微博热门搞笑段子大全 超级幽默好笑！()
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微博热门搞笑段子大全 超级幽默好笑！(精选)
一、上学的时候。老师问我们的理想。有的同学要当科学家。有的要当老师。有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我。老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状。大家同时发现。只有我的理想实现了。
二、朋友病了。要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士。扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴。无奈叫来了护士长。护士长好手法。只见她一针见血地扎进了血管。然后马上拔出来。把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
三、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！
四、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后。很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿。女同事收到了男子发来的短信：“想！”
五、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草。急切的对母牛说：“快跑吧。专家来了。”母牛：“专家来了怕啥。专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊。撒欢子就跑。边跑边问公牛：“专家吹牛B。你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊。现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！
六、一男人结婚后。妻子成天和他吵架。他实在没有办法解决这个问题。就经常去老岳母家诉说苦恼。有一次。岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑。难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
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七、毕业典礼上。校长宣布全年级第一名的同学上台领奖。可是连续叫了好几声之后。那位学生才慢慢的走上台。后来。老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的。我是怕其它同学没听清楚。”
八、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”。MD她和那个人都一年了。我们分手还不到一年。
九、刚打电话问同学在哪儿。同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿。哥们儿吃什么好吃的呢。我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”
十、婚礼前。新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣。回头看了一眼新娘。然后又找回了5毛。
十一、【宅的境界】一个人久了。除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了。会慢慢变得成熟起来。一个人久了。会比以前更爱父母。一个人久了。对所有的节日大多没什么期待。一个人久了。听到看到别人一对对的很甜蜜。心里多少还是会有些介意。一个人久了。会越来越理性。越来越现实。
十二、“女生到了社会后。会遇到很多比在学校里更优秀的男生。而男生到了社会后。很难找到比在学校里更优秀的女生了！”一位老师的语录。
十三、去西安出差的路上。一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好。然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣。过了一会儿。逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
十四、【校园爱情等式】1。高年级男生＋低年级女生＝惯例；2。高年级女生＋低年级男生＝出位；3。同班男生＋同班女生＝近亲；4。老乡＋老乡＝老谋深算；5。校内男生＋校外女孩＝艳遇；6。男老师＋女学生＝头号新闻；7。女老师＋男学生＝传奇。
十五、不要抄近道。否则会白跑。不要绕远道。否则会迟到。不要走邪道。否则会坐牢。不要走黑道。否则会挨刀。不要只想要。付出不能少。不要急着要。一定要戒躁。不要求回报。该到自然到。不要急得到。心静便无恼。不要怕人笑。看谁笑到老。不要装知道。不懂就请教……
十六、看见人家墙要倒。如果不能扶。那么不推也是一种善良；看见人家喝粥。你在吃肉。如果不想让。那么不吧嗒嘴也是一种善良。看见人家伤心落泪。如果不想安慰。那么不幸灾乐祸也是一种善良；作为教师。如果不能桃李满天下。那么不误人子弟也是一种善良。善良其实很简单。
十七、清明节赋诗两首：1。清明时节鬼纷纷。路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2。清明时节泪淋淋。坟里死人哭活人。房价坟价比着贵。总教活人费精神。
十八、有一天。老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片。遂找我追问。我淡定地说：“哦。这个是我初中同学。我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢。半分钟后。我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”
十九、某男友一天问女友：如果我出轨了。你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的大度宽容。女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准。一枪打死你的…
二十、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”警察想这个也不是很严重呀。“那你呢”。他继续问第三个男孩。第三个男孩回答：“我叫花生…”
二十一、牛牛4岁。妞妞3岁。一天。牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门。说：“妞妞。我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步。只听妞妞嚷到“喂！牛牛。回来吧。我把睡衣脱了！”
二十二、清明节到了。我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先。留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥。刚好几个人在网上跟你说话。我都帮你回复了！”我看了一下消息记录。我妹回复的是：对不起。我哥不在了。除非我去帮他烧纸。不然他没法上来跟你们说话…
二十三、中学时有一次往家打电话——“妈”——“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我。李刚（我的名字）”——“哦。李刚上学去了。晚上你再打来吧”说完。挂掉电话…我汗！
二十四、我妻子时常说。假如哪一天她买彩票中了大奖。绝对会一分钱也不让给我。立马离婚搬到国外去。她一定不知道。整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票…看她到时还笑不笑得出来。”
二十五、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不。是你儿子长得像我。”那货没反应过来。现在还在到处说他儿子长得像我…
二十六、我的小外甥1岁半。有一天。他在旁边看我和她爸爸下象棋。老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了。拿起一颗棋子就往嘴里塞。然后大哭起来：“咬不动。”
二十七、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子。我把它拉回家。我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
二十八、复习=不挂科。不复习=挂科。所以。复习+不复习=不挂科+挂科。提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科。约分。所以。复习=挂科。哇靠。真理就这样诞生了。
二十九、一条信息量超大的短信：“你可以恨我。但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的。但我妹妹已经流产了。现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了。而我妈都愿意放弃你成全我们。你又怎么能狠心丢下我啊！” www.gexings.com
三十、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人。毕竟当初。他曾爱过你。疼过你。给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了。或许明天。你就会遇到爱你的那个男人。在你眼里。他再坏也是好。其实。分手之后没必要记恨。更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人。而是合适的两个人。
三十一、花钱像拉屎一样简单。赚钱像吃屎一样艰难！
三十二、深夜。老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来。一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子。乖。别净往坏处想。兴许是出车祸了！”
三十三、一女同事正在卫生间中。有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便。现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方：“现在到底是方便还是不方便？”小刘耐心地说：“正在方便。现在确实不方便。等方便完后就方便了。”
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