2017最新爆笑说说()
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2017最新爆笑说说(精选)
2017最新爆笑说说
一、二纲叫儿子乐乐写暑假作业。 儿子想看动画片：“暑假长着呢。明天再写吧。” 大纲怒斥道：“你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习。后来能当工程师吗？” 乐乐若有所思地嘀咕道：“看来你小时候没拼命学习。不然你咋不当工程师呢？” 二纲闻听。气得两眼一瞪：“擦。你爹能跟我爹比吗？！”
二、我哥和我嫂子吵架了。:我哥手机来一陌生电话。哥在忙就让我嫂子接。对方说 : “你是他老婆还是他情人啊？”我嫂子回答 : “我是他情人。”对方又说 : “我是他大舅哥。你让他接电话！放心吧！你们的事我不会告诉我姐的！”我嫂子就说我哥出轨了。你说这家伙是不是很坑！后来那家伙三个月没敢去我哥家。
三、小升初的第一天。学校检查仪容仪表。要求男生头发必须短。。。我那会特别像男孩子。头发比平头要长一些。还是自然卷。教导主任冲进来第一个薅住我头发。咔咔就是两剪刀:你个破孩子。留小小年纪留这么长。还敢烫卷发！来不及解释。。那一次。我是哭了很久！
四、朋友的孩子。大概七八岁。他问爸爸“爸爸。你说是时间重要还是金钱重要？”“当然是时间重要”“那我们去超市买玩具吧。在网上买虽然便宜。但是要等好几 天”问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！
五、晚上吃完饭。我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？ 老婆犹豫不决的问：你什么意思。要给我下套？如果说爱你。你就会说。爱我你就帮我洗碗。我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？ 我。。。
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六、前段时间有人辟谣。说味精对身体并没有什么危害。电视新闻也报。 我妈坐在那儿。看了半天。说：“加不加味精。是做菜人的实力问题。不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”
七、去山场帮哥们干活。摘黑木耳。我们哥几个累了就拿小板凳坐着。一干活的大妈对哥们说“他们为啥歇着。我也想歇！”哥们“那都是我好兄弟。来帮忙。不要 钱！”大妈“那我把姑娘给你当媳妇。你让我歇会行不？”这货对我说“你快起来。板凳给我妈坐！！！”我去。
八、老公每次骑车带我。我都瞪着眼睛看着路。有次下雨我说眼都睁不开了。我老公说我骑车你看啥。我说要是出车祸了。我不得知道我是咋死的啊？
九、好不容易攒了八千块钱。准备存银行时。老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。 过了几天。她逛了一次商场后。八千变五千了！
十、甲：现在的人啊。动不动就闹离婚！ 乙：是啊。如今的离婚率节节攀高！ 甲（感叹）：两个人。三观决定适不适合在一起！ 丙（一单身狗）：可是。五官决定人家愿不愿意认识你！
十一、去超市买TT。因为比较害羞。顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了。当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是去打野战。买TT还买蚊香。”
十二、邻居的小妹妹来家里玩。小侄子把他珍藏的营养快线拿出来。给小女孩倒了一杯。用瓶盖给自己接了一小点。和小女孩碰杯。。。 小侄子还假装一副喝醉的模样。小女孩很开心。笑他：“这是奶。不是酒。你不会醉的。。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了。。
十三、爸爸有言在先。考试分数100分。差一分打一棍。 爸爸：“考的怎么样？” 儿子：“90、、、” 爸爸：“90分？有进步了！” 儿子：“不。90棍、、、、、、、” 爸爸：“尼玛！别跑。看棍、、、、、、、”
十四、去见女友父母。心里特别紧张。女友说：“别怕。我妈见人很热情的。” 结果刚进门。阿姨张口就来了句：“小伙子。多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？” 我懵B了。
十五、同事的女朋友感冒了。他很担心。一整天心情不好。另一个同事在边上安慰～我也凑过去安慰脑抽说了句：“感冒就那么担心。死了怎么办……”
十六、最近天气已经突破38度。我们公司里还没有空调。上班热的要命。我们公司是三个不同公司在一起办公。昨天别的公司的员工都一人发了一箱饮料。我们没有。我 们就私下抱怨。结果今天老板就给我们发福利了。一人一瓶风油精。是的你没看错。是一瓶风油精
十七、有一次看朋友的自拍照片（女的） 。那家伙P的 可漂亮了。 我就问她 ？你这照片和你也不像呀。 结果这妹子怒了。冲我说到：老娘这照片p了两个多小时。要是和没P一样。那不完了！！！！ 完了 真完了！
十八、平常周末在家我都是大短裤里面不穿的。我就想问问。今天还是这样出门。逛超市的时候。被一小屁孩啦下来了碰巧旁边有一个妹子。她打了我一巴掌说我耍流氓。我可以报警吗？
十九、女儿上幼儿园大班时。出题考我们加减法。问我时。我专门做错了一半。然后给她去批。 结果小家伙批一半。生气不批了。笔一扔。“怎么这么笨”。然后拿着题去找她奶奶。就听她说：“看看你养的好儿子！”
二十、带我老婆出门逛街。本人丑男一枚。老婆却美得不食人间烟火。一路上回头率特别高。正巧这时遇到一朋友。还没等我先开口。他就先说话了。他说：我的天。原来是你呀。离远了看我还以为是一美女在遛猴呢！
二十一、遇见初中女同学。简直是乌鸦变凤凰！ 我问她怎么变化这么大？ 她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看。第一节的作用是让眼窝变深。内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。 我说这么管用？ 她：哈哈哈。骗你的。我整容了。
二十二、媳妇单位晚上聚餐。我和不少家属也去了。大家吃得挺尽兴聊得挺开心的。第二天媳妇一下班回到家。我就兴冲冲问她。同事们对我印象怎么样？她咬牙切齿回: “印象不要太深。现在整个集团都在传。角落里那桌。干了5碗饭和大碗红烧肉的大胖子。就是XX（媳妇）老公！”
二十三、家住农村。晚上天热。爸爸在院里抽烟。看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包。说道：“看。抽烟还是有好处的嘛。都没蚊子咬我。” 旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康。你还不知道！”
二十四、老妈又逼老弟找女朋友。老弟说。那我找个比我大的。你也不介意？老妈说：只要不是男的。比我大都可以。然后五岁的女儿接话说：舅舅。你可以找个奶奶了
二十五、鄙人姓沙。喜得一千金。希望女儿长大有出息。于是想为女儿取名为“沙龙”。 老婆：“男孩才成龙。女孩成凤凰。” 我：“那就叫沙凰吧！” 老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。” 我：“干脆叫沙尘暴。十分迷人。”
二十六、周末从老家回学校。从家带了一大堆零食。到了宿舍。出门给家人打个电话说到学校了。三分钟后。劳资只知道垃圾桶把所有的包装袋吃了。里面的东西谁吃了不知道……
二十七、甲：“消失了2个星期的李局长回来了。现在18楼。走。我们一起看看他去！” 乙：“他有什么好看的。都快要被抓进去了！” 甲：“咱办公楼总共多少层？” 乙：“17层啊。怎么了？” 甲：“他在楼顶。要跳楼！” 乙：“你TM怎么不早说。耽误我看好戏。走。快走！”
二十八、 学校通知。宿舍卫生大检查。分高的有奖品。。。冲着奖品。得下功夫。LZ带着室友用洗衣粉洗地。有人提水。有人拖。配合挺好。水泥地都被洗的发亮。。可 是。我们都忘记了。宿舍楼。是旧的。会漏水。漏水。。。我们宿舍207。等107校友从外面回来。打开宿舍。看到眼前一幕能想象到。估计想杀了我们心都有
二十九、地铁换乘途中不小心撞到一美女。那美女凶我：“这么着急。赶着去死啊？！” 我：“对不起啊。赶着上班。生不如死。”
三十、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话。我hold不住了！ 小侄女：“我上个月得了个奖状。” 儿子：“我上个月得了两个。” 小侄女：“每次坐公交。别人都会给我让座！” 儿子冷笑：“我活了五年。坐车从没买过票！”
三十一、办公室有一清秀妹子。是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一。众屌丝集体围攻她。说到几个荤段子的时候。女神小脸微红。急 了。大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。
三十二、小时候都是到我们村旁边的蓄水闸洗澡的。水很深。小伙伴们都会从闸墩上往下跳。我就跳了一次。蛋蛋被水拍肿了。好几天才好。后来才知道别人跳都是腿拢在一 起的。而我是把腿叉开了跳的。
三十三、太可怕了。。我建议大家不要再买某某鱼调和油了。转基因大豆太可怕了。我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃的这种油。我老婆告诉我的。
三十四、考场上。监考老师看见一个男生的坐姿很不自然。走近一看。只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学。这门课是开卷考试。你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”
三十五、鄙人一向低血糖。今晚有点昏昏沉沉的。让老公给我泡杯红糖水。老公马溜的就去了。。。 大半天也找不到红糖。在那儿嚷嚷。。。 我说只要是糖都可～ 不一会儿。只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
三十六、去医院看望一个病人。同病房有个老爷爷。因为发烧需要要打针。护士给他打的时候。他就扭扭捏捏的不想打！护士以为他怕疼。就说。我轻点给你打吧。不会很疼！结果他说要不你找个男护士给我打吧！护士：可是我们这里只有女护士。没有男护士啊！大爷红着脸说：那你把头转过去打！我在一旁听到不厚道的笑了
三十七、小学的时候。带了一个棒棒糖去学校。其他同学都想要。楼主脑子一个抽筋。拿块板儿砖就砸上去。分成了5。6块大家分着吃了。
三十八、昨天老公很晚回来。一回来就爬到床上摸我胸。在我耳边吹气。我装睡不理他。谁知道他居然对着门外说。小娟。进来吧。你姐睡着了……
三十九、夜班。刚上班一进办公室。一吃货同事就在叫：饿死了。感觉现在能吃掉一头牛。另外一个二货同事头也不抬的说：别说吃一头牛。你先把牛逼吃完给我看看。我… 噗…尼玛……害我桌上的文件全喷湿了
四十、“我坚决要和我媳妇离婚。” “为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？” “不是。我在老王家衣柜里。发现我老婆的胸罩和内裤啦。”
四十一、正添饭呢。儿子突然就伸一个空碗过来说：来。给爷也添碗饭！我一瞪他：哪里学的。小崽子你不想活了！不是他跑得快。我腿都要踢断他的。割。。。你们以为这 就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭。你打他干什么啊……
四十二、女儿快4岁了。今天老婆带孩子去大众浴池洗澡。孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。 这闺女真心没白疼。真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！
四十三、去外地出差。我在酒店躺下准备休息。却不时有人从门缝塞小卡片进来。全是美女上门服务什么的。 那一张张充满诱惑的小卡片。真是对我人性的重大考验。我顿时陷入了痛苦的挣扎。到底该选哪一张好呢？
四十四、哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨。因为百分之百纯国产。属于支持国货。 我问他山寨好用吗？ 他说。当然好用。女的用。震动幅度强。男的用。看片声音大！
四十五、老妈老爸最近学广场舞。让我网上找视频放给他们看。边看边就跳了起来。可能影响到楼下了。阿姨敲门进来就说：“你们楼上那么响。我来看看是不是打架了！”爸妈：“回去吧。这次不是打架。下次打架通知你！”、、、
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