最牛微信搞笑段子()

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最牛微信搞笑段子(精选)

最牛微信搞笑段子

1、两只狼正在吃东西。其中一只突然停下来说、做狼也要有一颗牛B的心。 当你有了牛B的心。你就不再是狼。而是牛狼。 另一只抬头看了看他、你想过七夕了吧？

2、脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房。叛变就是你瞒着男友去开房

3、老婆看上个戒指。15万。我不给她买。她不高兴了。没办法。买买买！好说歹说才把气消了。现在的女人真是的。一个法师非要买特么什么加攻击的戒指！

4、昨晚和老公看电视。老公说电视里的女演员一脸克夫相。我贱贱的凑过脸问他、“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟。说、“遇到你之后。只能说我命硬。。。

5、他说、“如果我们分手了你会怎么办？”她说、“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招？” “就说本人已单。寻觅男友。要求。脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔。。。”他赶紧捂住她的嘴说、“别说了。我们会永远在一起的！

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6、闺女生病。半月没去幼儿园。今早送去。老师在门口看到就打招呼、妞妞。还认识我不？亲闺女萌萌的摇摇头、我不认识。我不认识你！王老师。我不认识你！

7、这个月的零花钱一下子从二十涨到一百。我感激涕零的看着老婆“媳妇儿。你这终于是发现我不容易了吗？”媳妇连连点头“老公。我去给你煮碗面吃”。说着转身叹了口气边走边喃喃“哎。还有两个月生日就要到了。真想有个惊喜。前几天我闺蜜生日。她老公带她出国旅游了呢…

8、夫妻婚后一年产下四胞胎。医生恭喜道、这种情况要4万次才能有1次！岳母听后感动地对女婿说、1年才365天每天都要100多次。真是辛苦你了！

9、小时候去表姐家。不知道她从哪弄到一毛钱。小孩儿嘛。都特别馋。于是我俩就拿着一毛钱走了两里地去小卖店买了一片辣片。一人撕一半吃掉。然后又走了两里地回家。回家都被大人笑死了。现在发现真是吃货。。。

10、公交车站。有一男一女在等车。男问女说、“你有男朋友吗?”女说、“没有。”男、“怎么不去找一个？”女、“我老公不让我找！

11、我有个朋友姓敖。名武。每次去他家楼下叫他。都感觉自己好奇怪。直到今天。我又在他家楼下喊。、“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头、发情了啊！

12、我对着工作了一天回来的老公说、“明天我来烧晚饭给你吃吧！”结果。他竟然说、“我做错了什么？？你要毒死我？！

13、去医院打针。“美女。我怕疼。轻点！” “放心吧。我小心一点……” “美女。你是新来的吧？” “我已经就业五年了！” “那你的手怎么发抖？” “早上出门忘穿秋裤了！

14、男生从美发店出来。会这样想。“头发剪短了好像有点二。千万不要有人看出来啊。”女生从美发店出来。会这样想。“老娘新做的头发美得不得了。千万要有人看出来啊。

15、妹纸A、为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的。而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？妹纸B、这和男人就差不多。有了房子以后。再猥琐的男人也会变得可爱多了。

16、小东、老板。你们这儿的按摩正经吗？ 老板、你是要正经的还是不正经的 小东、我擦。不按套路啊。那行。给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！ 老板、。。。。

17、今天去逛街了。然后楼主也想要买衣服。这时。服务员走过来说。衣服要穿上身效果才好。到我们试衣间去试试吧。 艾。听到了“试衣间”。不知不觉的就想起了优衣库。这是肿么了？？

18、这两天回老家。有点冷胃疼。我和我妈说去做个火疗。结果我妈扔给我一句、小心点。别让人家给火化了！

19、昨晚的酒吧。邻桌旁一个男的一直看我。是帅哥类型的诶。于是我们就一直眉目传情。然后他过来敬酒。说。阿姨真的是你啊。我是你女儿的同学

20、昨天参加一个一般朋友的婚礼。新娘的前男友来了。随了16500元。红包后面写着50元一炮。共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！！！不是我们拉着。新郎就不止轻微骨折了

21、昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑。跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听。被赶来的警察逮个正着。 警察疑惑的问他、“你为何还跑回来抢随身听？” 男子茫然的说、“听说下雨天巧克力和音乐更配。

22、母亲听到楼主姐妹两的争吵 姐姐:为什么非要抢我得 妹妹:你都用过了。让我用用都不行 母亲忍无可忍调解道:当姐姐的得让着妹妹。她用用又用不坏！她用你什么了 姐姐:她姐夫！

23、去学校食堂里买菜。因为去的晚了。菜没剩多少。食堂阿姨问我要什么。我看那还有鸡块。就说、“来个鸡吧”。食堂阿姨默默地给我盛了一根香肠。

24、铅笔儿子问铅笔妈妈、“妈妈。妈妈。我是不是傻孩子？”妈妈摸着他的头。语重心长的说、“傻孩子。你怎么会是傻孩子呢。你是傻笔~

25、老公的QQ号被盗。想找回密码。需回答“验证问题”。验证问题是、“你的初恋情人是谁”。 这时。老婆就在旁边坐着。老公输了一个名字。不对；再输一个。还是不对。。。一直输了五个。还是不对。于是这两口子起打来了。

26、和女神去吃饭。菜单在墙上。背景。女神看不到菜单。我就给她一个个地念。服务员站在旁边一个个地写。突然。服务员问道。这都要吗？

27、家有呆萌小媳妇儿。今年春节。媳妇儿说他叔叔新买辆车。一点都不好看。说我们以后不要买一样的。我心里就想着。要多不好看才能被我媳妇儿嫌弃啊。到昨天我才看见她眼里不好看的那辆车。尼玛。保时捷卡宴好不好！心中的战车啊！老子根本买不起好不好！

28、我爸喝多了。被几个叔叔扶回家。放到沙发上。叔叔们要走。我就送了一下。送完后。刚回来把门关了。我爸就给我一大耳光、这么晚才回来！

29、视力最近越来越差了。逛街时。居然看见一名很像老公的人。带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话问老公、“你在哪呢！”老公说道、“和客户谈工作呢！”然后我又打电话问闺蜜、“你在哪呢！”闺蜜淡定地说、“我也在和客户谈工作！”我、“也？

30、隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时。外甥女突然跑到她面前大声吐槽、“阿姨。你说谎！这里明明是柳州！”美女顿时凌乱了。在她跟电话那头解释之际。我牵着外甥女赶快闪了……

31、做动车出差发现有一美女和我做一排。在中间坐着一老大爷我暗想如果我坐中间就好了。老大爷对我说到。小伙子我坐中间有点晕车。咱爷俩换换。发现大爷的微笑是善意的带着鼓励的微笑。坐下后一股浓烈的狐臭扑鼻而来。扭头再看大爷。大爷对我点了点头并且微微一笑。我怎么发现这次微笑怎么好像那么奸诈呢

32、我的理想不过如此。。无非就是。三天一只鸡。五天一只羊。七天一条芙蓉王。一周十瓶水井坊。顿顿都有驴板肠。天天入洞房。夜夜做新郎。仅此而已！

33、朋友是个警察。有一次执行任务抓到了一个吸毒人员。把他带回审讯室。还没开始审讯。嫌疑人自己把裤子脱下来拉翔。然后把翔涂在墙上。嗷嗷大喊:警察把我打出屎来啦。

34、夜晚。一饭店门口。一个中年男子正在打车。车来了。男子问司机:“师傅。你的车能不能装下四个菜一个汤五瓶酒啊？”司机说:“当然可以啦！”男子:“呕～～～～

35、迟到被校警拦住了要写名字。机智的我把校长的名字写了上去。等到全校通报批评时念到校长名字。顿时全校掌声不断！

36、上班觉得特别困。跟领导请假。领导突然严肃的来了句、在坚持一下就下班了。下了班你就精神了。果然坚持到下班真的精神了。中国好领导啊

37、刚吃饭。一女性朋友说、既然美国的土地是永久产权。那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊。美国就成为中国的了啊。中国梦不就实现了啊？我、

38、本人姑娘 跟一个关系还算可以的男性朋友在一起聊天 结果遭到强吻 我慌忙的推开 他看着我不知所措的表情 说你真的是一朵带刺的玫瑰 当时不知道他为什么这么评价我 后来就一直追着问 结果他说 你嘴唇上的干皮太有杀伤力了

39、放暑假了。儿子天天对着电脑不是看动画片就是打游戏。我有些无奈对他说、老宝。你能不能休息一下。眼睛马上都看坏了！儿子悠悠地说、妈妈。我歇了啊！我说、什么时候？儿子、就刚刚放广告的时候。唉！我竟无言以对！。。

40、弟弟带了一群朋友回家吃饭。一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬。说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈。您真神了。怎么看出来的？”妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。

41、老公。有没有一种男人找女人只是单纯的聊天。不想和他上床的呢？应该有吧。世界上男人那么多。总会存在一些不坚持原则的家伙。

42、跟同学打架 同学被打伤一个两厘米的口子流血了 由于没有创可贴 女同学随手一张苏菲 两个小时过去啦 嘴唇都发白啦差点没被吸死 到医院一检查结果贫血啦。

43、昨天媳妇问我:老公。奔跑吧。兄弟！用河南话咋说？我用河南话说了一遍。媳妇说不对！我问那应该怎么说？媳妇说:可劲窜吧。鳖孙！

44、两农民工坐公交看见一姑娘玩肾6。姑娘你这手机怎么这么漂亮多少钱买的我也想给我女儿买一个。姑娘一脸鄙视的说6000多呢！看你这样也买不起。这是另一个农民工说。哥你别买了吧。太贵了。都赶上你半个月工资了。

45、去找工作。那的老板说:鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了。我北大！我川大！我波大！突然世界安静了。这位女生被招去了。我就和另一个大学生说:唉。这个社会啊！那个人说:就是。不就是波兰大学的嘛

46、期末考试时。我低头在做卷子。由于做得太投入了。再加上天热。短裙褪到大腿跟。露出了半截内裤。。。直到被监考老师看到了。当她把我短裤露出半截有小抄的姨妈纸巾抽出来时。全世界都安静了……

47、谁能想到。今天我翘课被老师发现了并不是因为上课点名时没人替我答到。而是有十几个同学一起替我答到。

48、哥们、我和我老婆离婚了。我、为啥？哥们、讲了个笑话她没笑。我、没笑也不至于离婚啊。哥们、玛蛋。柜子里传来一阵哈哈声。

49、去浴室洗澡。管理员大哥硬是要我去男澡堂。瞬间好想哭啊。解释了好久了。连胸罩都给你看了。大哥到底怎样你才相信我是女的啊

50、刚坐公交车睡着了。醒来发现自己头依在一个老大爷肩膀上睡了一路。很抱歉的说:"不好意思。请问大爷您贵姓？"大爷和蔼的说:"没关系。小伙子。我是这里大学门房里的秦大爷。有事可以找我……

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