2013一句话笑话 经典短爆笑冷话大全()

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年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏。由于天热的缘故。爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸。你肚子上怎么出了一个洞？”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包。儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？”爸爸。妈妈：“.....”

清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具。车筐里是知识。后座上是爱情。

有天。一神经病在刷牙。忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼。不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑。里面那人也对他笑笑！他做鬼脸。他也做鬼脸。于是是他火了。骂到：你妹妹的。一直学我干嘛！你神经病啊！

话说唐僧来到五指山下。悟空大喊：师父。救我！唐僧：为师救你出来。你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后。一棒子朝唐僧打去！并说道：师父。我这就送您上西天。您一路走好！！

女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕。这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。

女同事抱着一大堆盒子。丝袜不知不觉滑下来。但腾不出手来。女的就对男同事说：帮个忙。谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他。她只是叫他帮忙拿一下盒子。

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小明。小刚和小亮一起出去玩。看见一坨屎。小明回来说：我去闻了闻。可能是牛屎。小刚回来说：我去舔了舔。应该是牛屎。小亮回来说：哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝。肯定是牛屎！哈哈！

有一天小明向小刚发起了挑战书。说是比赛拉大便。小刚同意了。小刚拉出来的是长长的。小明拉出来的是花。小狗型的。小刚百思不得其解。小明说我其实是捏出来的。小刚倒了。

小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草。老师上看下看左看右看。竟然一个字也没辨认出来。更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥。写道：蛮像处方的。是个当医生的料子。

老师组织同学们收看足球赛。结束后。组织大家讨论。主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习。”小明发言说：“我们之所以考试分数低。就因为球传的不好。有些人不自觉。别把球传给他。他抄完了就不肯再往下传。”

晚饭后。爸爸看儿子小明在数硬币。便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着指和脚趾。比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个。加上也不够用啊！”

语文课上。老师问道：“古时候。称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾。余。”小明喊到：“寡人。朕啊。”老师没理会他。又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲。贫僧。贫道啊。”班里已经笑成一片。

小明和小红在路上走着。发现地上有两张money。分别是20元、30元RMB。他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配。于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元。小红就拿了20元。他们高高兴兴地各自回家了。回家路上。小红一直在想。有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后。答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤。非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久。说：“我不想盗。”

蚯蚓一家这天很无聊。小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错。就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想。就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”

水果小贩把卖西瓜时保证。西瓜保熟保甜。当一个女士骑车回家时。西瓜掉到街上。裂开了。女士惊讶地看到。西瓜是淡粉红色的。根本就不熟。所以她回到小贩那儿。要求退货。搞笑日志大全小贩回答说：“人从车上掉下来。脸都会吓得苍白。何况是一个西瓜呢！”

今天又有烦心的事。心里恼的受不了；一气之下就刮了个光头。出来接了个电话；室友要我帮他带瓶洗发水。哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟。绝对不是职业笑容。

跟女友吵架。求原谅。但是她连门都不开。怎么办？——到门前。按门铃。清嗓。三个字。门便开：“有！快！递！”

街上。一个小孩吵着要买棉花糖。他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢。怎么那么不听话”小孩不管。赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家。买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖。开心地对小糖人说：“大圣爷你看。你的筋斗云来了！”

小时候。院子里的小朋友最酷爱角色扮演。那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子。抢不到就演小青。再抢不到的就演许仙。再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到。只能演观音菩萨。于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处。所有小孩跪在下面拜我。。。。

今天心血来潮。发短信调戏老公“帅哥。我注意你很久了。出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的。结果这厮回了一句“你妹。你这是给谁发的”。

以前爷爷喜欢下棋。下不过邻居大爷。很苦闷。我就想替他报仇。私下找邻居大爷。他说让我。我说不要。打开手机里“象棋大师”。调到专家难度。大爷下一步我摁一步。机器人下一步我学一步。大爷都傻了。连输4局。然后我就逃了。后来他居然找我拜师。说我是天才。一边玩手机都这么厉害。

对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车。兴奋啊。骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日。骑车再去市区补牙齿。补完牙出来车丢了。

公车上。一哥们拿手机在玩切水果。切啊。切啊。突然他把游戏暂停。手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问:“哥们。你干吗呢?”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”

和老婆吵了一架后。我一个人来到房间。带上门郁闷地闭着眼躺在床上。不知什么时候。上幼儿园的儿子站在床前。用同情的口吻问：“很郁闷。是吗?”我睁开眼看着儿子。叹了口气。儿子一拍我的肩膀。说：“哎。女人就这样！我已经忍她好久了。”

某日上课。班上一女生有事向老师请假走了。一哥们也无缘无故地跟着走了。大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了。上课时我昏昏欲睡。突然看见一同学拿包走人。我以为下课了。也拿包走人。”

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展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼。获得重要情报。却误中机关。身受重伤。我强提一口真气。支撑到开封府。突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不。是包大人出来了。”

某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变。我要大变。”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”

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