30个很幽默的经典的短语 小心笑破肚皮哦！()
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30个很幽默的经典的短语 小心笑破肚皮哦！(精选)
一、跟女友吵架。求原谅。但是她连门都不开。怎么办？——到门前。按门铃。清嗓。三个字。门便开：“有！快！递！”
二、街上。一个小孩吵着要买棉花糖。他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢。怎么那么不听话”小孩不管。赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家。买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖。开心地对小糖人说：“大圣爷你看。你的筋斗云来了！”
三、小时候。院子里的小朋友最酷爱角色扮演。那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子。抢不到就演小青。再抢不到的就演许仙。再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到。只能演观音菩萨。于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处。所有小孩跪在下面拜我。。。。
四、又把媳妇惹毛了。道歉了也没用。她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听。有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
五、一姐们。手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机。再买了几根长长的手机绳。在街上逛了一下午。五个模型全都被偷了。姐们这泄愤啊：草泥马。让你偷。让你偷的心惊胆战。拿到兴奋。看到气愤。憋死你！！！
六、课堂上。听老师讲诺亚方舟的故事。讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”
七、一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
八、有一醉汉。早上醒来。跟他妻子说。咱们家有鬼。昨晚我回来。去卫生间。刚一开门灯就自己亮了。还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！
九、两男是同桌。关系较好。某日A生病了B陪同一起出去。然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化。一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈。说了句：“大爷。我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒。B才反应过来。原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
十、去楼下买个方便面。看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走。www.gexings.com你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的。说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
十一、街上。一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢。怎么那么不听话”小孩不管。赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家。买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖。开心地对小糖人说：“大圣爷你看。你的筋斗云来了！”
十二、路上。女孩撒娇让男孩背她。男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷。“我也不是很沉。你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说。你就是全世界......” 女孩笑靥如花。男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
十三、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生。问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久。尴尬的看了我一眼。说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了。。就愣了。。。
十四、看到一mm穿红袜子。就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？….
十五、走过花鸟市场听到一个八哥在说话。觉得好玩就停下来听。它说。“欢迎光临”。我没觉得有什么了不起。很常规。然后G潮来了它非常吊地说了一句。“哟！我怎么会说话了”
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