讲给同事听的幽默笑话()
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讲给同事听的幽默笑话(精选)
讲给同事听的幽默笑话
1、我问算命的、“我这么美为什么还没遇到真爱呢？” 算命的告诉我、“直走右拐。” 我激动地问、“你的意思是。转角遇到爱？” 算命的摇摇头说、“并不是。直走右拐那里有个镜子。”
2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。 她问我是谁？ 我说雷锋！ 她来句快了！ 我问啥快了？ 尼玛她说雷锋28八就死了
3、今天七点半。睡着觉呢。老爸突然把我床踹了一下。喊我起床。我被吵醒了。就想和他吵吵。但是忍住了。想到老爸为了一家子整天忙来忙去。根本不休息。还要支付我的学费。生活费。真的很不容易。暑假帮他两个月的忙根本算不上什么
4、和老公去旅游。遇到了我的前男友。就寒暄了几句。 回去的路上。老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！
5、婆婆打电话和老公说在房顶的瓦里面发现2000块钱。公公已承认是他的私防钱。关键那钱已经发霉长绿毛了……不知道公公未来这几天的日子怎么样
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6、一个女同事跟我说、“听说你有个外号叫炮神？” 我强掩得意的心情故作镇定说、“我不知道啊。你是从哪听说的？” 女同事说、“那天跟他们打麻将。提起你时说的。
7、同事X总是懒得下楼拿快递。每次网购都备注、“本人孕妇。请送货上门”。前几天。一直给公司送快递的大叔终于忍不住了、“两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你怀的是哪吒吗？”
8、和女朋友逛夜市。女友想吃烧烤。我过去买。还没走到摊位。小贩收摊急匆匆走了。 女友、“都怪你！” 我、“我已经努力去买了！” 女友、“你他妈一城管。逛夜市穿什么工作服！
9、刚下班看见一城管在一老大爷摊上吃面。老大爷点头哈腰地伺候他。这我哪能忍？上去就干翻了那个城管。大爷怒吼、“你打我儿子干嘛？”我去。不早说！
10、寝室有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭。我们问她怎么了。这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所。她还没醒。
11、小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名。我都是把考卷的一角撕下来。 让我爸爸秀一下自己的签名。然后再粘回考卷上。 老师问起来就说给爸爸揍了。
12、一位女同事把一包酸奶放在热水机上加热。一位男同事用热水机。女同事对男同事说:喂。你摸摸我的奶热不热。男同事:现在人多呢。女同事:没事。只是让你摸摸。又不让你喝
13、单位有个姐姐做事总犯错。我正跟同事说真是胸大无脑。没想到她站在后面笑着说、确实是胸大无恼。小伙懂挺多哈！我去几个意思
14、老张今天很不幸。刚上班就接到通知。说他被公司解雇了。 急忙去见人力资源部的主管。说、“我在公司干了这么久。现在让我走。至少该给我一封推荐信。让我好找工作呀！” 主管点点头。马上为他写上“老张在我们公司干了十五年。当他离开的时候。我们都很满意。”
15、老师、小明啊！你长大了有什么理想吗？小明、有。我要买一架客机。别人上机要票老师你不用。老师、嗯！有骨气。也谢谢你!小明、然后飞半空中查票、没票的滚出去老师、噗……
16、一女汉子跟我打电话。说有个人在她房间吵架。她就动手打了人家。把人家手机都打掉了。我说你不怕别人还手揍你么。我以为她会说。他敢打我。我就大叫。没想到她竟然回答没事我身边有刀
17、女儿做错事了。妈妈让她认错。可是她死活不肯。后来在各种逼迫下。她嘟嘟嘴对妈妈说、妈妈你是范冰冰嘛？ 妈妈一脸迷惑、不是啊。 她、噢。那认错了。
18、有个男同学想要网恋。结果一周后不知为何把QQ号都卖了。我们问他为什么。他说和他网恋的那位16岁妹子其实是隔壁班30多岁的单身女班主任……他也是视频后才知道的……
19、一个头发稀疏的人去找医生。说、“您能不能给我点什么。让我能保留我的头发呢？” 医生热心地说、“没问题。这个您拿去吧。”说罢。递给他一个空盒子。
20、村里人应该有体会。一到夏天天气特别热的时候就会停电。小时候不懂。后来才知道是为了保证城市用电。我只想说。夏天只有城里热么？
21、今天买了个钱包。看了一眼气得我马上给了个差评。原因是实物与相片不符。买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的。真是郁闷。伤心的一次购物。
22、早上起来上了趟大号。卖力的解决。出厕所的时候室友看了我一眼。愣了一下。问我。你上趟厕所怎么都哭成这样了……尼玛。这满脸的都是汗好吗……
23、某公司有位姓康的师傅。一天女同事说、“康师傅我能泡你吗？” 谁也没想到康师傅这样的回答、“那得看你水多不多了。
24、大哥。我手里有一个女人的裸照和视频。咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。 真的？太好了。快告诉我她是谁？ 听说她叫苍径空。。
25、朋友问我会游泳么？我说会点。但是在水里待的时间不长。朋友问、那一般待多长时间？我说那的看胃口。一般情况下喝饱就爬上来了。
26、今天宝贝生日。老婆问我是不是休息一天陪陪儿子。我说、“不上班谁给我钱花？”宝贝说、“妈妈 。让爸爸上班去吧。他不挣钱。谁给咱俩钱花！
27、一次我问闺蜜、什么是真爱呢？ 闺蜜说、比如吧。如果我裸体在一个男人面前。而他第一关心的是我会不会受冷感冒。这便是真爱。 我嘟嘟嘴、那你该有多丑。
28、在西安理工大学对面小巷子里。有个理发店！lz晚上8点左右去理发。一进门好几个妖艳妇女。我说了理发。人家说你按摩不？我说理发。她又来句按摩不。我走了。还被那几个b鄙视了一下！这社会怎么了！
29、刚晚上聚餐。席间一个富二代老是叨叨个不停。各种吹嘘。自以为多了不起。我默默地看着他。心想我是龙的传人＋社会主义的接班人。我都没说什么。拽什么拽。哼！
30、毕业前某天第一次喝酒喝得有点醉了。不知怎么的突然笑了起来。接着又想到我已经喝醉了呀原来我喝醉了是这样。就被自己逗笑了。然后我就陷入了死循环:一个人蹲路边笑了半小时……
31、前几天和朋友去街上玩。男友发给我一张他的照片。看着男友帅气的轮廓。没发现前面的电动车。结果我就被撞了。手机被撞的老远。那小伙子匆忙的过来问我有没有事。我赶忙推开他过去看手机有没有事。看到手机没事。我才注意到那个小伙子。只叫他一脸愕然的看着我。。
32、一个二货同事。一个星期前右脚被开水烫伤。休息一个星期。今天穿着拖鞋包着纱布。一瘸一拐来上班了。就刚刚为了走近路被木板上的铁钉扎穿了左脚脚面
33、记得上初中的时候。麻麻买了一个自行车给我。结果毕业了的时候车子钥匙说什么也找不到了。有一天晚上做梦。梦见钥匙在校服裤子兜里面。（因为毕业了校服麻麻都压在柜子最里面了）第二天告诉麻麻。翻箱倒柜的。然后发现真的在里面
34、表姐帮六岁侄子洗脚。对他说、现在妈妈帮你洗脚。你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？ 侄子抬起了头。一脸忧伤地说、长大了我要把你送到幼儿园。。
35、老家是旅游区。有漂流什么的。。。前几天放假回家。。在公路上看到一群人。十多个。都穿着泳装。比基尼。还有的没穿鞋的。那场面太美了。。。一问才知道。漂流下船打闹。船冲走了
36、刚在朋友圈晒了一张自拍。突然心血来潮把所有做微商的朋友都屏蔽了。然后。然后。然后。过了好几个小时。刷新朋友圈。还是只有我的那张自拍…
37、晚上和一群哥们约着出去吃烧烤。边点边问有多少人吃。问道猪肉串的时候。回族的小伙伴尽然大喊要吃！一哥们直接问道“回族不是不吃猪肉的吗？”回族小伙伴直接搞一句“我是混血滴！”尼玛~~ 我只想说、又是一个吃货！
38、人之初。性本善。不写作业怎么办。老师打你怎么办。下楼去找奥特曼。找不着。怎么办。拿把AK跟他干。打不过。怎么办。背着书包快滚蛋。
39、前几天我们这刚装一个红绿灯。一个老奶奶在红灯亮时过去。被交警叫住了告诉她红灯不能闯？！这位老奶奶也真逗来句红灯这么高我又闯不到！
40、女生宿舍。甲正在在换衣服。 乙惊讶地问甲、“你的胸怎么变那么小了？” 甲回答、“最近学习累的啊！” 话音刚落… 就听远处悠悠的传来丙的声音、“这么说。你是绞尽乳汁的在学习么？
41、什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。
42、正在家上网玩游戏……隔……老婆、一天到晚就知道上网。怎么就不陪陪我呢！我、这不是在家陪你了嘛！老婆、陪你个头。一直在玩游戏。以后老了如果你比我先死我肯定烧电脑给你。而且烧很多。我、那好啊。烧的多的话我就在下面开个网吧！！！！唉。老婆。说归说你别拔电源啊
43、妻子对丈夫说、“我们刚结婚时。你每次吃肉都只挑小块。把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃。你不爱我了！” 丈夫、“亲爱的。别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
44、小红、为什么我把手机调成飞行模式。从楼上扔下来却还是摔坏了？ 小明、很明显。楼下有人打飞机！
45、上学时候。语文老师、其实语文很简单…数学老师、其实数学很简单…物理老师、其实物理很简单…步入社会。老板、其实你的工作很简单…土豪、其实赚钱很简单…有对象的、其实爱情很简单…
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