明明相爱，却因为缺乏沟通而悲伤()

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明明相爱，却因为缺乏沟通而悲伤(精选)

结婚二年后。先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了。他是婆婆唯一的寄托。婆婆一个人扶养他长大。供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上。绝对不为过！我连连说好。马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间。可以晒太阳。养花草什么的。先生站在阳光充足的房间。一句话没说。却突然举起我在房间里转圈。在我张牙舞爪地求饶时。先生说：“接咱妈去。”

先生身材高大。我喜欢贴着他的胸口。感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时。先生就把我举起来。在脑袋上方摇摇晃晃。一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里。婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗？”我笑着说：“妈。家里有鲜花盛开。人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝。先生就笑：“妈。这是城里人的习惯。慢慢的。你就习惯了。

婆婆不再说什么。但每次见我买了鲜花回来。依旧忍不住问花了多少钱。我说了。他就“啧啧”咂嘴。有时。见我买大包小包的东西回家。她就问这个多少钱那个多少钱。我——如实回答。她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来。大男人给老婆烧饭。哪有这个道理？早餐桌上。婆婆的脸经常阴着。我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响。这是她无声的抗议。

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我在少年宫做舞蹈老师。跳来跳去已够累的了。早晨暖洋洋的被窝。我不想扔掉这惟一的享受。于是。我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务。她一做我就更忙了。比如。她把垃圾袋通通收集起来。说等攒够了卖废塑料。搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗。为了不伤她的自尊。我只好偷偷再洗一遍。

一次。我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了。她“啪”的一声摔上门。趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难。事后。先生一晚上没跟我说话。我撒娇。耍赖。他也不理我。我火了。问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下。碗再不干净也吃不死人吧？”

后来。好长一段时间。婆婆不跟我说话。家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子。先生活得很累。不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐。义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐。再看看我。用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬。我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时。先生有点生气地问我：“芦荻。是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身。他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后。先生叹气：“芦荻。就当是为了我。你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨。我喝着婆婆烧的稀饭。忽然一阵反胃。肚子里所有的东西都抢着向外奔跑。我拼命地压制着不让它们往上涌。但还是没压住。我扔下碗。冲进卫生间。吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时。见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声。先生站在卫生间门口愤怒地望着我。我干张着嘴巴说不出话。我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵。婆婆先是瞪着眼看我们。然后起身。蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼。下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命。却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天。先生没有回家。连电话都没有。我正气着。想想自从婆婆来后。我够委屈自己了。还要我怎么样？莫明其妙的。我总想呕吐。吃什么都没有胃口。加上乱七八糟的家事。心情差到了极点。后来。还是同事说：“芦荻。你脸色很差。还是去医院看看吧。”

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐。幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆。他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口。我看见了先生。仅仅三天没见。他憔悴了许多。我本想转身就走。但他的模样让我心疼。没忍住。我喊了他。先生循着声音看见了我。却好像不认识了。眼神里有一丝藏不住院的厌恶。它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他。伸手拦了一辆出租车。那时。我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来。幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里。我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后。我躺在床上想先生。想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里。家里有翻抽屉的声音。打开灯。我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他。一声不响。他对我视若不见。拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人。情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下。眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天。我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪。找先生好好谈一次。找到先生的公司。秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸。正在医院里呢。”

我瞠目结舌。

飞奔到医院。找到先生时。婆婆已经去了。先生一直不看我。一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸。眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆。先生也没跟我说一句话。甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸。我还是从别人嘴里了解到大概。婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走。她想回老家。先生越追她走得越快。穿过马路时。一辆公交车迎面撞过来……

我终于明白了先生的厌恶。如果那天早晨我没有呕吐。如果我们没有争吵。如果……在他的心里。我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间。每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来。想跟他解释。想跟他说我们快有孩子了。但看着他冰冷的眼神。又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿。虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去。先生回家的时间越来越晚。我们僵持着。比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次。我路过一家西餐厅。穿过透明的落地窗。我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着。他轻轻地为女孩拢了拢头发。我就明白了一切。先是呆。然后我进了西餐厅。站在先生面前。死死盯着他看。眼里没有一滴泪。我什么也不想说。也无话可说。女孩看看我。看看我先生。站起来想走。我先生伸手按住她。然后。同样死死地。绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳。一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我。如果再站下去。我会和肚子里的孩子一起倒下。

(精选)

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