一句话经典微段子()
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一句话经典微段子(精选)
一、我家狗狗最近学坏了。今天。我坐下来吃东西的时候。它忽然对着外面大吼。好像外面有人一样。我出去看了一圈。没见到人。再回来的时候。尼玛。它把我的汉堡吃完了。
二、那天。当政治老师讲到“你们不要炫富。不要讲究牌子”的时候。小明突然站了起来。跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了。小明跟老师说道：“你教导我们不炫富。为什么在其他人的卷纸上都画耐克。在我的卷纸上却写特步么？你敢说你不是歧视我？”
三、放假和妈妈晚上逛夜市。妈妈一个朋友迎面走来。惊讶地对我说：“呦。真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖。谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
四、天冷了多喝热水。发烧了多喝热水。咳嗽了多喝热水。姨妈来了多喝热水。你不停的给她灌热水。你的女朋友是泡面吗？
五、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！四目相对这个尴尬呀。然后就装作不认识。他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你再勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！
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六、给自己一点信心。不要别人一提到胖你就对号入座。因为你可能坐不下呀！
七、有一天你要是结婚了新娘不是我。我一定穿着一身红裙子。然后去参加你的婚礼。坐在下面直勾勾地看着你。司仪问你你愿意吗的时候。我在下面喊。我也愿意！
八、同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了。就叫喊着谁能送她就好了。还非要土豪金的。都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！
九、某女与男朋友分手。闺蜜问其原因。该女答血型不合。闺蜜说什么血型不合。该女回答。我是B型血他也是B型血。我怕生出一2B。
十、小时候玩捉迷藏。每次都很轻易被找到。决定来次狠的。有一次晚上。我藏好了。找的那个小伙伴怎么都没找到。后来全部的小伙伴一起找也没找到。再后来半个村子的人找我。还是没找到……其实到后面我是不敢出来了。怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我。我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来。全身上下只剩牙齿那点白色。不出所料。我爸食言了.....
十一、假期去姨夫店里帮忙。姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症。擦的太过仔细。太过用力。尼玛掉地上了!两半了！还好哥见过大世面。淡定的转身。抽出烟。递给正目瞪口呆眼的姨夫。说：“姨夫。这是好兆头。要开分店的好兆头啊！”尼玛。哥都佩服自己当时哪变出来的三寸金舌……
十二、我家楼下新开了家饭馆。老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆。天天来寻事。老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事。结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：大师兄。最近可好？
十三、刚工作时。我师傅教我：泡妹子不怕表白。一个不接受你。就跟十个表白。十个不接受你。就跟一百个表白。长久坚持下去。总有一个瞎了眼的……这个。对么？
十四、老婆:晚上是不是想活动活动丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
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