好想逃离这一切的说说()

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好想逃离这一切的说说(精选)

　　现在的我行单影只好想逃离这一切这种感觉好难受虽然每天都在忙碌中度过依然拜托不了心中的恐惧自己的选择自己承担……很早以前已经有预感这一天会到来只是没想到来得这么快有些措手不及！！！​

　　好想逃离这一切的说说

　　一、有时候。好想逃离这一切。但是。或许别的地方更糟糕。​

　　二、好想逃离这一切！逃的远远的。逃的忘记一切。让我所牵挂的亲人都过得很好很好。让我安心的逃！远远的不在牵挂……​

　　三、如果爱忘了就让他走吧那些幸福啊就让他在回忆里吧好想逃离这一切离这一切都远远的​

　　四、唱着唱着就哭了。很多事总和想的不一样。犹犹豫豫。迈不开腿。好想逃离这一切。又缺乏足够的勇气。害怕走了好久都找不到出路。更害怕自己坚持不了那么久。生活给我画了一个大大的圈。任我怎么使劲都跳不出去！​

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　　五、好想逃离这一切……内心再流泪也要笑脸面对。好累！​

　　六、好烦、感觉好累、生活把我压得透不过气。好想逃离这一切

　　七、好想逃离这一切。格格不入的感觉。加油骚年​

　　八、今天心情超级不好。好想哭。辛苦付出有什么用。家庭事业都是这样。好想逃离这一切……​

　　九、心情不好。工作上犯错了。好想逃离这一切​

　　十、起床了。感觉很丧的一天。我不喜欢这个词的。可是没有别的描述今天一大早的情绪。啊。好想逃离这一切​

　　十一、昨天的一天真是烂透了。几乎把我整个人生的黑暗都聚集了。不该说的话。不该思考的事。不该做的一切都做了。如坠冰窟。浑身满心的凉意。好想逃离这个俗世。叛离这一切框框架架​

　　十二、回家10天。又回到这个熟悉的地方。我害怕回到这里。这里使我感到压抑。但是这里有我曾经的梦想。事业。美好的爱情。还有我最爱的女儿。但是这一切都被他毁了。好想逃离这个城市。如果我走了。女儿怎么办。我不能抛弃了她。已经有一个不负责任的爸爸了。我不想在成为那个不负责任的妈妈。好无助好迷茫。​

　　十三、好想逃离这一切。沿着一条小路不停地往前跑。跑到一个荒无人烟的地方。直到累趴下。然后放肆的大哭一场；好想痛痛快快地醉一回。喝他个天昏地暗。然后不省人事地躺下；好想去KTV歇斯底里地吼着那些伤心的歌。直到声嘶力竭。​

　　十四、呵呵……人生呀……现在这个社会。想单纯点。却逼着把我变成一个圆滑的人。但是。父母怎么懂呢。我爱的人不在乎我。最爱的父母不懂我。没有人会懂。我只想离开这个让我窒息的地方。我想逃离……好想逃离。心真的已经撕裂了。痛的麻木了。我想结束这一切。我想结束这一切……​

　　十五、最近身心疲惫。感觉快得抑郁症了。好想逃离这一切。​

　　十六、有时真的好想逃离这个儿。把自己藏起来。但现实不允许我这样。我只能一个人去忍受这一切。也许若干年后的我会笑话笑话自己吧！你所经历的一切只不过是冰山一角。你的父母他们在等你懂事。等你长大。每次给父母打电话。他们总会问我在学校习惯吗？过的好吗？学习累吗？我一次次的欲言又止。每次最后的回答都是“我很好……”说完立即挂掉电话。因为我害怕你们听到我沙哑的喉咙。哽咽的声音。害怕你们担心。害怕你们会为我彻夜不眠。

　　十七、眼了是那么的不争气。这一切都是我自找的。我们本不是同一个世界的人。就不该有奢望。好想逃离这一切。谁能救救我。好想好想离开​

　　十八、生病了。身上微微热。头疼晕乎乎的。嘴巴起泡肿的像图片里面一样。实验拿不到阳性数据。好想逃离这一切。就想回家吃一顿我爸烧的热饭。依偎着我妈看看电视。一路想往外面走。现在却有些想家了。​

　　十九、不知道为什么觉得工作压力好大。不知道为什么我在压力大的时候。就想看呆呆以前跟我留言的信息。看完之后。心里更难受了。以前我们那么好。以前总有呆呆鼓励我。陪着我。如今。和呆呆都分开两年了。以后生活中都没有呆呆了。我觉得失去呆呆。感觉失去所有一样。好想逃离这一切。好想一睡不起。这样我就不用痛苦了。

　　二十、心态要崩了。负能量。好想逃离这一切。​

　　二十一、好累啊！工作的再累也比不上生活中的失望累！好想逃离这一切。就当不曾出现过。​

　　二十二、做人真难。总有那么多的放不下。总有那么多的烦心事。又总要在乎身边人的感受。已经被生活压的透不过气。真的好想逃离这一切。什么都不去想。做一个自私的人。生活好累。累的你什么都不想干的时候。你会发现生活还在继续…​

　　二十三、突然的某一天。真的觉得好累！也许并没有自己想象中的那么乐观坚强！父母已经老去。孩子尚在年幼。而自己更糟糕。人到中年。一事无成。好想逃离这一切啊！​

　　二十四、我甚至不知道哪里是难点？。不知道从哪里开始做。好想逃离这一切啊。因为努力努力收获是并不多的啊、、、、​

　　二十五、好想发泄。好想大哭大闹。好想逃离这一切。

　　二十六、失眠将近半个月了。我不知道自己做的是对的还是错的。是没接受自己。还是没认清现实。我也不知道。只是。这一切让我好累。好想逃离。​

　　二十七、这的确是真相。尽管丑陋不堪。实在无法面对。好想逃离这一切。​

　　二十八、我真的感觉真的很心疼自己。为了一无所有的男人放弃了自己。对他百依百顺的好。可是换来的也无非是想你的时候给你笑笑多说几句好听的话。生活的压力全部压在我的身上。每个月三千多信用卡要还。我工资就两千。他一天的开销一百。我好累。真的不知道我为了什么。好想逃离这一切。受够了。想离开现在的家。想离开他。想重新开始。想好好选择我的生活。

　　二十九、讲真。当我以为老公不在乎我不爱我的时候真的好想逃离这一切。可当我发觉老公还爱我时。仿佛我内心都相当开心。我是缺乏安全感的人。既是老公严肃的看着我说“老婆我爱你的！”我内心还是不确定。也许我是自卑的。既自卑又超级自信。也许爱一个人。就会始终有那么一点自卑是无法避免的。可能吧。我是那么的爱他。什么也不为。看见他因为而漏出微笑。我的不开心就可以愈合。

　　三十、处在人生的分叉路。不知道该往哪走。未来对我来说是迷茫的不知所措的无所适从的。害怕颠沛流离。只想逃离。远离这一切纷纷扰扰。可能我最擅长的还是逃避。

　　三十一、好想逃离这一切。终究是我把自己害了。。。​​​

　　三十二、一堆破事真是受够了。受再多委屈也没有人倾诉。只能憋在心里。真的好想逃离这一切。现在的我真的快神经了吧！

(精选)

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