大学生幽默笑话()
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大学生幽默笑话(精选)
大学生幽默笑话
1、老公今天神秘的对我说、亲爱的。给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱。马上情人节了他还是惦记我的。就给他了200块。 然后贱贱的问、给我买什么？他一脸严肃认真的回答、给你买个教训！不要随便给人钱！
2、医生、你听力怎么样？我、时好时坏 医生、这个是个问题。那你能不能讲具体点？我 、每当我英语考试时。听力就很差。。。医生。。。
3、老妈做饭。我在旁边无所事事地闲逛。老妈最见不得我这副懒散的样子了。于是使唤我去端汤。。然后我就端着那一大碗又烫又满的汤颤颤悠悠地走着时。妈妈又扔过来一句、慢点。你烫着没关系。汤泼出去就不好了～
4、一贴膜摊上美女摊主在给一男子贴膜、、、贴完之后男子突然说、糟糕。我忘记带钱包了、这可咋整？停顿5秒男子立刻说、要不你把你微信给我 我给你微信发红包吧。说着打开了微信！不说了。我也要去给手机贴膜了！
5、老婆是幼儿园老师。给孩子们经常放动画片。101好狗。看完后老婆吃了两片钙片。下面的小姑娘问同桌胖小。老师吃的是啥呀？胖小说、老师吃的是狗粮！老婆听了一笑。孩子们太天真了！就没管。一会孩子们留着口水排队问。老师狗粮好吃吗？好吃吗！
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6、一对夫妻开车去蜜月旅行。结果半路上车子引擎突然熄火。老公修了半天。车子还是不动。看老公满头大汗。老婆安慰说、“前面不远的地方有家旅馆。我们先去那边住一晚。明天早上起来。车子就会自己好的。不用担心。” 老公说、“那是结婚之前的事。这一次车子是真坏了！
7、今天喝喜酒 刚喝完下大雨 心想交警肯定不会查车了壮着胆开车往家里慢慢开 路上看一美女很眼熟啊 就停车让她上车说顺路带你一程 妹纸上来后就皱眉说 今天没穿制服 下次让我抓到就按规章制度走了！ 一下酒醒了 这不是前二天去交警支队帮我查违章的前台妹纸么
8、出差在外。人地两生。想买消炎药。 遇一大姐问其曰、大姐。这附近哪有药店啊？ 大姐、买套啊？ 我、啊。不是。我买药！ 大姐、买套多好啊。药伤身体。 我、我买消炎药。 大姐、肿了啊？ 还能不能愉快的交流了？
9、和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊、哎。哎。给我接杯水。确定是喊我。我一脸的错愕。老妈轻飘飘地说、忘了你叫啥了！～～额滴妈呀。你真幽默
10、公司在会所招待客户。不慎遇到扫黄。客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书。打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说、“大哥那天喝多。我们不让他走。大哥说。嫂子在家等。坚持要回去。结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌。不然得关六个月。还得重考驾照。现在驾照多难考啊！”客户老婆还谢了他。
11、在外地工作特别想家。有次晚上喝多了。感觉特别想老妈。就打电话过去、“妈。下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久。估计也是感动的不行、“下辈子。你就放过我吧、、、
12、有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前。 这货激动得大喊、走开。欧西！欧西！ 教练惊呆了~ 然后说道、草泥马！车上没喇叭啊？你以为你骑的是自行车吗！
13、早上起来一看表。我去。马上迟到了！赶紧拿起裤子套上洗漱。后来收拾完了拿起手机走了！路上总觉得好像忘记了什么事～感觉怎么裤裆有点磨的不舒服。也没在意。到了公司上厕所。一脱裤子。尼玛！！！内裤忘穿了！！现在中午饭都没吃。在找商场买内裤…
14、和逗比朋友坐公交。他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊！就是大腿粗了点。。啧啧啧。。”他突然发现全车人都看着他。他用看着更小声其实更大声吼到。怎么啦？是不是我今天特别帅？我…… 你是谁？
15、跟一哥们还有他女票一起吃饭。她女票点了个家常豆腐。我兄弟点个番茄炒鸡蛋。我点个青菜。菜端上来的时候他女票夹起一块豆腐就对她男朋友说“来。吃下我豆腐”。单身狗的我在旁边表示已想喷饭。我兄弟夹起一块鸡蛋。对她女票来句“来。吃下我的蛋”
16、老家发生了个奇葩的事情。一个初中教师。四十五岁。娶了他一个17岁的学生。然后这个教师的儿子22岁。娶了他小妈19岁的姐姐。这一事件轰动了整个县城。我现在在回老家的车上。就为了见证一下这件事
17、昨天去装牙套。前面一位女士因为牙套太高了。医生磨了半天。还不小心弄掉了。我们几个人找了两分钟都没找到。那位女士看了一眼就说。在那里。医生说你眼睛好。她说。我看的不是牙套。是钱啊。两千块啊！
18、刚接一电话。张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊。不知道是谁还怕尴尬。于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样。好几个局喊。你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖。我在你家门口呢。
19、本人大三学生党一枚。暑假出去跟五叔打工做油漆。干了第一天感觉有点累。晚上老妈打电话问我干活累不累。瞬间一股暖流拂过心间。为了不让老妈担心立马说不 累不累。挺轻松滴！ 谁知老妈听见后说、“既然不累就不要休息了。一直干到开学吧。一天二百多块。休息一天俩天挺可惜的！
20、在健身房跑步。。旁边有俩妹子也在跑步。。。一胖一瘦。。。。瘦妹子说。等会出去吃肉夹馍。。胖妹子说不想吃。猪肉太肥了。。。。瘦妹子。直接就说了句。你还嫌猪肥。猪还没嫌你肥呢。。。。哈哈。不说了。俩妹子正撕逼。
21、我们这里马路两边都是芒果树。昨天晚上七点多的时候。有辆小货车发生车祸。撞芒果树上。（不是很严重。人一点事都没）突然。有几十个热心的群众跑过去……捡地上的芒果……
22、打针。一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中。准备扎第四下的时候她犹豫了一下。“你等下。”过了一会进来一个护士说、“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗？ 之前那个戴口罩、齐刘海。现在口罩取了。齐刘海用夹子夹到一边。你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？
23、坐公交车到站上来一个女的手里拿串糖葫芦。司机不让上去。说吃完再坐车上不让吃这玩意。结果这女子说大哥我这糖葫芦是没籽的。不信你尝尝。话说完就往司机嘴里送。没想到司机真的咬了一个。两人然后聊起来了…
24、今天在公交车上果真遇到高手了。我坐在售票员后面的位置。上来一美女拿出钱包买票 买好票了 铛铛！！！两个硬币掉我座位下面去了。“帅哥 来。起来一下”听到人家叫我帅哥也懵了！我礼貌的站起来。走到过道上让她捡硬币。哎呀！TMD她捡完硬币坐我位置就不起来了
25、儿子15个月。还不会说话。今天说带他去超市。他一听立刻就跑进自己房间翻他的玩具箱。拿出一本平时认水果的书。翻到葡萄那一页。指着葡萄递给他妈妈。我们全家也是惊呆了。。
26、今天在饭店吃饭。饭店老板把服务员叫到跟前。对他说、你知道顾客是上帝不？服务员、知道啊。老板、那昨天客人打架你怎么不拦着？服务员、诸神之战。我一凡人岂敢参与……我听完就把刚喝的水喷了。这不是重点。旁边有一吃面小伙也喷了。你能想象出面从鼻孔出来那个画面吗？
27、哥们来电、“兄弟。你赶紧出去避避风头吧。” 我、“我招谁惹谁了。我避什么风头啊。” 哥们、“昨天发工资把钱赌光了。我说你拉我去赌的。现在我媳妇拿着刀出去了。”
28、昨天和一女性朋友聊天。看她心情低落。而且还有点烦躁。就问她:你是不是大姨妈来了？她说:我没有大姨妈！我当时就无语了！我就说:每个月都来的大姨妈！她又说:我只有二姨妈。很少来我家啊。你认识？
29、昨天做公交车。有一喝多妹子。刚刚上车。就吐一地。然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开。你怎么晕车了。
30、一对小情侣在争吵着什么。突然男孩大神发飙、买菜是我！做饭是我！洗衣服还是我！要你我什么用！我正忍不住为男孩点赞的时候。。。这时女孩说话了、交房租是我！吃饭钱是我！连买套套钱也是我！你不但白天没用。晚上更没用！你又说说要你有什么用！
31、跟她处了六年。今天却结束了这种关系。” “别难过啦。你看我单身这么多年。还不是过得好好的。女人嘛。走就走了。以后有的是机会。再说了。她也不是省油的鸟。就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……” “不是。我是说我跟她结婚了。我只想跟你要个份子钱。你可真能给我添堵。。。
32、我心血来潮想自拍一张。设置了微笑快门。结果尼玛它告诉我没！有！检！测！到！人！脸！瞬间有种砸手机的冲动。
33、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒。急问、“咋啦？” 老婆喘着粗气、“我刚梦见你掉河里了。吓死我了” 我顿时有点小感动。心说。还是老婆关心我。又接着问她、“然后呢？” 老婆一撅嘴、“然后。我在岸上追着问你存折密码。你就是不说。把我给急醒了。。。
34、和女朋友分手一个月。没再联系。前几天在某猫买了两条裤子。忘改收货地址送她哪儿去了。没想到的是……她竟花两小时车程给我送了过来。让人很是感动。下午陪她逛街。吃饭。给她买东西。然后再送她回去。累了一天。回到家打开包裹。立马傻眼了。两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿
35、和女朋友吵架。女朋友闹的可凶了。提出分手。我当时大脑一热。就说、就算分手。你也得等我赚够千八百万事的再分。这样你还能分一半家产。她特么竟然不闹了。抱着我哭了。真是胸不大还无脑…
36、我家媳妇。自己登我的支付宝给她开了一个5000的亲密付。然后每次吵架了闹矛盾了。她就一个人默默的在网上买很多东西。今天又在买。原因是因为我打游戏没理她。她无聊就只有逛某宝了。我只想说伤不起啊。今天我都去拿了三个快递了
37、朋友他小舅子。真是个神人。有次家里的古牧跑了。他追了好几条街给追上。狗也跑没气了。他拉了半天拉不回来。抱也抱不动。接下来神奇的一幕发生了。他摸摸狗头说。你在这儿等我。我回家开车接你。结果。车开来了。狗没了
38、高一军训时。站军姿。教官在队伍里走来走去。不小心踩了我一脚。真心痛。就叫了声“啊。痛得很”教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛”我换口“舒服”然后……教官又给了我脚
39、同学们刚到教室就发现一只鹦鹉。于是就围着它。逗她玩。有一姐们儿吹嘘她小抄做的有多齐全。藏的有多高明。没多久老师进来了。只见那鹦鹉飞到那姐们儿身边。声音洪亮的说:有小抄。有小抄。同学一片哗然。隐藏的太深了
40、楼主女。十几岁的时候。有一天。我带着年幼弟弟妹妹在灶屋做饭。进来一位老大爷乞讨。见老人家可怜。我就给了他一杯米和一个鸡蛋。老大爷满脸感激。颤颤巍巍地来一句、大妹子。你命真好。一双儿女。大爷。您这是啥眼神？
41、在街边等老妈。突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸。这么个弱女子。真令人心生怜悯。 “帅哥。买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊。买十一份？内容都是一样的。” “不是。就买一份。你刚才那声帅哥值10块。” 这几天几乎天天装B。但是这回这B装的。自己都觉得装出了水平。
42、跟她处了六年。今天却结束了这种关系。” “别难过啦。女人嘛。以后有的是机会。再说了。她也不是省油的鸟。就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……” “不是。我是说我跟她结婚了。我只想跟你要个份子钱。你可真能给我添堵。。。
43、老妈今天烫了新发型。回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说、“说好了一起到白头。你却在半路焗了油。。。
44、我老婆是相亲相来的。当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意。当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试。谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！
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