讲给女朋友听的笑话()

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讲给女朋友听的笑话(精选)

讲给女朋友听的笑话

1、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟。这个事儿你放心。只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想。这两个SB过的是有多悲催啊！

2、担心老爸老年痴呆。就带他去看医生。医生让他做了个评估试题。结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好。他压低了声音偷偷地说、“这么简单的题目。我逗逗他(医生)。

3、两男孩打架。一男孩被撂倒。爬起来就跑。跑出一段不服气的冲着对方大叫、打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光

4、老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了。老爸学会后。躺在床上教老妈。。。 他们俩就在那儿狂摇手机。互摇到对方。100米。老爸对老妈说、“咱家床真大。

5、约女友去海滩晒日光浴。她死活都不去。而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大。万一要晒成葡萄干咋办。

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6、下雨天。我走在路上。一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水。看着远去的大奔。我心里暗暗的发誓。等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

7、来北京十几天了。北京的小姐真多。天天发短信。可关键是我是女的啊。再者北京的红卫兵也蛮多的。司机拒载现象严重。形式主义搞的很好。

8、一老师姓＂候＂上课时。老师放了个屁。下面的学生也是忍住了。突然。一室友的手机铃声响了、＂猴哥。猴哥。你真了不得！＂全班顿时哈哈大笑

9、女:“你为什么把手放我的胸上！？”男:“我看你浑身上下都是一层衣服。只有胸这是两层衣服。所以我把手就放在衣服最厚的地方了。

10、老婆是孪生的。一天回家抱着老婆又亲又摸的。突然她喊了一声、“姐夫。我说你姐去哪了？” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间。她要半小时才能回来。 她怒目圆睁、“离婚！

11、小明和小刚打架被叫到办公室！小明:老师。是小刚打我的！老师:一个巴掌拍不响。你肯定打他了！小明一巴掌打在老师脸上。说到:响吗？？

12、约女友去海滩晒日光浴。她死活都不去。而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大。万一要晒成葡萄干咋办。

13、又轮到小明洗碗了。小明一肚子不情愿。 小明、妈妈。为什么吃完饭一定要洗碗啊？ 妈妈、这就像上完厕所一定要冲水。道理是一样的。

14、中午一起叫外卖到公司吃饭。背景～我、我想吃那个鱼。帮我夹点～同事、我筷子刚吃过了～我、没事。我都不嫌弃你了～同事、也是。我俩最多是间接接吻～妹子你赢了

15、刚考完驾照。老爸对我说。咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说。天桥上风还挺大的！

16、我妹妹五个月大。她放了一个屁。我爸说、哎呀。不错。好响啊！紧接着。我也不甘示弱的放了一个屁。我爸说、放那么大声干嘛。吓到你妹妹了！

17、今天买了个钱包。看了一眼气得我马上给了个差评。原因是实物与相片不符。买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的。真是郁闷。伤心的一次购物。

18、有一次老师家访。到我家后老师对我爸爸说、“您好。我是您儿子的班主任。我叫金莲。”爸爸说、“您好！您好！潘老师请坐。”班主任、“不好意思。我姓金……

19、我问、我是怎么来的。 爸答、充话费送的。 我问、移动还是联通。 爸答、小灵通。 我问、五十还是一百。 爸答、五块……

20、小偷A、“做人。到底是正直的好。”小偷B、“为何?”小偷A、“我偷了一条狗。卖给别人。谁都不要。后来送还原主。他很高兴。给了我50元 酬谢我。”小偷B。。

21、刚看到的。说:哄孩子睡觉。就好比打BOSS。一个动作没跟上。BOSS复活。还得从头再来！真的觉得真真儿的

22、早上收到一陌生号码发来的短信、“祝你姐姐天天开心。越长越漂亮！”我纳闷了好久。还是回复过去、“请问你是哪位？”答、“我就是你姐姐。刚换了号！

23、打败你的不是天真。是天真热。现在发现。“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话。这绝对是最真挚的关怀。是最深藏不露的爱！

24、一朋友用滴滴打车 结果来了一电瓶车 朋友问为啥子我喊你是一辆别克 结果你开一辆电瓶车 司机毛了说 现在堵车 骑电瓶车快点

25、放学。同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。 我当时可能光想着吃饭了。脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了

26、便秘在厕所拉不出屎。突然一哥们跑进来一蹲下就拉得噼里啪啦。我说哥儿你真好。我都拉不出来。哥儿对俺说、好个鸟。老子裤子都还脱。。

27、某人在表演硬功夫。用牙齿咬住一匹马的缰绳。能把马拉得倒着走。观众无不称奇。这时。一个老太婆说、“我这么大一把年纪。总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！

28、A、你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么？ B、好多啊！ A、给我推荐几个吧。 B、大智慧。同花顺。。。

29、我在家里吃海带。你在监狱里挨皮带；我在家里吃馒头。你在监狱里挨拳头；我在家里嗑瓜子。你在监狱里玩枪子儿。我的瓜子壳完了。你的小命玩儿完了！

30、老婆:老公。我要吃苹果。给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌。老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

31、我攒了好多尾号三连四连的钱 因为经常出差 放家里怕丢 就放在老妈那儿了 刚刚出差回来 问老妈我那些连号的钱呢 老妈说、放心吧 肯定没不了 我都给你存银行了！

32、走在路上。迎面走过来两个大学生妹子。估计问路。开口就是"叔叔～"我同事一听立马抱拳说到“嫂嫂。什么事？

33、暑假在宾馆打工。负责收银台。来了一男一女。女的态度恶劣。而且骂人。哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候。我说由于这位女士是我们的老顾客。这次半价。

34、女友红着脸对我说:和你说个事。我马上就要过母亲节了。我大喜道:难道你…… 女友用力的点点头:嗯。是的。我准备嫁给你爸爸了

35、不要小看一个人的力量。你在游泳池里拉个屎。整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~

36、生日。一大早就被短信吵醒。这么多人记得今天我的生日。好开森。感谢招行。工行。建行。交行。中国移动。腾讯qq、、、、、、

37、宝宝两个月。老婆刚给他喂完奶。正躺着玩。老婆冲着宝宝问、宝宝。妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑。然后…………………吐了

38、今天天很热。一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊。这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。

39、七岁的老大去外婆家玩了。五岁的老二开电脑玩洛克王国。不爱学习的他竟然能背出哥哥的qq号。密码是哥哥名字加qq号

40、小时候不听话。妈妈打我。然后老爸就让老妈歇一会他来。这时老妈说。拿个东西。这兔崽子身上都是骨头。打的手都疼

41、语文老师正在说某一比较懒的同学。语重心长的说、“你呢。其实还是挺聪明的。你看。七窍你通了六窍。还是不错的。

42、去年冬天。我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去。我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖。同事们看见我的纹身都说、“哟。你这龙虾纹身不错哦。

43、前女友叫我去参加她得婚礼 为表示我对他们得祝贺在他们结婚那天我默默得给他们送了一箱梨 你能想象前女友看到那箱梨后 得表情吗？不说了那八婆正拿着刀满世界找我呢

44、结婚两年半。在家带孩子。没工作。婆婆跟我说得最多的一句话就是。你要学会攒私房钱。靠男人没用。真心觉得比亲妈还亲…

45、补办房屋契税证。跑遍全城转了七八个部门最后又被踢回街道办事处了。以后的太极推手比赛不用运动员了。直接叫公务员参加。稳拿冠军！

(精选)

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