有时我也想任性一次的说说()

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有时我也想任性一次的说说(精选)

　　每天为了点破事。忙的没有时间谈恋爱。没有时间聊天。没有时间关心父母。没有时间去旅行。没有时间做自己想做的太多时间。最终一个字就是太穷了。也想任性一次。

　　有时我也想任性一次的说说

　　一、有人说：离开家人的怀抱会真正的成长起来；也有人说：去旅行能让人成长。离开学校这么久。我发现自己什么都没有成长。在学校都是同学帮我。工作了都是家人的范围内。有时候我也想再任性那么一次。一咬牙背着包就离家出走。可有时真的舍不得了。我的成长会是在什么时候呢？我的梦还存在吗？​

　　二、感觉他可能压抑了很久了。有时候自己也想这么任性一次。就算之后道歉。赔钱。就想让自己心里舒服那么几秒钟。理解理解。但是遇到这样的还是欠卷。想揍一顿。倚老卖老的。

　　三、上班的路上我有时会想我这是在干什么啊？为什么还要在这继续荒废剩下的人生？我也想什么都不管什么都不考虑就当是任性一次。可是啊。我已经没有任性的本钱了。想回到21岁的时候重新来一次。​

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　　四、总以为长大了。就可以自由开辟自己的小日子。然后糊里糊涂的长大后。才发现不太一样。束缚越来越多。你要顾虑的也越来越多。想任性一次由着自己才发现自己能力不足。然后自卑的做着没有目地没有动力的“他人的期许”。有时候也想躺下什么都不管。却发现身后没有一个人。然后就这样站着。背着自己一肚子的小愿望。无力的徘徊。这时候才明白。人努力拼来拼去都是为了自己。能力多大自由就多广。就是为了对谁都可以抬着头。你以为的你是天真。其实是傻。没有人会真的看得起卑微的你。除了你自己。认清现实。然后疯狂的忏悔所有的一切。你没法追究。你要为你人生每一次草率的决定和所有的不努力负责。我以为我在创造生活。但其实。很可悲。生活绑架了我。—夏氏毒鸡汤。

　　五、随着年龄的增长真的越来越没有熬夜的资本虽然有也想任性晚睡但试过一次后事实会告诉你姑娘还是早点睡吧​。

　　六、有时我也想放肆一次。任性一次。谁也不用考虑！​

　　七、有时候-有时。我也想任性一次乖巧的我从未想过叛逆；听话的我从没记得反抗；但文静的我。有时。也想任性一回。

　　八、一感冒我就觉得委屈、偏偏委屈时还不能哭！一样要笑着面对一切一切、有时我也想任性一次。就一次！

　　九、每次写祝福我都说开心最重要。但其实真正开心的日子也没几天。大概是越想要的东西就愿意为之付出越大的代价。偶尔也想任性一次。有些东西失去了。至少还能换来曾经快乐过的回忆。

　　十、这么多年一直按父母的想法走。不是每个人都是永远那么懂事。只是有时在压抑自己。现在不想这样了。我也想任性一把。不懂事一次。

　　十一、有时我也想认认真真地任性一次。可是我也会怕、、、

　　十二、你告诉我要坚强了才能长大。可我有时不想坚强。不想长大。不想越来越孤单！我也想任性的闹一次。也想痛快的哭一次。。。​

　　十三、我不是一个坚强的人。却没有不坚强的资本。有时我也想不坚强一次。偶尔任性后却觉得自己做的过分然后内疚。但当我想软弱一次时却发现。现实是那么残酷。不是我不懂事。是一个人一直假装坚强。也想歇一歇​

　　十四、有时我也想任性一下。做个不懂事的人。可不可以有一次。就一次。只为自己的快乐而活？

　　十五、其实我最怕小长假。真的是怕。好多事情越想顺其自然。其实就是因为无能为力。这图片真是一语道破天机。人生越多顺其自然就预示着越多的无能为力。我也想强大。也想真正顺其自然。但说到底。我很累也任性更加倔。着实无能为力！又喜欢放假又恐惧放假。矛盾复合体又一次上线！

　　十六、想任性一次。也想好好选择一次。更想只为自己一次……

　　十七、想大哭一场。也想和别人一样任性。来一次说走就走的旅行。也想生气时暴饮暴食不在乎体重。也想爱一个人时不在乎他是否门当户对。也想为了自己的兴趣和梦想而活。不因家庭条件所限制我的脚步。

　　十八、有时我也想任性一次。跳下去。这样才能摆脱​

　　十九、好想再任性一次。也想放纵自己一次。来一次说走就走的旅行​​​。

　　二十、有时。我也想要不顾一切的任性一次不管结果怎么样。是喜是悲全部自己买单、、、​

　　二十一、这段时间都不知道自己怎么熬过来的。生生把日子过成了自己讨厌的样子。认识的人越来越多。可孤独感却越来越强。每天假装很开心。对客户微笑。给同事讲笑话。对身边所有的人活出满满的正能量。也想任性的过一次自己。可理智告诉我已经过了任性的年纪。之后只能带上面具继续生活……改个名字换个发型。

　　二十二、其实我也想任性一次。希望能出去走走。我知道。你们都爱我。而我也很幸福。但有时我觉得了压抑。有时我好羡慕别人。。。

　　二十三、初中的时候大家进入叛逆期。我还是个乖宝宝；高中的时候身边的同学做出天不怕地不怕的行为。我只有偷偷羡慕的份儿；现在也想任性一回、固执一次。哪怕冲撞南墙。我该为自己的成长负责、该为自己的人生买单！​

　　二十四、有时我也想任性一次。但我发现。我已没有任性的资本了​。

　　二十五、我朋友说想跟我一起走西藏。我确实也很想去。也想疯狂一次。可是我上有老下有小。我疯狂不起。在任性疯狂的前提是照顾我的家人。虽然我也活得很累。很烦。很郁闷。可是我是成年人了。我有家人。有责任。我疯不起。玩不起。

　　二十六、忍这个字很有意思。心字头上有一把刃。就是在用刀割自己的心。我是不是有轻微的抑郁症？感觉现在生命中最大的盼头就是孩子了。那个无条件维护我。尊重我。对我好的人只能是我的孩子了。我觉得我是不该生气的。应该风轻云淡的。不应该哭。自己流的泪还得咬碎牙咽下去。偶尔也想任性的哭一次。但是不能。​

　　二十七、我想懂事的孩子背后一定不轻松。我想他们也会很累也想任性一次。但是他们不可以。我猜他们心中一定也很压抑。但是却无处宣泄。因为一些事情不得已变得成为人们眼中懂事的孩子。

　　二十八、每一次改变都是经过我想很久之后才决定的。可能有时也会选错。但我已经尽力了。有时我也想任性一次。但我不能任性。因为没有人给我任性的资本。。。

(精选)

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