比悲伤更悲伤的故事初三作文

比悲伤更悲伤的故事初三作文（精选31篇）

　　在学习、工作、生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编收集整理的比悲伤更悲伤的故事初三作文，欢迎大家分享。

　　当魏征才18岁时，他的人生开始偏折，不平坦。他是个高三学生，头发乌黑，发型讨人喜欢。他看起来似乎很成熟，结实的肌肉，高挑的身材，这为他赢得了许多少女的青睐。

　　但他只爱一个女孩，他的同桌--雅。雅很文静，不爱说话。应此常常受别人欺负。但自从与魏征一起坐后，班上的人都不敢欺负她了。她不知道，其实是魏征私底下把欺负她的人都教训了一遍。魏征从来没对她表白过，为她出头的事也没有说。 雅渐渐变得爱说话了，但是她说话的对象却是那群坏学生！ 雅成了实实在在的一个坏女孩，然而魏征的心依旧没变。

　　有一次，雅遭人扇了一个耳光，魏征当然按捺不住想跑去把那些家伙揍一顿。但是，毕竟一个人势单力薄，他反而被打得遍体鳞伤。

　　于是，这种事越来越多起来，可雅依旧什么也不晓得，自我地过着。直到她怀上了孩子，所有的领导老师都在斥责她，逼问男的的下落，她一直哭，她不敢说。魏征皱了皱眉，跑到老师们面前说：是我。孩子是我的！说这样的谎言或许像死一般的难受，但为了爱的人只能咬牙顶着了。

　　学。

　　虽然一切都错在雅，但受苦的一直是魏征。特别是揽下孩子他爸这个职位后，被父母毒打一顿，还和雅一起被赶出了家们。感觉所有认识的人都陌生了起来，他们像是被世界孤立的两个点，寂寞，悲凉。

　　尽管为她付出了那么多，但雅只是抽支烟说了声：谢谢。

　　在雅心里，他或许只是来占有自己的。而且被他碰上了个好时机。

　　之后的`几年，魏征不得不去打工赚钱，因为他要养活老婆和孩子。他得撑起这个家。而雅则完全颓废，像行尸走肉般，每天都在，却从来没有赢过。

　　这几年，魏征的欢乐，悲凉地建筑在别人的儿子身上。但他知足，只因为孩子叫他爸爸。

　　但是他的身体感觉越来越弱，他得了重病。可他没钱去治疗，就算治好了，那今后他的家该怎么办？

　　儿子还抱着他的大腿说带他去游乐园，他笑著说：咱明天就去！

　　隔天他真的带着雅还有儿子去了游乐园，他们玩得很痛快，但是魏征却在回家的途中昏了过去。

　　医院的走廊上，医生对雅说：他有重病在身，还一口气卖掉那么多血，不晕就怪了！

　　病房里，原本洁白的床单，早已被鲜血染红了一把片。

　　儿子拿着一叠钱交到雅手中：妈妈，爸爸说这个给你。他还说，他一直爱你。

　　雅抱紧儿子，眼泪哗哗坠落……

　　为什么？为什么？为什么不离开我？为什么？

　　眨眼间，儿子18岁了。

　　今天他捧了两束花，来到墓园。石碑上魏征和雅的照片有些旧了，但他们依旧安祥！

　　就在他们被勒令退学的前一星期，魏征鼓足勇气，在雅的桌角深深刻着三个字——我爱你！

　　有些时候，有些事情，我们总是觉得理所应当，殊不知背后的理所应当所付出的的代价是多么的沉重。——题记

　　混沌初开，万物都刚开始滋生。水、空气、山林、河道这些初步形成的事物在经过了数亿万年的变化仍旧以全新的面貌出现在我们身边。水资源是可贵的，山林是宝，这一切都是人类最大的财富。当这些”财富“满足不了被利益诱惑的人类时，人类开始了乱砍乱伐、破坏生态的举策，这一举动就是好几千年。可怜的树魂独自悲鸣，看着无数的子孙倒下，被制成筷子、纸巾、书本、书椅桌凳……无数的大树被挖土机推倒，连根拔起，看着只剩一小截的木桩，数着上面的年轮，几百年的`老树就这样结束了生命，他们的枝干被分离，做成各式各样的物件，以此满足了人类的利益。

　　初到森林公园的时候我就在想，大概是因为现在物种的灭绝让人类有了忏悔之心，所以他们中有良知的人便号召大家保护珍稀物种，保护森林资源，那也算是一种沉痛之后的领悟吧！但是人类啊，请你回头看看你造下的孽债：满城雾霭天，满城沙尘暴，满城阴暗天，满城风雨来袭呀！酸雨、泥石流、全球变暖、物种灭绝这都是你们的杰作，缺少了大量的植被，缺少了大量的林园，地球还是那个深蓝美丽、绿意苍翠的地球吗？你们醒醒吧！请你们看看被砍倒的大树发出的深深的悲鸣，看看小树幼苗艰辛的成长，多少年才换的一句”千年树木，百年树人“啊！请有良知的人们放下砍伐的刀具，保护树木们脆弱的心灵吧！

　　人的一生中，快乐是少不了的。但和快乐相伴的——就是悲伤。

　　到底什么是悲伤呢？——这个问题并没有标准的答案，答案也没有对错之分，这只看你怎么去理解了。生活中，发生的所有事都不是一味的快乐，也不是一味的悲伤。每见事都有独特的韵味，能否发现，就有看你了。老子说过：“祸兮福所倚，福兮祸所伏。”快乐和悲伤也正是如此：悲伤总是和快乐在一起，而快乐也总是潜伏在悲伤里。

　　每次，当我和老妈吵完架之后，总会有一段时间，我们谁也不理谁。（相信大家也是如此）在这段时间内，这件事总会一直浮现在我的脑子里，我会仔仔细细地思考这件事，知道想明白为止。（刚好因为我的这个习惯，每次吵架都会圆满地解决）这一段时间内，我还会思考一些深奥的问题，（我也不知道为什么）随后豁然开朗，心情舒畅。（但是之后又忘得一干二净）也正是因为这样，我的心情才会没有任何变化，一直这样开心下去。

　　每一次，我在外面玩得大汗淋漓，回到家衣服裤子随手一扔，就冲进去洗澡了，（一边洗还一边唱歌）真是好不快乐。我是快乐了，但老妈却惨了：昨天的'衣服还没洗干净，今天的又来了，只有马不停蹄得洗。我虽然得到了快乐，但老妈得到的却只有忙碌，（虽然不是悲伤，但性质又大都相同）最后累的气喘吁吁，一个劲地埋怨。

　　人生就是这样，有快乐也有悲伤，有成功也有失败……让我们过好自己这短暂的一生，好好想想悲伤的滋味。

　　生活中，有许多离别，有无奈的，也有短暂的。无论问是怎样的告别都是伤心，难过的，最难过的是在亲人离别时你却不能看到他最后一眼……

　　在学校第一二单元抽考之前，我的一个最老的婆婆也就是村中从最老的一个老人，那时候她已经卧病在床有几十天了，考试前的一个周末，我随父母回老家看望她，她却一直躺在床上不能动，看到我回来然她用尽全身的力气，打开自己多日已经没有睁开看见东西的眼睛，我就在她的床边摸着她的`手，抽噎着对她说：“老婆，你别再硬撑啦，快回到床上休息去吧！”她用细微的声音对我说：“珂……珂……那桌子上有面包……吃的你自己拿着吃吧……”。她的声音非常小，我看到老婆这样痛苦，我却只能坐在那里什么事也干不了，心里非常愧对她，这时妈妈温柔的对我说：“没事啦，不要难过，看过老婆你就该放心了，走吧，你该回去复习功课了……”我依依不舍的走出了房门，我隐隐感觉这可能是我见到老婆婆最后一面了。

　　考试那天早上，妈妈突然对着手机大声说，咱奶不中了，快回去看她最后一眼！爸爸带着妈妈焦急的走了，他们走的那一刻，我的心立刻提到了嗓子眼的那个位置，生怕老婆她会见不到我最后一眼而遗憾的就撒手人间了……

　　我来到学校开始复习备考，在考试时候，同学们都在专心答题，我却一直提吊胆的担心老婆，无心答题。而然考试过后传来了噩耗我的老婆婆告别了人世飞向天空，后来我一直忘不了那爱我比自己生命。还高的那双满是皱纹的手。

　　待到毕业时，还来尽繁花。

　　就像是忽然被龚丽娜老师的“法海你不懂爱”惊醒，恍恍惚惚间，我们终究是要毕业了。或许是我没有意识到我们早就褪去了稚嫩的脸庞，切断了懵懵懂懂的憧憬，收起了无忧无虑的笑声。或许是我没有察觉到校园里的繁花落尽又已开三载。

　　七年级时觉得那样遥不可及的毕业，现在竟觉得就在脚下，一跨过，它就离你而去。

　　这是一条很长的路，我们终究在花开时走来，花开时离开。

　　三载，我经历了太多，欢笑、开心、顿悟、害羞、离别，还有每每繁华落尽的悲伤。不想去诠释什么再也不见的决然，心中只有不舍和模糊不清的不习惯。骂了三年的饭菜，如今已经成了习惯的美味；笑了三年的教室，如今已经成了习惯的小窝；恨了三年的老师，如今成了习惯的'挚友。我敬爱的大树啊，小鸟终于要离开这里的窝，飞往更广阔的天地。

　　我笑过，是因为朋友；我哭过，是因为亲人；我即将要离开，是因为门外有更广阔的天地。

　　再不爱那些繁华的文字，因为时光逝去，我在变，变得任性，浮夸，变得不能自已。繁花落尽，究不是自己的意图。来不及叹气，来不及拾起落下的繁花，来不及做收纳一切的准备……一声声的“再见”重重击在心头，是啊，再见！我爱的人，我爱的事。

　　我放弃过，颓废过，傻笑过，哭泣过，悲伤过，到最后还是要我悲伤的离开。

　　我们毕业了，校园像空荡荡的树干，涤荡着繁花落尽的悲伤。

　　大家好，我是一棵树，我长得枝叶茂盛。人们都把我装扮的楚楚动人，在人们的照顾下我快乐的茁壮成长。

　　可好景不长，人们为了金钱和地位随意地乱砍伐树木，我的兄弟姐妹都不在了，看着亲人的惨景，面对人们贪婪的心我流下了眼泪。

　　有一天，一辆大卡车“嘟——嘟——嘟”朝小树林开来。到树林里了，一位中年男子走下车来，只见他戴着一顶鸭舌帽，穿着一身蔚蓝色的工作服，脚穿一双漆黑发亮的皮鞋，嘴里抽的香烟正吐着云团。我看见他这身打扮，猜测他是要来砍树的，不禁全身发起抖来。果然不出我所料，他拿起一把锋利的斧头，用力朝我砍来。就在那一瞬间，我吓得闭上了眼睛，只感觉到一阵阵疼痛直锥我的'心。过了一会儿，我打开眼睛一看，呀!我怎么会变成这个样子，一道道伤疤留在了身上，那个男子还发出了像魔鬼一般的笑声，我无奈地摇了摇头。这时天空飞来一只啄木鸟姐姐，她见人类这样砍伐我们树木，愤怒地用自己那尖嘴巴啄着那个男子的脑袋，还一边生气地说：“这段木头里一定有虫……”

　　人们啊，你们怎么能做出这么残忍的事来，让我们树家族一棵棵倒在了你们面前。难道我们树家族有过对你们有害的事情吗?不，是金钱布满了你们的心，让你们变得如此冷酷无情。人们啊，手下留情吧，为了我们树家族，更为了整个地球。

　　我是一盏路灯，一盏普普通通的路灯，在我的身边躺着垃圾房哥哥，下面就来看看我们这几天的经历吧！

　　9月11日天气：阴

　　天气灰蒙蒙的，我的心情也是灰蒙蒙的。＂唉＂，垃圾房哥哥唉声叹气道，＂才过几个月啊，就有些居民为了省时间，少走几步路，直接把垃圾扔在了路边，你看，我面前堆满了垃圾，甚至身上也被垃圾弄得脏兮兮的，我该怎么办？＂

　　＂别说了，我比你更惨。＂我接过话茬伤心地说，前几天，有几个年轻人练踢连环腿，拿我当木桩，使劲踢我，导致我脊椎发炎了，腰现在还痛的要命呢！还有一个调皮的男孩竟然拿弹弓射中了我的右眼，现在还隐隐作痛呢！＂就在这阴沉沉的`天空下，我们俩唉声叹气，互诉苦哀。

　　9月16日 我天气：大雨

　　＂哦，不，那几个年轻人又来了。＂这时，我浑身颤抖地说：＂哥哥，快救救我！＂我再也承受不住了，＂哎哟＂一声，昏倒在地上。当我醒来时，已躺在垃圾房哥哥的脚下。此时，我已遍体鳞伤，惨不忍睹。

　　9月18日。 天气：少云

　　＂噔，噔＂只见有两三个人向我跑来，原来他们是小区的业务管理人员，他们三下两下就把我抬走了。我呼喊着：＂哥哥，快救救我！＂垃圾房哥哥爱莫能助。我伤心地流下了眼泪。

　　我被送到了废品回收站，我伤心，无奈，寂寞，怨恨，茫然，痛恨人类不好好爱护公共财物。不知还能不能再见到与自己朝夕相处的垃圾房哥哥了。

　　周一，我的心情如同攀上了高峰又掉入了深谷。“来了！”不知是谁喊了一声，只见一个身影出现：汪一佳抱着本回来了！只见她迈着沉重的步伐，面无表情地走进教室。同学们蜂拥而上，突然，我看见郑翱瀚拿着我们组的本走来，我赶紧跑过去，一把拿过本，快速地翻动着书页，终于，我看到了我的。我一看成绩——98分！我的心中无比欢快，感觉自己马上要跳起来了。但是我极力忍住，若无其事地走回到座位上。小组成员们看到了我的成绩都尽情欢呼，拍着我的背。我感觉背都要被他们拍断了……

　　我的高兴劲还没过去的时候，缪老师抱着《5.3》出现在门口，同学们立刻安静下来。缪老师把《5·3》交给课代表，让课代表发下去。随着本子一本一本地往下发，我也越来越紧张，心也一点一点地收紧。终于，传到我的'本子，我打开本子，只见书写“及”！旁边写卷“扣一”我的心情如同断电了的灯泡，暗淡下来，雷随在眼眶中打转，我手颤抖着把书合上，缪老师犀利的眼神如同一把剑，看着每一个人，同学们都不敢直视。“凡是扣分的回家写600字的反思”。教室外阳光明媚，生机勃勃，我却感觉自己掉进了冰窖，浑身冰冷。

　　我写反思的时候十分后悔，自己写作业时为什么不认真点，不然就不会有今天的处罚了。我既然能把写好，我更勤奋一些就一定能把别的作业做好。

　　也许从一开始我就错了，太多的不该压得我喘不过气来，但即使是这样，也不会有人替我分担解忧，不是吗？在大家的眼里，我只不过是戏剧里的小丑罢了。

　　我是不应该地自己有太多的.幻想，唉，或许课代表这个职位真的与我无缘，我竟然......真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，不自量力。不是的，我怎么可以这样说自己呢？真是荒谬，我没有什么学识，可是也是有一点咯！为什么想捞一个官当当竟然比登天还难？

　　新学期开始，以前的语文课代表转学了，我的心里不免有一些感伤，毕竟是相处一年的老同学了，当更多的是有一些沾沾自喜，语文课代表这个职位一直就像磁铁般的吸引着我，因为成为老师的助手，这是一件多么光荣而又令人羡慕的事啊！但后来这一切都成了空谈，我只能眼巴巴地看着它与我擦肩而过，真是可笑得很......

　　但我还是抱有一丝希望的，因为我可以到班长那儿毛遂自荐一番，物理课代表这个职位就自然而轻松地拿下了，可我并没有如愿以偿。班长给我的回话是：“我们总不能都选女生吧！所以我决定让童得宝来担任这个职位！”这算什么烂理由？如果觉得我没有这个资格，就开门见山地说好了，何必拐弯抹角地浪费功夫呢？我不明白......

　　梦碎了，心也碎了，我真的感觉自己就像一块被遗弃的废铁，似乎就没有发过光彩，悲也悲也......

　　你问：“我像什么？”

　　我说：“小溪里流淌的水。”

　　我问：“我像什么？”

　　你说：“天空的一滴水。”

　　你不像海洋那样能承载万物，不像池塘那么活泼有趣。你只是小溪里流淌的水，虽然清澈，但是总带有淡淡的悲和无助的寂寞，孤独。

　　我是一滴易和的水，任何事物我都可以融入，再小的缝，再难的河，我都可以义无反顾的走去。不会离开，只有遗忘，或者是时间。

　　我落入你的世界，陪着你，为你拂去寂寞，抹去悲伤。

　　我告诉自己，我can，和你在一起，成为这座森林的一道完美的弧线，或许我只能让你摆脱你内心一丝忧郁，擦掉你眼角的那一滴隐形的泪。

　　如果，你可以找到更好的，我会随着太阳的召唤，离开。我们之间像水一样，静静的，轻轻的，慢慢的流过。然后我会躲在云朵里的一角，和着风，默默地看着你。为你祝福。我们之间像水一样流过，不会再悲伤。

　　水是一种流动的液态，透明的，我以为我们之间的.友情也是这样的纯白。呵呵，我只是自欺欺人罢了，那只是一个梦，一个我渴望而不可及的梦，醒来后，什么都结束了，什么都没有了。像水一样流过，流过时间，流过回忆。

　　为什么，你留给我的是一场噩梦，你为什么要骗我，难道以前的一切一切是假的？你太让我失望了，我累了！和你在一起累了。我想我该如何在面对你，是再做回一滴水，飞回天堂？

　　我哭了！

　　晶莹的泪，滴在手上，我不明白自己为什么哭，值得哭？

　　明天，还会像水一样吗？我们……

　　每个人都有伤心或愉快的事吧!而令我愉快的事有许多，因为我每天总是笑嘻嘻的，但令我伤心的事只有一件，不是我说得夸张，是真的。

　　记得我8岁那年，广东的叔叔给我带来了一只美丽的狮子狗，可爱级了，咖啡色的毛，摸上去滑滑的，真舒服啊!我轻轻地把它抱了起来，发现它对我根本不感到陌生，在我的怀里撒娇。我见了，可喜欢它了，每天一放学，就来到它的笼子前，跟它开玩笑。有时，它也会在我写作业时跑到我身边噌我的脚，好象在说：“别写了，别写了，快陪我玩吧。”而这时，我又会摸摸它的`头，朝它摇摇手，它好象也懂了，坐在我的身边玩玩具。所以，我非常的喜欢这只小狗?菁菁.可是，过了3个月，有一天，我回到家后竟然找不到菁菁了，我急忙来到妈妈面前，问：“妈妈，菁菁呢?它在哪，怎么找不到了?”妈妈听了，用沉重的语气对我说：“易龄，早上我出去买菜时，菁菁它竟然也偷偷地跟了出去，我不知道，回家后，我问邻居伯伯时，他说菁菁早上跟在我身后走了。”我听了，不停地摇着头，说：“菁菁它一定还会回来找我的，一定!”可之后，我等了一个星期，一个月，现在已经几年了，始终没见到菁菁，直到现在，我如果一见到菁菁的照片，就会哭起来。菁菁你快回来吧!

　　菁菁，你到底在哪里，现在还好吗?记住，别忘了我，你的主人

　　我丢了自己吗？我自己是谁？那曾经自狂自大自信的诗泉，不知在什么时候，被我堆砌在了废弃的尘埃，然后披着无谓的伪装，游离于世。脸上不真实的笑涂满了虚伪的夸张。一种游戏尘世的癫狂，和醉后真实的悲伤。

　　真的想要重新坚强，可能吗，就那么虚伪的自尊，伪装着去面对，然后在深夜里倾听自己的呻吟。在徘徊里感受生存的迷茫。即使选择的逃避，也只能在空旷的荒野，搽干自己泪湿的脸庞。再嘶喊出心灵压抑的悲伤，无助的找寻早已遗失的`梦想。孤单里，曾经苍凉的歌，依旧在黑夜里回荡。

　　我想要真实的悲伤也不要虚伪的快乐，我愿意在无人的角落包扎自己的伤口，哪怕留下一路血的痕迹。风干后黑色的印痕，写满我生命的忧伤。在路的尽头，灰色的身影。风的呜咽里，雕刻出沉沦后的苍凉。

　　不应该只是记忆里的伤才让自己放弃坚强。流浪的痕迹让年轻的躯体过早的爬满了岁月的风霜。有没有能让我飞翔的理由？我只想在来时的路上找到我折断的翅膀。然后在自己黑色的墓碑前焚烧，为来生的天空，多一些抗击风雨的力量。

　　我不是故意的，不是故意的想要去伪装。只是心灵的刺痛，猎夺了生存的希望。我不想让你看到自己的伤，即使跌倒的身躯已没有了站起的力量。当我蹒跚到生命的尽头，我会回首，给你一个最后的微笑，为我祝福吧，前面，就是我轮回的天堂。

　　不要怪我，不要怪我走的那么匆忙。原谅我好吗？你看满天的星，那闪烁的光芒，是我对你深情的凝望。

　　今天是周末，本应是开开心心的一天，可我却怎么也开心不起来，因为从这周开始我们一家人就要各奔东西了。

　　爸爸要回老家渭南工作，妈妈要去南郊上班。弟弟太小，只好跟着妈妈去南郊，北郊的家里只剩下了我和爷爷奶奶。

　　那天早晨一醒来，我就非常难受，心头像压着一块大石头，离别的悲伤萦绕在我的心头，想想晚上一家人又要分开了，我的眼泪就止不住……

　　中午吃完饭，妈妈抱了抱我说；“糖糖，妈妈下午就去南郊了，你要少吃垃圾食品，要听爷爷奶奶的话，记得穿暖和点，有事给妈妈打电话，我会想你的宝贝！”听了妈妈这番话，我更难过了，我知道妈妈的心里跟我一样的难过，她的眼泪也在眼眶里打转，我实在忍不住了，抱着妈妈小声哭起来……

　　团聚的时间过得飞快，转眼间就到了下午，妈妈已经收拾好了行李，爸爸把行李塞到后备箱里，我默默的帮他们关上车门……

　　那一刻，我强忍着泪水跟他们挥挥手，一句话也说不出来。看妈妈拉上车门，我的.眼泪像决堤的洪水一般再也控制不住了，妈妈见状赶紧下车给了我一个大大的拥抱，并在我耳边低语：“糖糖，妈妈爱你，你是最坚强的孩子。”

　　这个拥抱给了我坚强、自信、鼓励！妈妈转身坐到车上，我知道她也很难过，因为她非常爱我和我弟弟，为我们付出了好多，我目送他们离开，妈妈也在车窗后面一直看着我，直到车子不见了踪影。

　　送走他们，我趴在桌子上大哭了一场，我太想他们了！这离别的悲伤是我十一年的生命中最悲伤的事！

　　我降临人世的五个月后，我就开始跟奶奶一起生活。就这样，奶奶一直把我抚养到上小学。

　　在我读学前班的时候，奶奶不管晴天还是雨天，她都会到学校接我回家。到家后，她总是习惯地问我：“欣欣，肚子饿不？要是饿了，奶奶给你做好吃的啊！口渴不？……”她就是这样，总是为别人着想，自己的事都管不上。有这样的奶奶我既感到幸福，又感到无奈。幸福的是，我有一个如此善良的奶奶；无奈的是，她处处为人着想，自己病了，还说“不要紧”。

　　这样的日子，持续到半年后的一天。这天下午放学，我像往日一样在学校等待着我的奶奶，但等了很久我都没有等待，却等来了爷爷。我冲上前，说：“爷爷，奶奶呢？她怎么没来接我呀？”爷爷面如土色地对我说：“奶奶病了，来，跟爷爷回家……”我哇哇大哭：“我不依，我就要奶奶。”爷爷很不耐烦，便怒了：“都说奶奶病了，你怎么这么不听话，再不走我就打你……”没办法，只好乖乖跟着爷爷回家。接下来的.几个月里，我都没见过奶奶。时间一长，我便怀疑起来——爷爷肯定有事瞒着我。我忍不住问：“爷爷，奶奶呢？”回答我的是沉默。我再次问他：“爷爷……奶奶呢？”还是一阵沉默。我哭了，大声喊着：“爷爷——，听到我在喊你不？”他依然沉默着。我越哭越大声，跑出去了。

　　又过了两个月，一个我不想知道的消息，终究我还是知道——奶奶去世了。当我听到这个消息时，眼睛被一层白雾遮住了。我再次哭了。

　　奶奶去世了，我怎能不悲伤呢？

　　大自然是美丽的，大自然是奇妙的，它是一个五彩缤纷的世界。正是有了大自然的几分姿色，让世界变得更加丰富多彩。大自然的景色，不由地让人想变成蝴蝶飞到世界的各个地方去游览一番。好多地方的.景色让人留连忘返。这，就是大自然的神奇。可是,人类的一番破坏令大自然失去了原来的面貌。

　　听啊，小鸟在哭泣，因为他们无家可归。人类任意地砍伐树木，破坏森林。郁郁葱葱的树林立即变成了裸露的土地，于是大自然给了人类严厉的惩罚:洪水泛滥，淹没了土地，淹没了庄稼，也淹没了房屋。可是人类还是不长记性。大自然发怒了，大地一片干旱，蝗虫到处都是……听啊，大海在咆哮。它全身脏脏的，油污、垃圾随处可见。海鸥们离开了昔曰最向往的家，悄悄地躲了起来。大海从晶莹透亮的蓝色变成了灰色。工厂排放的废气废水全都经过河流流进了大海……听啊，沙漠在狂笑！它要吞噬绿洲，它要利用人类去破坏大自然,去消灭所有的生灵！

　　它卷起一阵狂风，快速地逼近树林。几棵可怜兮兮，瘦弱的树林。几棵可怜兮兮，瘦弱的树被无情地连根拔起，消失在放肆的暴风中……人类啊，不要再为了一点点利益，去破坏大自然，破坏地球母亲了。不要去猎杀动物，因为他们也是地球的主人，和我们共存亡！让我们一起来为维护生态平衡而献出一份力吧！未来将因我们更美好！

　　大多数人都喜欢春天，因为它是生命开始的季节。有的人喜欢夏天，因为它拥有着刚烈赤诚的骄阳；有的人喜欢秋天，因为它是收获的季节。而冬天……

　　三九严冬，寒风凛冽，一阵阵刺骨的寒风向人们袭来。冬日的阴冷，将人们带入惆怅、孤独和悲哀的境地。冬日的寒冷，让天地炎这变色，万物为之惊叹；冬日的寒冷，让人们感到寂寞与无奈。

　　冬天是被人们所批判，被人们称作“冷漠与孤寂”的`季节。然而冬天从不因为他人的指责而放弃自己应该承担的责任。他在孕育着春天。

　　冬天的朔风，使 们变得清醒而坚韧；冬天的严寒，更教人懂得奋斗拼搏；冬天的无情，更让人有自信能够赢得春天。

　　“冬天来了，春天还会远吗？”在冬日里，我们的思想不断地成熟，意志不断地坚定，我们的力量日益强大。一旦春风拂面，一切便争先恐后，生机勃勃，万紫千红，千姿百态。仿佛含苞的花蕾一日绽放。冬天啊，你撒下光明正大的瑞雪，怀抱着春天酣睡。可是死对头来，你却情愿化作一江春水，无私地去滋润着大地。在这充满着春天赞语的时候，你却永远地在这一年的历史上消失了。然而，你的无私，你的大度，会有谁记得呢？留下的只是人们对你的冷漠而已！

　　冬天啊，我委屈的冬天啊！你出多少人久的坚强，多少人永久的自信啊！冬天啊，你忍辱负重，纵然你在冷酷的十字架上千百年，却从不擅离职守，叫屈鸣冤，仍在这个天地间无私地付出着。

　　冬天的无私，冬天的高尚，怎不叫人崇敬，不叫人疼惜呢？

　　燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是，亲爱的外公，您长眠在这冰冷的`墓地里很久很久了，外甥女与您近在咫尺，却是阴阳两隔，千呼万唤也无法与您相见，这怎么不让我悲伤、痛苦呢？

　　妈妈曾经对我说：“外公以前是一位老师，他很仁慈，也很严厉。外公以前数学很好，他很衷心地为他的学生服务，同学们有不懂的题目就来问他，他经常为他们解答。”我听了，在心里喃道：“外公真是一位称职的老师啊”

　　今天又再次来到这里，望着这墓地，让我悲从心起。寒风啊，请你告诉断肠人，那样可亲可敬的外公为什么就再也不回来了。

　　在阳光的衬托下，我又看到了那熟悉的小山坡。满坡的小草是那么嫩绿，五颜六色的小花寂寞地开放着，还有那一棵早已长大的树苗。那树苗是那么的嫩绿，又是那么的顽强，虽然我们并没有对它进行细心培育，但是它仍然自强自立。也许这就是外公想告诉我的道理：人并不是要在搀扶下才能长大，他需要自己培养自己，而不是让大人走一步搀一步。

　　外公走了，在思念与等待中，我一天天长大了。也终于明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时，外公却再也回不来了。陪我度过的，将是长长的思念与一年一度悲伤的清明节。

　　在很久很久之前，地球就出现在了银河系中，它没有生机，没有生命，荒凉一片，直到有了水，才有了生命。

　　经过漫长的演变，出现了人类。但我觉得出现人类是一个祸害。短短几十年，人类发展加快，出现了各种工具，船、汽车、火车、飞机.....又经半世纪，人类又发明了各种东西，加快生产，加快贸易，吹起了微风。

　　十九世纪，日本攻打我国，战火硝烟，连续几十年也不平息；待日本投降后，美国又攻打朝鲜，我国抗美援朝，把美国打下去了。风渐渐大了起来。

　　这几年，环境污染加大，树木减少，土地沙漠化、气候变暖、海平面上升、南北极冰层融化.......

　　对人类以及地球的危害极大。人们还不知用什么方法来挽救。确实，挽救的方法极少，其他各国只会用攻打其他国家来扩张土地面积。但是，这样会使得环境继续恶化。Ade(德语：再见了)我的美好生活，我好像听见地球在哭泣，在呻吟，人类在他的身上留下了千疮百孔，使得他无法再生活。狂风迭起。

　　人们啊！快来保护环境吧！他是我们的`创始人！他是全球的根本，失去了他，等于失去了自己的生命！地球啊！您太大意了，生产这群...他们毁灭了你，也毁灭了您的心肝——动物。

　　地球在哭泣，保护地球人人有责。别忽略地球的悲伤。

　　十八岁，成年了哦，我已经不是小孩子了，我成年了，感觉活得很失败，什么都不会，没念多长书，也没学什么技术，只能在工厂里做工人，做那种傻瓜都会的活。

　　我是傻瓜，什么都不会也不想学，我会什么呢？我今后要靠什么来生存呢？我十八了，成年了，；不应该再靠父母养活了，再说，我想他们养活我，他们也不会理我了，他们离婚了，过自己想要的生活去了，我很郁闷，很迷茫，对说话感到厌倦，对未来的路感到害怕，十八岁，应该是快乐的呀，可是我不快乐。

　　很多网友总是问我你才十八岁，为什么就有这种感叹啊，我也不知道我为什么这样，反正我觉得生活对我很残酷的，活得很空虚的，什么都不会，我会什么呀？上网？上网有什么好？花钱又不实际，我只知道在虚幻的网络中把自己伪装得很刚强，很美丽，很善良，呵呵，什么呀？我什么都不是，我一无所有，要钱没钱，要什么都没有，长得也丑，真不知道活着干嘛。

　　我是孤僻的人，不是我不想交朋友，是人心太复杂了，我不知道该如何去相信人，我是一个被伤过的人，不想交朋友，是不想再次受伤。

　　有一个男孩，明明还爱着别人，嘴上却说喜欢我，我该如何去相信他，凭什么相信他？他是个我值得相信的人么？唉！悲伤啊，没碰到一个真正爱我的人，也没工作，对未来很害怕，一个人。

　　这就是我的`十八岁，悲伤的十八岁。

　　每当我打开像册，看到外公的那张照片，一股辛酸顿时涌上心头……

　　寒假时，外公得了病，已经住了两个月的院，出院时，外公好多了，可没每过几天，却……

　　那是一个寒冷的日子，北风“呼呼”地吹着。爸爸妈妈去了外公家，我还在床上睡着。“叮铃铃”一阵电话铃响了，我接了电话，是舅妈，她要我赶紧过去，外公他快要……

　　我立即穿好衣服，泪光闪闪地赶到外公家，立刻跑上楼，来到外公床边。

　　外公目光呆滞，勉强地挤出一点声音：“水”。我立刻打了一勺水，坐在床边喂外公。“外公，是我呀，我是宇啸。”我丢下勺子，紧紧地握住外公的手。忽然，外公的手无力地垂下了，看着外公的`那一副样子，我再也按捺按纳不住，把头捂进妈妈的怀里，“呜呜”地哭了起来。

　　外公用尽了全身的力气，把外婆、妈妈、爸爸、舅舅、姐姐等一一叫了过去。谁都知道，这已经是最后的见面。“宇……宇”一阵微弱的叫声把我引到外公床前，外公和我的那一幕幕场景在我眼前晃动。我把头靠在外公胸前，用手握住外公，好象不让天使带走亲亲的外公。可是，无情的上帝还是把我的外公带上了天堂，为什么，为什么？

　　这时，外公的脸上露出安详的表情，他面带微笑，双眼合拢龙，因为他知道，他已经去了一个没有忧伤，没有悲痛的地方。

　　“外公”我再也忍不住，两行热泪顺着我的面颊流下，我放声大哭，哭声里有悲痛，有气愤，有无奈。

　　带着沉重的心情，在星期二的下午回老家，就是为了参加太公的移坟“入土”仪式。

　　我回乡参加过的葬礼不少，可是最多只能看见来来往往吊唁的人，见到过亡者的墓，然而这一次，我却亲眼见到了太公的遗骨。

　　那天早晨，天色阴暗，整个村庄都笼罩在一团雾之中。我们摸着黑，拎着雨伞、工具走了两个小时山路，才到了太公的棺材前。大人们拿着榔头、铁棍一点点的把盖在上面的石板砸碎，准备拾遗骨。

　　撬开第一块石板时，我看见躺在里面的似乎已不是人了，而是一套寿衣。大人们从中翻找遗骨时，我这才知道骨头原来都“藏”在寿衣里面，约莫过了半小时，太公的遗骨拼接完毕。看着眼前太公遗骨，我耳朵边传来了少许的.哭声，但更多的亲人的表情都十分严肃，严肃中带着暗暗的悲伤。他们眼睛里泪光闪闪，似乎有一种想哭又哭不出来的苦。

　　只有那几个太公的远亲在太公的遗骨前痛哭流涕，我看着太公的儿子、女儿，他们脸上似乎没有悲伤。这让我有点惊异了：为什么这些人看见自己父亲的遗骨却毫无反应，就连几声哀嚎都没有，反而与太公关系不太密切的人哭得稀里哗啦的？

　　回去的路上，我默默走着，山上的风有点阴冷，前头哭得伤心的几位此时脸上一副轻松的样子，而太公的子女依旧面无表情，如那阴冷的天空。我忽然领悟到了，最深最真的悲伤也许是默默无言的。

　　古往今来，音乐一直存在于人们的生活中，有些人认为这是消磨时间的一种方式，但我认为音乐的价值不在于此。音乐是一种心灵的寄托和情感的倾诉。

　　最近一曲《蒲公英在飞》很流行，它的演唱者——天才少女涂议嘉，唱出了一个十六岁少女心中的梦想，唱出对未来的无限憧憬，和对为实现梦想的`坚持和付出。音乐不就是这样的吗？

　　音乐是情感的载体，它承载着作者的情感，带给听众一种美的享受。真正懂得欣赏的听众们总会从音乐中找到某个契合点与作者产生共鸣，感受到作者的悲伤与欢乐。

　　我十分热爱音乐。清早起床，太阳慵懒，小鸟早就在枝头叽叽喳喳迎接清晨的到来。一曲《森林狂想曲》给城市的早晨点缀了丝丝绿意与清爽。旅途中不妨来一首《水边的阿迪丽娜》，淡雅清幽的经典钢琴曲能带走旅途中的困倦，使身心重放活力。当心情躁动不安时，我会选择《黑色星期天》来压制这种坏情绪。当然听些流行歌曲也未尝不可，我总会从那些歌曲里找到一些自己无以言表的情愫。

　　音乐引发了人类最初的感动和向往。在音乐中，我用一颗细腻的心去倾听一望无际的另一个内心，和音乐共起伏，和音乐背后那颗跳动的火热的心共喜忧，去享受每一个跳动的音符里所承载的酸甜苦辣。

　　我愿做一位倾听者，快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。

　　放错了位的悲伤

　　原来，我们都是尘世间的一粒粒小沙子。有着不一样的本质，却回忆、咀嚼着相似的经历。

　　我们都是倔强的孩子。“倔”得不肯跟别人说“我好难过”，“犟”得不让别人看到自己哭。

　　而我们都是感性的孩子。难过的时候能够想起彼此，不由得谈起自己的过往，然后莫名地似曾相识，互相取暖。

　　阳光总是明亮得刺眼，就酱我们年轻的生命，张扬而又无奈。我们做不了什么，所以总是莫名感伤。在感伤着什么？每个人有不一样的梦。也许。

　　我们厌倦了，看惯了太多。

　　笑容后锋利刺眼的是虚伪，有时似乎庸俗得想以前的`自己。

　　是累了想放下负担吧？问自己，放得下吗？忘得了吗？

　　我们都是敏感的动物，但又对很多不舍，或者说是不忍心失去。不是贪心，而是不知道，放弃了以后，自己的归宿在哪儿。

　　我也相信，如果我们找到了路，我们一定会放弃沿途的果子。因为，我们知道，带着沉甸甸的果子上路，会很累。

　　放弃，也许是一种释然，一种幸运。

　　千万次无奈，感伤，孤独，寂寞，千万个眼泪淌过的夜晚，千万个悲喜交加的瞬间，千万次错过，千万个对不起，千万张带着忧伤的笑脸。

　　你说别哭，我说不哭，然后我们都流下了眼泪。

　　看过很多，想过很多。我们牵过手，流过泪。我们总是抱怨事与愿违，可我们也知道要满足。

　　我们是很容易笑的人，可眼泪也同样是廉价的。

　　青春，年轻，是放错了位的悲伤。

　　有些时候吧，就总是会觉得为什么悲伤那么大呢？最近自己似乎总有道不完的悲伤，很多时候我可真讨厌这种情绪啊。最讨厌这种怎么叙述都没完没了的悲伤了，可自己又总是悲伤的难以抑制。因为很多时候在我们的生活中总是能碰到很讨厌的事情，总是能碰到让自己觉得很难过的东西。如果可以，我也真是想让那些情绪，全都消失在我的心中啊。可是过了这件事情，我知道前面还有更悲伤的事情再等着我啊。我这样一味的逃避是没有任何用的，我如果再逃避下去，等待我的就只能是无尽的痛苦了。是的.，我自己心里很清楚，我不能再这样下去了，我真的不能再这样消极的过下去了。我实在是应该正能量一点，实在是应该积极一点了。我如果不去面对这种困难，这种悲伤，我只会被负能量感染的越来越悲伤。我自己不喜欢又如何，生活这种悲伤的事情是少不了的。无论我们在哪里，都会遇到这种悲伤的事情啊。是啊，所以很多时候，我们需要自己去面对这种悲伤，我们甚至需要自己去解决才可以真正的解决让你悲伤的根源。有些时候其实就是因为恐惧吧，你越害怕那样东西，那样东西反而会蠢蠢欲动，它还是会作祟，只要你自己不敢真正的去面对，它就是会来烦你。你要懂得，所以我们不能害怕，很多时候我们一定要学会勇敢，我们一定要很勇敢，去面对自己害怕的东西，最后我们才能真正的让悲伤全都跑掉。

　　那个时候的我们才能真正的开心，一味的消极是没有用的，我们必须用勇气去对抗那些妖魔鬼怪才可以。

　　阿太呢？她去了一个很远的地方，变成了天空中最闪耀的星星……

　　二零零八年，阿太永远闭上了眼，再也没有醒来，她去了，在一个宁静的夜晚里安详地去了。

　　打开电视，十一频道的京剧会咿咿呀呀地唱歌不停，阿太最爱听这个，耳边响起这个旋律，我会不禁望向沙发，阿太又坐在那听戏了，她抱着我，我坐在她腿上，但，这终究是一个幻觉。阿太再也不会坐在那儿了，想到这个，我会泛红眼眶，毕竟小时候还是阿太最疼我啊。

　　记得有一次哭醒了，是因为我梦见阿太离我远去了，我再也见不到她了……

　　忘了吧！

　　是呀，忘了吧，我们无法预测一个人的生死，生命是这样奇妙，不知不觉中，它来了，但它也会悄然无息地去了。阿太如果看得见，她也一定不希望我老是流泪吧。

　　我该从这悲痛中走出来了，应该忘了这分别，尽管平时生活中的一些事物仍会勾起我对阿太的`思念，但阿太在天之灵也不愿看到我为她哭泣吧！

　　阿太在我心中的位置比任何人都大，我应该学会忘记，不能因为勾起了一些回忆而哭泣，要变得坚强，不能让自己随时都处在一个悲伤的情绪中。

　　忘了，我要把伤心忘了。

　　人的一生很短，所以一定得把它过得精彩、快乐。每天都以微笑面对世界，但愿阿太在遥远的彼岸过得开心，快乐。

　　当一个生命被无情的车祸夺去时，留给家人的是什么？留给家人的是擦了又留的泪水，和那令人悲痛的哭声……

　　当那鲜红的血洒在马路上时，过路的人无不发出叹息声：又有一个人葬身于车祸中……

　　无情的车祸残忍地摧残着一个又一个无辜的生命，让一个又一个美好的.家庭支离破碎，不仅仅是杀害了一个又一个生命，还在折磨着那些失去家人的人！我们不能眼睁睁看着一个个生命就这样被夺走，不能看着那些失去家人的人茶饭不思，天天以泪洗面，更不能看着他们天天生活在痛苦之中……

　　车祸不是发生在你身上，所以你根本不知道他们有多痛苦……

　　车祸就像是一个巨大的影子跟在我们每个人旁边，只要稍有点不留神，死神就会和你擦身而过。所以，我们应该严格遵守交通规则，不能让一个活生生的人死于车祸之中。

　　虽然别人家的事与我们无关，但是在每一条生命被车祸夺走时，死神也给我们敲响了警钟，让我们出门要小心点儿。

　　我们不仅要同情别人，而且还要同情死神，每天有那么多人到死神那去报到，其中被车祸夺走生命的就占60%，死神都快忙不过来了。

　　为了让天堂不在有悲伤，为了不让那些美好的家庭支离破碎，就让我们严格遵守交通规则，不要为了赶时间而让自己死于车祸之中……

　　哦，今天的风可真有点猛啊，难道冬天的性格就是这样子的吗？

　　风吹起地上的尘土，让我又一次看到了他的样子，他好像是谁的叹息，一阵接着一阵。刮着我的脸，生疼生疼的，今天怎么回事？好冷啊，去看看外公在干什么吧！

　　正在睡梦中的外公被我的.叫声惊醒，提了神儿走了出来，刚想张嘴说话，一阵风打断了他的话，之后便脱口而出一句：“哦，真冷，我去穿件大衣。”看样子，外公刚起来…...

　　真无聊，一上午就除了我和外公，其余的人都还没起床，不过这都中午了，天气却一点也没变，真让人烦呀！

　　呼，又一阵风吹在我的脸上，让我听清了他的声音，好像是谁的哭声，这声音真大。

　　“外公，出来跟我玩会呗。”咦?没有人答应，外公不会这样呀，我进屋看了看，没人。外公不见了，我也没多想什么，也许只是趁我不注意出去转悠了吧。反正都得回来，等他回来再玩儿吧。

　　时间一晃，竟让我忘记了这件事，这一天就过去了。

　　第二天也是如此，一阵风，刺得我的脸生疼，我忽然再次想起外公到底去哪了？直到爸爸说了一句：“外公去干活了，需要过一阵才回来。”

　　“哦，知道了！”我失落地应了一声。

　　“呼......”又一阵风吹来，难道冬天在为我伤心吗？哦，今年冬天真冷。

　　＂祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐。＂每当听到这熟悉的生日歌时，我就知道，我－－蛋糕要成为牺牲品啦！

　　这次，我要为一个天庭饱满，牙齿参差不齐的人－－孙欢庆祝生日，看着几个小孩，不！怎么有个大学生？瞧他们的馋样，我的噩运要来啦。

　　进了屋，他们打开我的包装，嘿！看他们的样子，没见过世面，看我多漂亮，＂脸＂上装饰着朵朵鲜花，＂头＂上坐着两头可爱的小猪。看完后，他们开始给我插上蜡烛，不好，他们在插蜡烛时，刺伤了我，一点也不知道怜香惜玉。

　　插完后，他们唱起了生日歌，孙欢许了愿，我全身的鸡皮疙瘩立刻紧急集合。他们唱完之后，蜡烛立刻被＂打入冷宫＂，他们＂抛弃＂了蜡烛。不好！坐在我

　　＂头＂上的'两头小猪成了他们的重点攻击对象，孙欢拿起刀子，＂呜呜呜＂我的身上被刀子划破了，那位大学生切下两头小猪，你看，那位孙欢多＂残忍＂，先让第一只小猪成为＂独眼龙＂，再成为＂无头鬼＂，真是一场＂大屠杀＂。吃完小猪，那位大学生又切起我，一刀两刀三刀四刀五刀，把我疼得生不如死，切好后，＂呜呜呜＂我已经是伤痕累累，遍体鳞伤，面目全非，缺胳膊少腿，二等残疾的可怜蛋糕了，他们拿起我其中的三块，高兴的吃起来，如果我会说话，我要大声唱：＂不要再来伤害我，自由自在多快乐……＂

　　他们的生日多快乐，而我，却很伤心。如果我有能耐，我要搬家，搬到另一个不在伤害我的世界去。

　　人类，是个有感情的生物。当你快乐时，脸上就会充满着笑容；当你伤心时，脸上难免会有些泪水。每个人一出生就便有泪水和笑声交织着。如果你没有喜怒哀乐的表情，那么这和平的世界岂不是大乱？

　　每当我觉得快乐时，我会和朋友一起分享我的喜悦。每当我难过时，我会借着朋友的肩膀，放声大哭。如果你快乐、悲伤、生气，都不表现出来，那有谁会了解你在想什么？表现出你的喜怒哀乐并不是一件可耻的事情，或许你的朋友会希望你把情绪给表达出来，这样他们才知道该如何关心你啊！

　　每个人脸上总是会出现各种表情，有快乐、悲伤、生气……。总是藉着脸上的喜怒哀乐来传达我们的心情。在这个充满泪水与笑声的世界，人和人之间似乎不用言词就能表达此时此刻的心情。一个微笑，就可以让周遭的人也跟着快乐起来。一滴泪水，似乎就像天空一样陪着你哭。你的每种表情都会感染你身边的人的.情绪。 “泪”和“笑”真的很神奇。

　　快乐和悲伤，每个人应该有过这情感。因为这些情感的存在，才让人和人之间有着另一道沟通的桥梁。也因为这些情感的存在，这个世界才会充满各种色彩。“快乐”和“悲伤”真的是我们不可或缺的情绪。就用你的“泪”和“笑”迎接每一个明天。让你的未来也在充满各式各样的色彩。

　　我家有一只可爱的小狗——小虎。它是我最好的玩伴，我和它的关系最亲密了。可是现在，它却再也不会回来了。我一直不愿相信这件事，经常在心里想：我最喜欢的`小狗怎么会离我而去呢？会不会被哪个坏蛋抓走了呢？为什么他要分开我们呢？

　　每次看到其它的小狗从我前面走过，我就会不由自主地想起小虎。小虎陪伴着我度过了好多美好的时光。当我开心时，小虎陪我一起欢蹦乱跳；当我悲伤、烦恼时，只要小虎一出现在我面前，我就会把全部不开心抛到九霄云外去。妈妈每天要上班去，要是外婆外公有事出去了，家里就只留下我一个人，孤零零地。可是只要小虎陪在我身边，我一点儿也不觉得孤单了。

　　我不禁想起了我们第一次见面的场景：那时是舅舅把你从车底下捡到的。一看到你，我就高兴地叫着，忍不住把你抱起来。我感受到你还颤抖，一定是害怕吧！渐渐地，随着我们在一起的日子越来越久，你也开始适应了这里，也渐渐长开了。以后你总爱跟着我。记得我到学校上学的第一天，你也跟着我，从家里一直到校门口。该进学校了，你还是不愿离去，就一直跟着我走进了学校“上学”。最后没办法，在外婆的带领下才依依不舍地走出了校园。你可知道，我也很舍不得你离开，多么希望快点放学，赶紧回到家和你一起玩耍……

　　小虎，我已经等了你不知几个月了，可你还没回来。难道你真的到另一个世界去了吗？你可知道我一直在等着你回来。如果你听到了我的呼唤，就赶快回来吧！

　　我常常思考一个问题：生命是什么？今天老师跟我举例：飞蛾求生、瓜苗生长、静听心跳……可我依然不太明白。我曾因为一个生命的逝去而深陷悲伤，不能自拔。

　　一次，我考了好成绩，本该高兴的，可是回家的路上天空阴沉沉的，好像故意跟我作对，我总觉得有什么事要发生一样，到家后，妈妈伤心地告诉我，奶奶因发病去世了，我一听，如五雷轰顶，伤心地跌坐在地上，哭了许久。第二天，奶奶的丧事办得很隆重，把我们家的亲朋好友全叫上了，大家都来送奶奶最后一程，好让奶奶入土为安。那天后，我就一直处于悲伤的生活状态，常常一个人黯然神伤，学习成绩也受到了影响，同学们经常跑来安慰我。有一天放学时，天突然下起了雨，我没有带伞，一位同学邀请我一起回家，在路上，她告诉我：“如果你因为这件事而一蹶不振，那你以后怎么办？你应该树立更好的目标，积极乐观地朝目标奋斗，在天国的.奶奶也会安心的！所以你不能因为这件事而自甘堕落。”这一路，同学的话犹如警钟，敲响了我沉睡的心灵。

　　夜晚，我关了台灯，坐在床上仔细思考，觉得同学说得没错，我不能再深陷悲伤了，应该重新振作起来，不能因为这件事而让生活无趣乏味，我要振作起来，让在天国的奶奶看到不再悲伤的我，乐观积极的我。此时，我仿佛明白了生命的涵义。