。小市民愁拆房。老百姓愁住房。制片人愁票房。富人愁二房。坏人愁班房……、
21、恋爱就是两个人躺在床上。既OOXX。又讨论人生。缺少前者。那是性无能；缺少后者。那是禽兽。
22、街上遇见多年未见的班花。她问我最近都忙啥？我如实回答、这两天很忙。昨天给中石油下了个单。今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到、加个油。装个宽带。买个手机。你得瑟个啥？……得瑟个啥？……
23、千金散尽只为房。纵为奴。又何妨。望房兴叹。唯有愁断肠。谁让房价变疯狂？开发商。丈母娘。楼市变幻最无常。何日降。几时涨？雾里看花。挥泪问上苍。背负房贷几十载。青丝借。白头偿。
24、小时候。我们没有ipad。没有iphone。没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！
25、郭靖站在华山之巅。山巅空无一人。半晌方见洪七公气喘着跑了过来。郭靖道、今日华山论剑。江南七子怎么未到？七公道、动车出事了。靖道、怎么段王爷也没到？七公道、京城暴雨。王爷在主持公务员表彰大会。靖道、蓉儿咋也不来？七公道、她去认欧阳锋做干爹了。靖道、你咋来了？七公道、山下城管太多啦！
26、今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝。买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了。喝都喝了。也退不了了！没想到的是居然还中奖了。“再来一瓶”！拿去找老板换。老板特淡定的说、“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！
27、某问一老农、局长和乡长同溺水。而你只有一块石头。砸谁？老农、哪有这好事？某、假如。老农、他娘的。这不简单啊。谁救他俩。我就砸谁！
28、主持人采访一位18岁的百万富翁。问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育。一直在家里呆着。＂主持人、＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有。我父母也没教过我。18岁生日那天。我父母把我叫到身边。给了我一个存折说、孩子。这是你不上学这几年攒下的钱。
29、新的一年。谢谢那些一直支持我的朋友。在过去的一年里有过想放弃。是你们安慰我。有过被人吐槽的难过。是你们鼓励我。是你们告诉我不要去管别人说什么做自己就好。真的谢谢你们陪我走到现在。新的一年。带着感恩。和你们一起。我会更加努力！
30、郎咸平、“全世界每小时人均工资第一名是德国约30美金；第二名美国约22美金。中国0、8美金一小时。位列全世界最后一名。但是我们有排第一名的。就是中国的人均工作时间一年竟高达2200个小时。而美国只有1610小时。日本是1758小时。荷兰只有1389小时。为全球最低。
31、紫薇、“尔康。你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹！！！！。”
32、一位女士走进一家情趣用品店。然后用超级害羞发抖的声调说:“请请……问……你你们……有有有…有没有…卖卖…按按…摩…器器器……？店员:有啊！女士:”那那……种…黑…黑黑色…可以…旋旋……转转转…的”店员:对呀。干嘛？女士:那要……要要要…怎怎怎…么么把…它它关……关关关关掉。
33、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上。我跑过去把老奶奶扶起来。结果看样子她又要倒下。我想着估计要讹诈我钱。我果断先倒地。在地上不停抽搐并且口吐白沫。老奶奶一下呆了。我边抽动边蠕动。大概蠕动到了两米之外。爬起来拍了拍灰走了。老奶奶还楞在原地发呆。
34、一女在路边摊买袜子。卫生巾从裙子里掉出来。那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里。让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿。一来二去吵起来。摊主、痛快儿的拿出来。女的怒了。扯起卫生巾甩在摊主头上。你妈的。给你。摊主摸头:我草泥马。你把我脑袋都打出血了、、、
35、营帐中。诸葛亮为刘备斟上一杯酒、"何以解忧？唯有杜康。"刘备一笑、"先生也会背《短歌行》？"话音未落。忽有一支冷箭射来。箭上有一书信。刘备战战兢兢地解下一看。上面写着、"用户您好。我们发现您提到了《短歌行》。《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……
36、开车刮倒一老太太。赶忙下车说到、“大姐你没事吧？”老太太起来说、“小伙子真会说话。姐没事。你走吧！”开车的人都学着点！！
37、某男带小秘出差半月。回来的晚上为了不让老婆怀疑什么。亲热时很卖力。弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊、都半个月了。天天这样。还让不让人睡了！
38、一公司招聘一女秘书。。“有工作经验吗？”“没有…”“有什么特长？”“没有…”“有什么病史？”“不孕不育…”“好。就你了。明天能来上班吗？”
39、养二奶的越来越多。养奶奶的越来越少；出书的人越来越多。读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多。耍手艺的越来越少；末婚同居的越来越多。婚后同后的越来越少；肚子大的人越来越多。肚量大的人越来越少；玩微博的人越来越多。转微博的人越来越少！
40、海明威说、我们花了两年学会说话。却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候。我们说得越多。彼此的距离却越远。矛盾也越多。在沟通中。大多数人总是急于表达自己。一吐为快。却一点也不懂对方。两年学说话。一生学闭嘴。懂与不懂。不多说。心乱心静。慢慢说。若真没话。就别说。
41、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软；二身上有小点点；三不会怀孕；四不会嫌累；五不会有外遇；六不用煮饭给他吃；七自己还可以吃。
42、狄仁杰、“此人面色发青。口鼻出血。应该是中毒而亡。通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋。我敢肯定凶手是个男的。元芳。你怎么看？”元芳、“大人英明。大人分析得太对了。因为我上看下看左看右看。每个女孩都不煎蛋、、、、、、”
43、听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤。今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句、“巭孬嫑夯昆。”
44、小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时撞翻了鸡舍里的灯。鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火。明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它。它觉得小偷关心它。当小偷把它藏在怀里时。它觉得小偷爱它。有一天。它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀。所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。
45、哥们和女友坐公交。女友被色狼背后骚扰。那哥们二话不说。靠在色狼后面。开始摸色狼。尼玛啊。据说色狼都快吓哭了、、、
46、美女有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了。插嘴说、“双性恋就是脱下裤子来。不管看见什么都会很惊喜……”美女新婚。洞房花烛夜！第二天。闺蜜问、“昨晚新郎表现如何？”美女叹了口气。答、“比尔盖茨！”闺蜜不解。追问、“新郎很有钱？”美女说、“微软！”
47、上班路上。千里车流。万里人潮。望大街内外。车行如龟。司机烦躁。一步不动。总是红灯憋出尿。交通如此多焦。引无数大款上公交。惜奥迪A6。慢如蜗牛。奔驰宝马。无处发飙。一代天骄。兰博基尼。泪看电驴儿把车超。俱往矣。还数自行车。边蹬边笑。
48、儿子问媳妇要5块钱买烟。他媳妇说啥也不给。这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道、“你一个七尺多的汉子。兜里竟连5块钱都没有。也不嫌寒碜。爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了。晚上我给你。”儿子问、“爹。你咋不现在就给我？”爹说、“我现在哪有钱。等晚上我找你娘要去。”
49、全国考研151、4万人。其中36、9万人找到工作不会去。29、7万是裸考。40、2万不能正常发挥。15、4万会迟到。28、9万不和你考一个学校。剩下的1000人。369人不如你。513人有各种心理问题。117人忘带文具。那么你剩下的对手只有一个、你自己！
50、男子一夜未归。第二天早上才匆匆到家。妻问何故。男答、昨夜路口遇一黄灯。闪烁不停。一直到今天早上六点才正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分。只好等、、、、、该男子冻得直哆嗦。妻问、在车内。何故冻成这样。答、下了一夜的大雪。我在外不停擦号牌。遮挡号牌据说扣12分！
51、学校很开放。什么话都会说。于是某天演讲…一女同学在讲台上。骄傲的说、“我是平胸我自豪。我为国家省布料。。。”说完。大家鼓掌。。只有角落的一个人。淡淡的回道、“坑爹啊？这年头。谁都知道明明是胸越大。穿的越少。”说完。大家又鼓掌…
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