22条校园搞笑的说说心情短语()
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22条校园搞笑的说说心情短语(精选)
1、大一入学时。同寝室的相聚到一起。都喜欢聊聊天。吹吹牛。我们寝室也不例外。话说。开学第一天。我们寝室的一到齐。几人就围坐一起。准备开聊……刚坐下。一个人就“不失时机”地放了一个屁。我们都有点尴尬。不知说些什么好。还是室长灵机一动。拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。”
2、小学开学了。刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释。小朋友满6岁就要去上学。一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来。满含热泪地问：等我15岁的时候。您会记得来接我吗？
3、开学典礼上。校长发表演讲：“孩子们。知识是大海。我们学习知识。就像用一把小小的勺子。在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”
4、小学期间。我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白。本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个。你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化。立马泪奔！
5、一天下课去食堂吃饭。发现在食堂门口明显位置。贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张。望拾到者速归还。过了两天不知哪位高人在寻物启事上。用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！
6、现在很多人都烧书。一天。老师说：你们知道什么事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！一同学：老师！什么是理智减压？老师：理智减压就是多运动。调整好心态……另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！
7、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天。老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学。他会不会写字我还不知道？”
8、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线。该老湿讲到“直线！是。无限延长的。没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线。边划边走。划到最右边竟然没停下。径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场。呆了一会儿。课代表跟着走出去。回来告诉他们。这可爱的老湿在办公室喝水。
9、学校为安全计。实行全封闭式管理。出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校。到外面潇洒。令老班极为头痛。忽一日。该学生感冒发烧。这次老老实实找老班。说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？”
10、小学数学课。老师在复习分数的几个概念：真分数。假分数。带分数。百分数。有几个学生上课开小差。老师提问他们中的一个。张生说：“我考试没作弊。我的成绩是真分数；黄西作弊了。成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数。因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”
11、考试。3个班一块儿坐。很挤很热。开卷。半个小时……监考老师：“都做怎么样了啊。写差不多就行了。别累着了啊……”45分钟……监考老师：“行了行了。做60分就行了。这么热赶紧交卷吧。别中暑了……”一个小时……监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了。你看一个个满头大汗的。多辛苦啊……”一个小时15分钟……监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”
12、初中一生物老师在上课。讲非洲草原上的生态。全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
13、语文老师是个老头。讲课爱唠叨唠叨。那天上课。估计是在外面找人办事不顺。他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我。敢不鞠躬问好。我就让你不及格。态度好的还可以酌情加分。
14、数学老师讲三角形全等与相似。讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了。一句也没听进去。全部等于白说！等我昏睡时。好像听进去一点。好像什么也没听到。似曾相识。
15、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯。卢照邻。王勃。骆宾王。最有名的王勃。二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们。活的容光焕发的。”
16、我高中时候有些结巴。我一初中同学跟我读的同一学校。不过并不是一个班的。不过。尽管如此。我们依然在一起玩耍。一次。我俩相伴上楼。途中遇到他们女班主任。同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑。我道：www.gexings.com“好！”当场。那老师也蒙了。不知道该说啥了！
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17、那天是一年一度的高考。上午考完后。小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了。左右的太远。我脖子扭伤无法看后面。”
18、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子。是爱情。”一个女生说：“我谈的不是恋爱。是磨难。”老师说：“我教的不是学生。是情种。
19、初中时。班上有一同学很牛。一上课就呼呼大睡。直到下课才醒来。一天。他迟到了十分钟。数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊。否则会睡眠不足的！”
20、今天在做作业。看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%。女老师占60%。请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
21、我在做操的时候有个虫子爬在身上。吓得大叫了一声。班主任是个女老师。听到后走到本人身旁。说：“哪儿。哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。
22、新学期伊始。我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措。便主动上前帮她提起箱子。不料箱子太沉。我又不好意思放下箱子。只好勉强支撑着。才走了几步。那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我一听此言。顿时怒气冲天。放下箱子。怒视着她。那女生愣了几秒钟。才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
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