对父母失望心寒的说说()
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对父母失望心寒的说说(精选)
有时候的某些心情果然不是靠理智能消解掉的。心里的各种情绪。各种纠结像一团线一样。纠结缠绕。对人性的失望。对未来的迷茫。对父母的恨与爱。对自己这种生活的无助。心里一直在想着就这样自己过着吧。让他们离开自己的生活。可是自己过着有什么意义呢。没有他们你自己活的下去吗？现在的自己算什么呢？哎。就这样吧。
对父母失望心寒的说说
一、多为未来考虑一点就会多失望一点。于我而言。对父母最好的孝心是陪伴呀。你有你的理想和事业。我有我的小爱和大世界。回家倒计时4天～
二、即使对父母很失望。也要耐心陪伴。或许这样会让我身心疲惫。得不到好的对待。我也愿意。因为他们是我独一无二的父母。很累很困
三、总是无限的消耗别人的耐心和关心。不懂得珍惜和感恩。直到别人失望甚至心寒。尤其经常对父母这样。
四、对父母的失望不止一点半点。估计已经累积到。尽量避免动感情的那种程度了吧。二十多岁依旧不长记性的我。要彻底明白。这种态度不叫爱
五、一位父亲当街打女儿母亲却无动于衷。一句“你不是我爸”。哭喊出的是作为子女对父母的失望。一个响亮的巴掌。打碎的是父女间的亲情。这一幕看的我是心惊胆战。心寒的很…爸爸说。他一定会让我离开你。亲爱的。我不是对那对父女的行为感到害怕。而是我害怕有一天我也会有这样的一幕…
六、日子就只是因为你那对我的一点点好而继续。我宁愿选择放手。工作的不上心。看孩子好像你的施舍。对父母的不关心。对你我失望透顶。你还把着说对我好。好要持久。一点点的恩赐就拿来说一阵也算你心理强大。再见吧。告别过去。虽然以后得路不好走。总好过和你在一起
七、每天夜里都会惊醒两三次。看看时间。看看窗外。有时候会梦到上学的往事。有时候会梦到最近的人和事。没有无缘无故的恨。也没有莫名的生气。所有都是对我的失望吧。努力学着不发脾气。对父母多点耐心。时光如苍狗。岁月如流水。突然发现他们也老了。白发越来越多。皱纹越来越重。但是对子女的爱依旧浓厚。
八、如果有一天。所有的人都催我找对象结婚的话。要想想今夜。今年留下的眼泪。凑合搭活过日子的婚姻。不仅带来的是伴侣的失望。更多的是作为子女的失望。无助。以及对父母的怨。是否在未来我可以做主自己的爱情。自己的婚姻。没有感情的婚姻。又能走多远。即使走了很远。中间又掺杂了多少怨与泪。这样的婚姻我不接受。我也不会要的。
九、1988真的太太太好哭了。看善宇躲在外面吃妈妈带的晚饭忍不住跟着音乐掉眼泪。看金社长冰激凌化掉失望的样子也忍不住。里面所有人都善良。父母对孩子。孩子对父母。还有阿泽输掉围棋那段。大家来阿泽屋里嬉闹逗笑阿泽。真羡慕从小一个胡同长大的这群人啊。有这么一群朋友可真好哇。
十、我啊。对父母的恨和失望。已经到了一个顶点了呢。太坏了我。坏孩子。
十一、一次次让周围的人失望对父母的承诺全都成了空头支票。然后希望从父母那里得到原谅与理解过后只会安慰自己比上不足比下有余天无绝人之路。这种模式循环下去永远就是废物一个吧。
十二、心烦意乱。看力哥大大的挫气！偶尔会想哭。不开心。很多事。不晓得怎么解决！对父母或许不该用失望这个词。但是。真的挺失望！
十三、对父母的爱、等待、渴望、失望。以及叛逆的种种反应。
十四、说“世界上只有父母最爱你”可是也总有失望的时候。你们什么时候对父母最心寒？我是刚刚。考完回家听到母亲和舅舅打电话说:“平时就考成那种样子这次还会考多好哦……”突然就觉得。我长大之后就不会再回来的决定是正确的。
十五、原来觉得爱一个人就是掏心掏肺的对他好。不管他是什么样的。有钱没钱。好人坏人。我不在乎。我有精力。我有无数想法可以付诸行动。十几年折腾。我累了。不想再这么没心没肺下去了。好累！好冤枉。好心塞。好失望。好心寒……以后。只有对父母好。对孩子好才是正儿八经该做并且永远不会让你后悔的事情！感觉我懂的太晚。心力交瘁了有点；但希望也不晚。毕竟人生几十载。任何时候下定决心了都可以改变航向！加油。2018的妇女同志！！！
十六、当你识世的时候。才会知道每个人都有苦。你只有在深情的时候才会说出。不是我们这些孩子不懂事。是我们太懂事了。懂得父母的不容易。知道生活的艰难。有时候想做些让父母欣慰的事。却力不从心。让他们失望。；也有时候自己生病。委屈不会对父母说。怕他们担心。也不敢对喜欢的人说。因为我在你面前永远是坚强的。这样余生。我才能给你我的全部。可我又是多么希望你能在乎我。我没有对你说出我的不容易。但你发现了。愿意陪我。鼓励我。安慰我。也许这就是生活的动力。未来才刚开始。
十七、“我们每个人曾都是孩子。每个孩子最依恋的就是自己父母。当一个孩子逐渐对父母冷漠、寒心。那一定是经历过太多寒心和失望。逃离乃至决裂是情绪压抑的最终决堤。”
十八、四十二年后。浩介才得知父母当年的遭遇。他以为即使他不一起逃。他们也会继续逃离。因为对父母的失望。他选择了离开他们。并一直为自己的选择而暗自安慰。觉得自己的幸福人生都是自己创造的。
十九、只有失望。对父母。对朋友。对生活。对工作。失望透了。没人在乎你的感受。对于他们来说。你曾经的关心和安慰都是应该的。当你需要的时候。他们总说自己太忙了。
二十、还会生气。说明对父母还有期待。嘴上说。失望了。可心里还是会渴望爱。但我知道这一生不会再有了。认清现实。睁开眼吧。
二十一、无时无刻不在后悔自己的出生可以的话一切都终止在那个肚子里头就好了为什么呢这是我最后一次对父母感到失望了。
二十二、一个对生活无望的人。足以让身边的人失望透顶。糟心呀。对父母的亏欠何时才能理解
二十三、但是下决心之后。又多了几份愧疚。对父母的、对我自己的。没法跟爸妈交代。加上之前让他们失望的事。我不知道再怎么解释才能让他们释然。也不想让他们心疼。
二十四、不抱希望就没失望。我还是对父母抱有要求。所以才会心寒。其实孤儿要比我好。至少没有不负责任的父母。连敷衍的表现都不愿。越长大越明白就越心寒。小时好啊。小时不懂那么多。说爱就觉得好。大了就知道了。把自己当个孤儿可能要好一点。真的。我若是不抱希望那所有的施舍对我来说都是好的。至少不会心寒
二十五、22年了。爸爸妈妈。外婆含辛茹苦给我养大。为了的是让我成为一个对家庭。对长辈。对父母尽孝的人。可是这些年我的所作所为。却让他们一次次对我失望透顶。
二十六、今天很难过。明天很难过。今后不知道什么事情才能开心起来。对家庭的失望。对孩子的自责自己无能。对父母的心疼。不知道如何是好。只希望早点结束这些旅程。
二十七、人生就是这样你迫切想得到的东西你永远也得不到之前我看了太宰治的书反观现己实为狼狈当我有了孩子我不会跟我自己的孩子说以后我带你外出旅游以后我带你去学钢琴以后我给你买你想要的东西以后的以后不存在的当孩子听了父母的话后她们已铭记于心有朝一日期望也只会变成对父母失望。
二十八、我很多时候在想。这兵荒马乱的两年。如果对父母坦诚相告。我是一个多么让人失望的女儿。今天因为我犯下一个错误。彻底很崩溃。但是我不能。于是冷静下来在这个结点和盘托出。很多种结果我都想到了。歇斯底里的指责。断绝关系的威胁。失望的涕泗横流……我只是没想到我最严厉的父亲表现得那么平静。面对这种平静突然就忍不住眼泪了。熬了这么久。从好多年前他决绝地离开。我好像再没有为他哭过。这么多年我爱过他。我也恨过他。今天才懂得。为人不易。为人父母更不易啊。
二十九、近几日心烦意乱。焦虑、失望、心寒。回想近些年一直让自己活得真实。脚踏实地。对父母多尽心多陪伴。对兄长尽孝心不比较。对工作尽职尽责。对家庭忠诚、负责。对孩子近全部的爱…突然发现没了自己的时间！想歇歇
三十、原来觉得爱一个人就是掏心掏肺的对他好。不管他是什么样的。有钱没钱。好人坏人。我不在乎。我有精力。我有无数想法可以付诸行动。十几年折腾。我累了。不想再这么没心没肺下去了。好累！好冤枉。好心塞。好失望。好心寒……以后。只有对父母好。对孩子好才是正儿八经该做并且永远不会让你后悔的事情！感觉我懂的太晚。心力交瘁了有点；但希望也不晚。毕竟人生几十载。任何时候下定决心了都可以改变航向！加油。2018的妇女同志！！！
三十一、原生家庭对人的影响真大啊。我特别希望我以后的另一半是一个在和谐幸福的家庭氛围中长大的人。感觉有这样的成长经历。他的性格一定也会很温柔乐观。至少让我在后半生体验一下幸福家庭的感觉呢？最重要的是不想让我的孩子也从小对父母和婚姻失望。
三十二、我的自我剖析是我对父母感到失望愤怒难过。是因为我对他们仍然抱有期望。这有点像那些在婚姻中不断自我催眠的女人。区别是伴侣可以再选。父母是不行的。即使断绝来往他们也能去法院告你要求你赡养。有些父母呢他们不是不爱你。他们只是更爱自己更在乎自己。装两天好父母。隔几天伪善的面具就撕扯掉了。露出丑陋的现实。现实总是残忍的。其实人只有自己才不会让自己失望。寄希望于任何人都会感到失望的。等我哪一天再也不对父母抱有期待了。那一定是我能够完全摆脱他们了。也不需要再见面。
三十三、从怀孕养娃。开始对父母之爱感觉失望。曾经辛苦养大我们。为何现在这般无视我们的委屈？所以现在及时有不开心。也不愿意再与父母说了。
三十四、烦死啦。父母对弟弟的学习失望透顶。弟弟自己对学习表面上也不是那么上心。对父母很排斥。不过。我相信弟弟。都知道学如逆水行舟。别人怎能轻易体会到倒数第一的逆袭之路的艰辛与不易呢？尤其是在顶着巨大的误解。质疑与嘲讽的情况下。缺乏理解。少了信任与鼓励。。。。。不管怎么说。我挺你！
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