28条微信搞笑段子()
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来自说说控粉丝王涵润的投稿,今天给大家分享的是关于28条微信搞笑段子,的内容,希望大家喜欢!
28条微信搞笑段子(精选)
一、老家一个姐姐老公在北京工作。一年只回家两三次。有人问她。你男人长年在外。你不担心他偷吃吗？姐姐彪悍地说。我跟我男人说了。想要的时侯就找小姐。别谈感情就行。我巴不得他天天找小姐。天天都想那事。那说明他身子好。床上猛～一个大男人。如果床上没精神。根本就不配做我老公…
二、中国的双人跳水。媳妇和老妈应该是最好的一对搭档。因为几十年了。她们总是同时掉水里。
三、做人呢。要跟自己比。不要去跟别人比。你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时。别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢
四、今天在火车上。对面坐两个小帅哥。20左右的样子。A：我渴了。你有啥喝的不？B：我妈买的。我也不知道。我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪。A的脸瞬间就红了：尼玛你多大了。还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！废材！说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
五、我在咖啡厅写稿。邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后。俩人互相抱怨。都说是被家里逼来相亲。大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了。省的家里再安排。男的说好。等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋。你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦。多般配啊……
六、我的手机密码是圆周率后4位！
七、今天下午去吃饭的时候遇见了平生第一个听到顾客说“生意兴隆”时回答“不用”的店主.......
八、逢年过节。有个才艺是非常重要的。比如你擅长一两首歌。你有炉火纯青的一两个段子。你精通某一两个小魔术。你会某一种乐器。适当的时机露一手。都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现。一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊。竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代。点赞。才是最好的才艺。
九、下雨天。单位管仓库的阿姨对我说：“小刘。阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色。你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色。阿姨说蓝的好。男孩子用的。我兴高采烈地拿着下楼。出门打开后就无语了。“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……
十、便利店收银台前。一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比。为啥明明是160块。你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的。钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛。对正太微微一笑。递给了男人5张10块的……
十一、话说打雪仗。雪并不厚。急死个人。看到一辆汽车的后车窗有一层积雪。就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座。一个男人骑在上面。两人默默的注视着我.
十二、某女?丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
十三、刚有人加我微信。头像是我照片。然后我说 你谁啊。头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不？说了好多。然后过了一会儿我妈给我发短信了。说我头像用你照片咋了？侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。
十四、等病好了就去看医生！
十五、朋友正在睡觉。一个电话响起。说中奖了。苹果笔记本和13000人民币。 然后他操着一口的普通话和我朋友说快来领奖。然后各种烦人。朋友弱弱的告诉他。今年我都中了几千万了。我不在乎他那一两万。对方默默的挂电话了。
十六、家里养着两只鸡。每天下一个蛋。过年了。主人每天都仔细观察。看看哪只鸡不下蛋。准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法。要不我每天下两个蛋。匀给你一个吧。老公。
十七、真正的兄弟。不管我们距离多远。不管多长时间没联系。那怕中间换了好几次手机号。要借钱的时侯总能找到你。。。
十八、我曾经问过那些至今每天还穿“超短热裤、短裙”来上班的女编们。你们不怕冷吗？她们回应说：要是女生都裹得严严实实。那男生就会冷了。
十九、为了掩盖晕车的弱点。女朋友巧妙的选择了意外怀孕！！！
二十、来参加表妹婚礼。竟然看到了比我还要帅的的熊孩子。呵呵。于是开问一套问题准备为难他。放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然。熊孩子现在已经惭愧的低下了头。窝在自己妈妈怀里。吃奶。
二十一、今天做了鱼。吃饭时。给媳妇儿剔鱼刺！吃完饭后又给媳妇儿剥柚子！！！后来我对媳妇儿说：""老婆！你看我对你好不？媳妇儿说：""感谢的话就不多说了！我祝你好人一生平安吧！
二十二、新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了。事业也起步了。咋还找不到女友啊啊啊！…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？” 男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊？！” 御姐前辈：“现在这时节。一个女生这样问。你却联想不到情人节。也不知反问。这就是你单着的原因。”
二十三、美国人拍片波及整个地球。中国人贯穿上下五千年。韩国人拍片出不了三环。日本人就在家里拍！
二十四、尼姑：高僧。贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈。一定。一定。贫僧法号单字“度”。
二十五、A：今天早上碰到一个葬礼队。边走边放歌。吓死了。B：放的什么歌？A：跟我走吧。天亮就出发………
二十六、一直以来智商是我的硬伤。但身残志坚的我并没有自暴自弃。每天坚持背诵九九乘法表。今早终于成功地从食堂阿姨手里挽回了2毛钱损失。知识就是力量.
二十七、刘备对张飞说：“三弟。你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂。你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不。我大哥让我来取你的...”话音未落。吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞。不要当这么多人叫我布布。”
二十八、一小伙一直秉承着千穿万穿马屁不穿的真理。节日来临。需要去拜访一下领导。不巧领导不在家。由领导夫人接待了。次日在与同事说起：昨晚领导不在。是他老婆招呼我的。可真热情啊。我好晚才回去。不巧被领导听见。后来就在也没见过他了。
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