搞笑的经典微博语录 笑死人了！()
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搞笑的经典微博语录 笑死人了！(精选)
今天去超市买东西。朋友让我帮忙带点吃的。
我问他要什么。那家伙说：“随便。最好带点咸的！”
于是我直奔超市。找遍货架也不知道买什么。最后给他带了包盐回去。
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一驾驶员向路边倒车。看到旁边站着一位老人就说：“大爷。要撞上了麻烦您告诉我一声。”
老人：“好的。好的。倒吧！倒。倒。倒。”
咣的一声巨响。老人：“好了。撞上了。”
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我的一位朋友有一天收到他姐姐寄来的快递。不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶。但是都被喝光了。只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊。这酸奶特好喝。你自己买点尝尝啊！”
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昨天坐公交车。听一年轻人抱怨：“天天下雨。真烦人。”
旁边一老太太接道：“都怪神九把天给捅破了。 ”
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英语听力就是俩洋鬼子热火朝天地一顿唠。你在旁边站着就是一个二货。www.gexings.com忽然俩洋鬼子啥也不说了。转过来问你：“哎。我俩刚才说啥了？”
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上次表妹带了个小屁孩来我家。为了哄他。酷狗里全是儿歌。
过了几天。我打开酷狗听音乐打CF。
我听到一首歌后。居然考虑要不要杀对方。结果被对方给毙了。
你们能体会到打CF时听到《世上只有妈妈好》的心情吗？
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一兄得便秘。在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候。看一哥们风一样的冲进厕所。进了他旁边的位置。刚进去就传来一真狂风暴雨。那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥。裤子还没脱呢。
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一次去参加补考。在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”
我说：“两科。你呢？”
他说：“一科没挂。”
我说：“厉害！”
后来去补考第二科。发现他从考场出来。我问：“你不是说一科没挂吗？”
他说：“是呀。就一科没挂。其他的全挂了”！
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有时候。在做语文卷子时。我总是觉得自己是外国人。而在做英语卷子时。我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时。我顿时发现自己是外星人。
“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈。咱未来儿媳到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿。说：“九块砖。”
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坐公交车。旁边一帅哥插耳机听歌。我在旁边能听到。放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。
正想着这就是缘分啊。那帅哥接了个电话。
那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！
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苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答。领苦者到一饭馆。叫苦者站于门外。自己叫一桌好酒好菜。低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来。过来把账结了。”
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上学时一个同学身高一米八几。但是他父母身高都不到一米七。我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了。我二叔一米八呢！然后。大家都沉默了。
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央视记者调研。到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？ 农妇：说真话吗？ 记者：当然！ 农妇：晚上在炕上跟老公玩！ 记者很尴尬。又问：比这还幸福的事呢？ 答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？ 农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩。。。
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大象不小心踩了蚂蚁窝。蚂蚁纷纷涌出。爬到大象的身上。大象抖抖身子。蚂蚁纷纷掉落。还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
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爸爸见小翔做错事。火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单。若是下次他不再犯了呢？
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腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊。翻看微博。就打算试试。
因为在厕所。网络不稳定。总是失败。就只能一直吹一直吹。
正开心呢。隔壁传来一句话：“是太烫了。不好下嘴吗？”
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