不想争执的说说()

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不想争执的说说(精选)

　　是无意也好。故意也罢。想多了会累。很多事情都明白。只是不想去说。懒得去争执什么了！看开了就不用在乎了！心死了还需要什么在乎……​

　　不想争执的说说

　　一、很无奈不想再因为这种事情起争执美好的一天结局却不好开开心心的不好吗​？

　　二、难过的时候就会一个人在路边坐着。看着过往的车辆和行人还有夹杂着的喧嚣声。总觉得自己像是被遗弃。但又却很珍惜这一刻内心里的孤独。我曾经说过自己是一个“喜欢”被虐的人。越来越发现自己有太多的话不想说出来。反而更喜欢憋在心里。也不想去琢磨。不想去争执。只觉得自己静静地待着心里才会更舒服。

　　三、很多时候你积极在意的事在别人心里或许不值一提。也不想和谁去争执了。好像真的有点累也。晚安早点睡​。

　　四、今天、大哥和婆婆吵了起来、原因特别逗、因为教育还是不教育别人家的孩子而意见不统一发生争执…大哥生气把小板凳踢碎了、婆婆生气告诉我让我带大哥走、她不想再看看他。我呢再一次成了夹心饼干中的夹心。居委会里的大妈、充当家庭调解员。可是、这次我并不想调节、因为这次我觉得大哥做法是有点过激、可是婆婆也着实气人。

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　　五、比如饿了明确知道想要吃什么。第一次跟某人见面就知道自己喜欢或者讨厌这个人的理由。跟朋友家人争执的时候说得出为什么必须生气。成绩出来找得到考砸的原因。不想搞砸一段关系懂得怎么去挽回。想要做到一件事情知道什么方式最有效。这些我几乎都做不好。我生命中非常清楚是哪个地方出了问题的瞬间实在太少太少了。

　　六、我很愿意就停在现在只有你我我不想知道以后的事我也不想知道我们到底会有多远起的什么争执我为了谁离开了你你为了她又离开了我在美好的同时难过也在后面藏着我总是很情绪化以上太支离破碎了当作不是我写的​。

　　七、对自己モジモジ的性格。简直是醉了。即不想破坏关系。又不想伤害人。为一些小事常常和别人争执不休。到了大是大非面前。不知所措。有时时间太快。来不及给我太多的光阴长大……

　　八、不想看。也不愿去想。跑步看书工作照顾好家人。去做自己该做的事情。厌倦解释与争执。越来越习惯于沉默不语。努力的让自己成长的比昨天更好一点。是你的。终究是你的。有些问题。如今态度如此。接二连三的发生。我没办法继续温柔宽容不追究。一个没底线的人是会害自己陷入无止境的痛苦之中。一切顺其自然吧。

　　九、经历了。争执、冷战。我们已经疲惫。不想再去面对心里的问题。也不想去处理感情的危机。我们开始随遇而安。或许我们可以忘记伤害。或许我们等待分离。不论怎么样。我们已是形同陌路。只是在需要的场合。表演一下夫妻的角色。回到家。我们有各自的心事。没有过多的交谈。只是在这个家有事情的时候。我们才会沟通。可是所有的沟通。有的时候。变成更深的伤疤。人说。伤口深了。就不知道疼了。的确如此。我们进入了麻木婚姻。

　　十、越长大。对人待事越宽容。不想争执。时刻与人为善。但有的时候。也给别人造成了自己好欺负的印象。唉。人啊。总是欺软怕硬。可悲​。

　　十一、你走之后我反省改正一堆毛病。与别人相处的时候学会包容试着妥协。麻木到最后不想和人争执都被说在敷衍。你看他们都不喜欢我。他们都不像你。​

　　十二、讲真不是我装逼。从今天的小组作业讨论里面。我特么的再也不想跟这些人一组了。而且她们课上跟老师的争执也真的感觉会让老师鄙视我们。有事不会下课跟老师说么。非得把老师弄的急赤白脸的​。

　　十三、不想当着孩子面发生争执。但真的不甘心。也不想孩子以为。被恶意对待是应该的。

　　十四、现在的闲人可真多。没事就爱多管点别人的家务事。你怎么教育你自己家的孩子。那是你自己的事。我怎么教育孩子那是我自己的事。需要你管那么多吗？你一个男的这么八婆。你累不累？你这种管别人家务事挺招人烦的你知道吗？不想跟你这种人争执。跟你争执吧！我都觉得降低我自己的档次。不争执吧！我听的的确挺不舒服。而且像你说孩子小不用那么懂礼貌。懂礼仪。可以随便拿别人东西。吃别人东西。我特别想知道如果放任不管。什么事情都让孩子随心所欲的想干什么就干什么。那以后这种孩子是最不讨人喜欢的。而且别人会认为这种孩子是没素质。没家教的人。这个社会不会惯着这种孩子或者成年人。甚至别人看到这种没素质。没家教。不懂礼仪的孩子或者成年人都会用一句话来概括真以为四海之内皆你妈呢！谁都要惯着你吗？不是所有人都是你爸妈。所以孩子还是要重在教育和培养。

　　十五、在这个世界上我最爱的人我不想和你发生任何争执你难过我也会难过真的不想在大清早就吵架影响一天的心情。

　　十六、什么都不想争执。不想解释。因为已经无所谓了。你怎么样认为都好。你连我最后一点的期待都消磨掉了。再见了！​

　　十七、这句话在孩子母亲的嘴里出现的频率很高。蕊蕊和峰峰因为看电视发生争执。母亲会这么说。峰峰要下棋。蕊蕊不想下棋。母亲还是这么说。​

　　十八、因为一点小事。和贵先生生了两天的闷气。心里默念着以后都不想对他好了。可人家大概只以为争执已经过去了。该干嘛干嘛。中午下班去接娃。天气很好。想着他周末吭哧吭哧把家里地板全部打了蜡。想着眠妞早晨蹦蹦跳跳开心地走进幼儿园。忽然觉得这不就是“岁月静好”。还有什么不满足的呢。这样的生活。应该被感恩。

　　十九、每次都拿我当出气筒。我也不想再去反驳什么。也不想再去争执。更不想跟他吵闹。更多的是不想跟他说一句话。对着这样的人真的太反感了。动不动都以自己为中心的人。我什么都能体谅他。可他什么时候体谅过我？关心过我开不开心？什么也不沟通更不用说谈心！心真的太累了。你爱怎样就怎样吧。我痴望他会理解。也不想有再多交流。他不回家就不回家吧。这样我更自在。回来都是个废人一样。不说话不跟小孩玩。只玩手机这样的人回来也没用。

　　二十、事实证明我遇到了一个人渣！你对我的好都是建立在我对你好的基础上的！都是我用付出换来的！但是你呢！凭什么还值得我对你好！越生气的时候越不想说话！本来很委屈想大吵一架但是话到嘴边都不想开口！感觉已经没有必要再去争执一些对于错的问题了！​

　　二十一、楚乔顿时垂下头。为这件事。他们已经争执了几次了。如今离别在即。她不想再继续这个危险的话题。​

　　二十二、有一天当你的时间进入倒计时。我无比珍惜和他的每一秒。不想因为一点小事争执。不想为了琐事而生气。只想留下最好的。微笑面对每一天。只为深深爱你的人……​

　　二十三、突然就心酸了。觉得和别人开启不了灿烂人生了。我不想和别人穿情侣装。不想和别人重来一次过日子。不想再经历甜蜜争执和无疾而终。

　　二十四、偶尔有小分歧也会有小争执我有任性闹脾气的时候你也有生气不想和理我的时候但那些只是偶尔我们大多数时光都是快乐原来这就是爱情啊​。

　　二十五、时间越长。越是思念。但简单话语过后。更多的是失落……原来。我已经这么累了。累到不想争执。不想解释。回不去的过去。已然不想回去了。也许这样就是最好的。距离不爱也没有多远了吧……​

　　二十六、近期都在避开爸爸。不想和他同桌同食。越来越不能理解他的想法。避免同他说话。三句话不合便起争执。

　　二十七、以后遇到什么问题。还是不要向爸妈求助。那些我找朋友帮忙。自己想办法的日子愉快得多。我已经有力量独挡一切了。不想再回到从前争执不休的时光。今天我做错了。干嘛要嘴多跟爸妈讲。他们总是习惯性站在别人的角度打压式教育我……​

　　二十八、每个问题都能回答并且反问。叫做顽固不化。有答案却不想回答怕起争执。叫做无言以对。

　　二十九、当你对一个人彻底绝望的时候。你想的就不是怎样跟他呕气和争执。而是直接把他微信。短信。电话加黑并且屏蔽。永远不想听到他的消息。

　　三十、今天晚上有点生气。母亲一直唠叨一些陈年旧事。父亲在一旁添油加醋。他们都不理解做儿子的难。工作压力。生活压力。感情压抑。善于表达的我。变得不爱说。不爱玩。除了单位就是家。这也有错。是不是该改变一下。活出自己！能不能不那么损自己的孩子。不想跟他们说了。争执没用。不提了。睡觉了。明天会更好。

(精选)

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