超级幽默笑话大全 刚才不告诉你了吗？贼喜欢()

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超级幽默笑话大全 刚才不告诉你了吗？贼喜欢(精选)

一、“我送你的生日礼物喜欢？”“贼喜欢”“那咋不见你带呢”“刚才不告诉你了吗？贼喜欢”

二、一个小偷回到家暴打自己的儿子！老婆看到后。连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西。他…他居然说长大了想当警察！”老婆听后。也给了儿子一耳光。骂道：“该打！叫你不学好！”

三、一早上班穿鞋。发现有一只鞋上的水钻明显少了。便问家人。“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃。一边回答“我抠下来送我们班女同学了…”

四、年轻人：我的信…你有没有交给你姐姐？孩子：我姐姐不在家…我交给我爸了。年轻人：哇！那你爸怎么说你呢？孩子：我爸很生气…让我退还给你。年轻人：那信呢…孩子：昨天你不在家…我又交给你爸了。

五、还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树！

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六、某日。一果园主人正查看自己的果园。突然发现一小男孩坐在苹果树上。主人大喊：“你个小鬼又偷我苹果。快给我下来。不然我就去告诉你爸爸！”小男孩低头看下面喊道：“爸。那边有人要和你说话！

七、一个人去白菜地里偷白菜。正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了。然后军队就开始开炮。演完之后军队走了。他起来说多大个事呀。他妈的。架炮烘。

八、我和男友在出租车后排坐着。车快到的时候。我问多少钱。司机说15元钱。男友就开始翻钱包找钱。我兜里正好有钱。就一边掏出20元钱给司机。一边对男友说：“不用找了。”男友还没反应过来。只听司机说了声：“那就谢谢了啊。”

九、有个人第一次在集市上卖冰棍。不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”。他只好喊道：“我也是”。

十、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼。他一楞。马上又对她说：“妈。你好！”

十一、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

十二、鬼子扫荡俺们村。把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动。结果被残忍的杀害。后面有个老汉说：娃是个好娃。就是反应慢了点～

十三、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来。www.gexings.com正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费。不就是长的丑了点嘛。也不能仍了啊～

十四、以前班上一个妹纸。一想放屁就把一边屁股翘高一点。放完之后再放下。自以为神不知鬼不觉。很长时间我们坐在后排的乐趣就是。快看快看。要放了！要放了！

十五、我那重达110公斤的老婆问我。在我的心目中。她是不是永远排第一位。　　我回答说：“亲爱的。当然是啦！毕竟有你堵着。没有人挤得上来的啊！”

十六、老婆喜欢吃零食。怀孕后老公不让吃乱七八糟的了。于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖。藏在橱柜上。上面还盖了个塑料袋。结果被老公发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟。无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

十七、“老公。我不想让别人看到我的双下巴。又不想减肥。怎么办？” “那你只能留胡子了！”

十八、一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣。并兴奋的穿了回来。一进家门他就开心地对自己的中国太太叫了起来：“哈哈！亲爱的。你看我这身打扮好看不？！” 中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了吗？大白天的。你把自己衣裤藏哪了啊！”

十九、丈夫回家后。妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了。和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现。原来是昨天的剩饭剩菜！

二十、两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天。我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了？” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

二十一、妻子：对面的格林太太真是太过分了。洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿。在哪儿？妻子：你看。就在那儿。五秒后。丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

二十二、妈妈带女儿一块到了玩具店。女儿看上了一个洋娃娃。妈妈买下来后。就准备带女儿离开.不料。女儿竟然说：“妈妈。得给这洋娃娃配个翻译吧。要不然怎么一块儿玩啊。”

二十三、跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住。你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉……

二十四、马路上一大爷不小心自己摔倒。一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得。就是你撞得我。只见男士紧张的说：爸。赶紧起来。咱别在这丢人啊。

二十五、商场洗手间门口。男孩伸手拉着女孩。女孩一脸嫌弃。不开心地说：“你洗完手怎么不擦干啊。都是水！”“我没洗啊！”男孩连忙解释。

二十六、一天早上早起有事。就把闹钟定时了。赶巧起来后想大便就去拿手纸。十岁的女儿睡眼朦胧的看了看我说。爸爸你真牛。上厕所都那么准时。

二十七、昨晚请朋友吃饭。 我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么。就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”

二十八、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶。那汤色金黄明亮的。私心想着若是泡来给爱妃喝。定能美容养颜。必是极好的……” 老婆：“说人话。” 老公：“老婆。我买了一包茶。求报销……”

二十九、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业。要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天。我班一天然呆上交作业。题曰：《落红薯》…… 当老师念出题目后。全班笑爆了……

三十、有个朋友叫聂处。在银行工作。 经常去给下边的人培训。下面的人就以为她可能是个处长什么的。 有一回一个人打电话找她。她一接起电话。那边就大吼一声“孽畜！” 吓的她虎躯一震。愣了好几秒才反应过来。

三十一、我从她背上拔下一根洁白的羽毛。说：“你真是一个天使。” 她说：“你妹的你又玩我羽绒服！”

三十二、妻子的同事来家里做客。我又是做饭又是刷碗。客人走后。妻子指着还系着围裙的我说：你看看你。大男人的像什么样子。我听了赶紧说：那我以后就不用做这些了吗？妻子说：等人家走了再干啊。

(精选)

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