2013值得收藏的经典微笑话 肯德基有“妈妈的味道”()
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2013值得收藏的经典微笑话 肯德基有“妈妈的味道”(精选)
肯德基要出盖饭了。还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！
大爷拿卡到工行取1000元
营业员：“大爷。3000元以下请到自动取款机上取。”
大爷：“我不会用啊！”
营业员：“3000元以下柜台不办理的。”
大爷好话说了半天。柜员还是不同意。
大爷：“那我取5000元！”
营业员：“早说嘛！给您钱！”
大爷：“我再存4000元。”
车站餐厅
“服务员。这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次。妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦。难怪姥姥的头发全白了。”
小明在外地当兵时。女朋友移情别恋要和别人结婚了。希望小明能将她的照片寄还给她。小明悲痛之际。向战友们借了二、三十张女孩子的照片。连同女友的照片一起装进纸盒里。寄给移情别恋的女友。他在信上写：“请挑出自己的照片。其余的再寄还给我。”
早上有晨读的习惯。今天也不例外。六点多在教学楼。突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕。正当我告知好友地点后。卫生间隔板被敲响。一个虚弱的声音说：“同学。让他多送点行么。我也等好久了……”
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前几天女友生日。于是花了很多钱送了个金项链给她。
我：“老婆。送你的生日礼物喜欢不？”
女友：“嗯。老好看了。贼喜欢！”
我：“真的是这样吗？那为什么不见你带呢？”
女友：“刚刚不是和你说了吗？贼喜欢。被偷了。”
最近干什么也不顺。我便找了一个知名的手相大师给我看。
大师看了我的手。说：“你的皮肤挺干的呀。”
我说：“是的。”
大师说：“要么你试试安利的这款护手霜吧！”
我：“……”
你不知道吧？荷兰豆在荷兰被叫做“中国豆”。它其实产于中国南方；法国梧桐原产地不是法国。而是英国；荷兰猪的祖先也不是荷兰。它们更不是猪。而是来自南美洲的一种豚鼠；朝鲜蓟是地中海沿岸生长的植物；而藏红花来自希腊！
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上。儿子背对着辣妈。一路上很安静。过了很久。儿子突然转过头来大声问：“妈妈。我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！www.gexings.com
学校禁止谈恋爱。但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后。叫来双方家长。想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊。发现对方家庭情况都还不错。就订婚了……
那天路过一路口。有放屁的欲望。正好有一个人在登摩托。我就想借此机会掩盖自己的屁声。哪知道声音过大。那蹬摩托的人以为发动开了。挂上档就要走。那次我糗大了…
刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此。每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天。4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油。显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈。你想把他煎了吃吗？”
我终究没能飙的过那辆宝马。只能眼看着它在夕阳中绝尘而去。不是我的引擎不好。而是我的车链子掉了。
每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜。如果上面没有我的名字。我就去上班。
一神贴：日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛。钓鱼岛6.344平方公里。就等于2.6元每平方米。 而日本377,835平方公里。照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下。中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。——楼下齐齐神回复：十元。不用找了！
在一个春风荡漾的晚上。一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁。她摇头不语。却开始宽衣解带……之后。每周三她都会准时前来。却一句话都没说过。一个月之后。女孩终于开口了：“X导。可以给我角色了吗？”我指着地板说：“X导演家在楼下啊。亲！”
就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！就算你TMD是个夜用超大号的。我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！
跟恋人讲道理。是不想爱了；跟老婆讲道理。是不想过了；跟同事讲道理。是不想混了；跟上司讲道理。是不想干了？启示：人生在世。有许多地方是没道理可讲的。讲啥也别讲道理。
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