笑得肚子疼的微小段子,很吸引人的说说大全()

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笑得肚子疼的微小段子,很吸引人的说说大全(精选)

一、无意中看到一哥们的聊天记录。（女）:哥。在吗？（男）:在啊妹妹。什么事？（女）:能不能帮我充50元话费。以后还你。（男）:你刚刚说了什么。没看清。（女）:能不能帮我充50元话费。以后还你。（男）:上一句？（女）:哥。在吗？（男）:不在！！！

二、老太太甲：＂你家王先生怕是有75岁了吧？他老跟在漂亮女孩子后面走。这样不好吧？＂老太太乙：＂是呀！都80岁的人了。他爱跟就跟吧！你看街上那条狗。它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了。它也开不了。＂

三、俩男同事去游泳。买了一次性的泳裤穿着、在水中游的正开心。其中一男发现水上漂着一块花布：“谁这么缺德？乱扔垃圾！”随手扔到泳池外面！随后说休息一会、上去之后发现所有人盯着他看！正纳闷呢。低头一看：“尼玛、泳裤不见了。腰间剩一松紧带”……

四、同事几个聚一起聊天。聊自己小时候的事。 其中一个说她小时候可懂事了。她爸妈吵架的时候。她会去安慰她妈。 结果另一个同事说他六岁的时候。他爸妈吵架。 他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈。。结果一顿混双胖揍……

五、青年：“我想要很多很多的钱。”禅师说：“传说中只要集齐七个球。就可以得到一笔很大的财富！”青年：“大师。是七龙珠么？”禅师表情凝重的摇了摇头。说到：“是双色球！ ”

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六、今天天气爆热。跟朋友去水上游乐场玩。为了图便宜就没买泳衣。穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了。蹲水里不起来摸裤头。这岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉。不说了。说多了都是泪啊……

七、有天跟老婆吵架。一气之下摔门而去。老婆骂道。有种别回来。老子说。谁他妈回来谁是孙子。畜生逛一圈没地去就回家了。一敲门老婆问到。谁啊。我来了句。奶奶。我回来了。

八、昨日晚上大雨。看到了一辆电动车与一辆轿车相撞。开轿车的人气氛的嚷到:你丫怎么开车的。我老远看你你冲过来。吓得我都踩刹车了。你丫还撞过来。！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥。我眼睛散光。以为是两辆摩托车呢。想从中间穿过去呢……当时我在一旁听到我笑喷了

九、一哥们很抠门。一天去坐公交车。上车投币后司机师傅马上叫住了他说:兄弟我见过人家投币有投一毛的。有投游戏币的。你投个奶片是个什么意思？？？

十、早上起的晚了。着急的给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西！！到了孩子学校才发现。孩子还在家！

十一、下午上班实在困的不行。于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒。又肥又壮。“呦。张哥。哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看。尼玛。他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

十二、今天师傅来装空调。我一再提醒他小心点。安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心。出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻。一到十五楼的声控灯全亮了！

十三、今天和二货朋友逛街。碰到一汽车品牌宣传。二货不认识标志。我告诉她那是宾利。二货大喊：我靠。原来带翅膀的B就是宾利啊！一群围观者被惊醒有木有！

十四、今儿同事的岳父去世。我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来。愤愤的说：牙疼。刚从医院出来就打车来这了。上车后疼得受不了了。就躺在后座上了。然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

十五、一哥们思想斗争许久。终鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。心里打着小鼓等待答复。不一会儿MM回复：“我是她的妈妈。我是上来偷菜的”

十六、地震后。警察从一个卫生间内救出一个老头。老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊。不关我的事啊。你们抓错人了啊。我就拉了一下冲水阀。这楼就塌了！

十七、同事买了一堆面包回来。大家正闹饥荒。都伸手去拿来吃。这时同事说了一句话。全体放手。不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧。吃吧。没关系的；反正买回家也是给儿子吃的” 看

十八、两个同事并排走。迎面走过来人事经理（美女）。打完招呼。等人事经理走远后。一个说：“好香啊。不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花”。

十九、老公手机里面有个愤怒的小鸟。我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市。排队等收银。我对老公说：“等下直接回家吧。我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静……

二十、在学校宿舍楼里半夜12点。夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡。全楼无语中。。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

二十一、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的。我们都走得很慢。保持距离大概两米。那时整条街都没什么人了。很安静…大概走了十几分钟。那女的脚步越来越慢。忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”。

二十二、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶。宝宝吃得不老实。年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷。吃不吃给个准信。叔叔都坐超两站了”

二十三、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

二十四、老公老婆在一个被子里睡觉。老公打了一个喷嚏。喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了一会。老公大声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子里。只听“嘭”的一声。老公放了一个屁。

二十五、有对夫妻。郎才女貌。生了个小孩快两岁了。却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安。怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了。于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系。妻子没有。

二十六、今天聚餐的时候。听到旁边一对情侣对话。www.gexings.comMM你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下~立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

二十七、今天。我去一个地方旅游。老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我。我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋。结果老板热情的说：那你喝汤吧！

二十八、一兄弟上厕所。结果误入女厕。进去之后发现没有小便池。感觉不对。幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候。遇到一mm进来。那mm和他打一照面。脸一红。头一低。转身钻男厕去了。

二十九、一少妇倒垃圾。不小心滑倒在垃圾堆里。正要爬起。被一捡破烂的老头搂在怀里。老头感慨的说：城里人就是不会过日子。这么好的媳妇说不要就不要了。

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