笑话大全 笑破你的肚子()
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笑话大全 笑破你的肚子(精选)
今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：哥哥。你猜猜我手里有几个开心果。如果你猜对了。我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑。说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦。是一个!我内牛满面!
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下学期男生要搬到外面公寓去住。我们要先把东西放在宿舍。等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里。整理了两个包。女友住4楼。在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去。宿管大妈和蔼的说“你上去吧。让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”。大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”。于是我就听话的上去了。到了4楼。女友正从宿舍出来。看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人。要是没有我就冲出去…”。结果刚一开门。进来两个果果的。看到我就尖叫起来。同时护住重点。女友就说“你转过去。让她们穿衣服…”。刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”。结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了。路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服。教训她们一下。哼!”
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有一人独自在森林中冒险。突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了。上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定。你再捡起地上一颗大石头。把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头。狠狠的砸向酋长。正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆。接着怒目相向。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
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那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀!她是不是把我给甩了啊!!
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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步。过桥时突然跳下。大女婿跳水救起。丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制。考验二女婿。也被救。受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿。三女婿不会游泳搭救不及。丈母娘溺水而亡。次日。岳父赠他一辆奔驰!
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突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧。到最后男主角和女主角结婚了。电视或电影就大结局了。这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚。后面就没戏了!
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情人节这天：老夫夜观天象。今晚酒店、宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞。令人高兴的是。床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是。你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是。她当年在40块钱宿的旅店失身。但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。
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来点比较有创意的店名。想开店的可以借鉴噢：1.理发店：人民发院。飞发走丝。发改委。2.饭店：食家庄。无饿不坐。饭醉团伙。3.衣服店：包二奶。衣冠勤售。衣拉客。4.茶馆：纯心找茶。井茶局。5.美容店：请勿痘瘤。赶快下斑。
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皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳!然后小李子就被砍头了。。。。
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某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊。你们怎么那么沉得住气啊!!!
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甲：姐。如果有人伤害你。你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事。我的任务是送她去见上帝。。。。
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我们那个教化学的老头近视800度。一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上。而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上。心肺复苏急救。教授边说边演示：
教授：双手按压胸部。不能使劲儿太大。压下2~3cm即可。劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)。咔嚓一声!模型的肋骨断了。
教授尴尬的说了一声下课。。。。
妈妈再也不用担心我的学习了。so easy!拿着打火机。拿着教科书。哪里不会点哪里!
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在超市里。看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面。你太TM有上进心了!
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中国高中作业一年布置3亿多字。卷子连起来可绕地球两圈。连续9年销售数量第一!!!
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非主流不是低头就是捂嘴。能换点招不?
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爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚。因为他念的经实在太好听了……”
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神州行。我看行?不交话费行不行?
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日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人
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等我有钱了。就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
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母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、
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敌敌畏农药。一年卖出7亿多瓶。尸体可绕地球20圈.
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㈡ 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。
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女孩。如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了。嫁给他吧!
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什么国旗像卫生巾? 没错。就是日本国旗。
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花钱就像拉屎一样简单。挣钱就像吃屎一样艰难
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傻子偷乞丐的钱包。被瞎子看到了。哑巴大吼一声。把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚。疯子说：哎呀。大家要理智
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谁再敢侵略中国。我们只能送它一句中文：厕所里点灯(找死)。
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一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面。然后??电脑就中毒了。
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______其实10086也很花心的。每天关心着那么多人。
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师给我得多少分。我祝老师活多少岁 -
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对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.
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察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..
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我把情书卖了。只有两块钱。唉。这段情真够贱的。
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一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了
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天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子
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煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖。对我说:"我 热!"。答曰: 想红就忍着 ......
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每次考试的时候。老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时。我多想把自己放上去啊、、、
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人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。
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大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留.
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女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
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小时候我喜欢玩捉迷藏。当朋友们都藏好后。我就回家。
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QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降。又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
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不爽就站厕所里唱：香飘飘。
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长的丑 活的久 长的帅 死的快
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老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
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某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊''我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
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我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
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旋转木马是最残忍的游戏。 彼此追逐却有永恒的距离
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多想某天醒来睁开眼。发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _
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_____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
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以后我有了儿子。我要给他起个名字叫 “好帅”。 别人看见了我。就会说“好帅的爸爸”
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初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课。就罚她倒立。
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要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上。用屁崩你,
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那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了
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“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样。他说没喝过。
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思想可以肮脏。但生活必须健康。因为只有一个强健的体魄。才能支撑起一个龌龊的灵魂。
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有时候敌人比所谓的朋友更实在。至少他说你坏话是当着你的面的て
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您的寒假已不足10天。请及时充值。谢谢!
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我说灰太狼大叔。我都看你好几年了。啥时抓只羊吃吃啊
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不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...
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既然宅女都自称居里夫人。那么作为宅男。请叫我毕加索(闭家锁)
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帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
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孔子曰。中午不睡。下午崩溃;孟子曰。孔子说的对
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我人才。你天才。不就比我多个二
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你穿的很危险。但是你长的很安全!
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你不是VIP、也不是IP、你只是个P
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拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人
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男人被甩。金钱问题;女人被甩。面貌问题。我被甩。你他妈脑袋有问题。
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寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
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你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.
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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人。后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定。此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死。大人真乃神人也!
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小时候上幼儿园时不知做了什么事。把一个小罗莉惹恼了。她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚。你们懂的。
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大四时。一日自习完下楼。以为走我前面的一人是舍友。偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚。还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我。颤抖着说：恩。四目相对几秒后。我正犹豫着怎么道歉呢。那人答道：大哥。我大一新生。以后不敢了…
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本人女。23岁。近期因为有点烦心事。一直觉得胸闷、呼吸不畅。其他倒没啥感觉。
老妈比较担心。就带我去看医生。医生说没什么问题。我妈不放心。拖着我去看中医。
医生是一老大爷。望闻问切之后。问我：“你胸闷是不是白天很明显。晚上就没什么感觉了?”
我回想一下。觉得的确如此。就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了?”
中医大爷拨了拨眼镜。抬起头来望着我。说：“胸罩小了!”
我去!一屋人皆捂嘴笑。姐凌乱了!
话说回家换下胸罩穿个背心。果然呼吸畅快。
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上小学。第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱。妈妈给了100元钱。但是班级里当天没收。放学后看见路边有卖小吃的。没忍住买了三块钱吃的。
回家以后。妈妈问：“交钱了吗?”
“今天没收。”
妈妈：“哦。那钱呢?”
掏出钱：“在这呐!”
妈妈：“怎么剩97啊?”
低头：“哦。我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….
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我初中有个同学。他哥在**学院上学。北方人到了南方。换季时节难免感冒什么的。久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜。他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕。因为睡得很爽。又懒得下床拿纸。于是就用手抹啊抹。然后顺手在墙上被子上擦来擦去。擦来擦去。……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒。还没明白是怎么回事儿。就被人狂摇。”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“。他坐起身来一片茫然。被搞蒙了。心想这怎么回事儿?!
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了。而是夏天上火。流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候。一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹。鲜红的一大片。墙上也是一条一条的。还有个血手印。而他的同学脸上脖子上全是血。躺在床上一动不动…………………………
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上大学时。整个宿舍楼就是一个大局域网。经常有人一起联网打CS。CS大家都知道。就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人。起的名字叫陈小二。枪法很准。动作也很敏捷。把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
结果对方有个人怒了。改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响。字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮。众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然。陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了。
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷。
你爹杀s了他姨姥姥
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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长。你不懂黑白两道世界的悲伤。
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还记得上中学的时候。有次学校内感冒病毒流行。因为是寄宿制的。所以传染的速度极快。没几天就有50多号人发烧不退。学校赶紧把体育馆腾出来。所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕。因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温。悄悄含了一口温水在嘴里。体温表拿出来一看39.5度。结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料。在他进去的当天下午。学校担心控制不住病情。就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候。就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
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今天餐馆有两伙人打架。其他无关的人都跑掉了。只有我没有离开座位。微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是。一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了。还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理。就是：没实力。千万别**!
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我女儿快三岁了。晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事。因为这个动画**儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼。我当红太狼好不?”
我说：“好!”话没落音。女儿就给了我一个大耳光!
女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去!”
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一天早晨。我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑的说：哥。你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼。同事顺势继续说：咋回事?我接着编着说：这不那天么。请客户吃完饭出来。和一个大奔追尾了。MM继续认真听着;同事继续装：哎呀。那得多少 钱啊。要不我给你去找找4S店的人。我认识几个朋友;我说：哎呀不用。一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..
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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐。另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来。拉灯一看没人。正欲离开。突然。蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下。一下子碰翻了杯子。并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳。拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起。床单上白乎乎的一大片...............
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初中时有次在房间用耳机听摇滚。只穿了一条内裤。背对着房门坐着无意中硬了。就把**从内裤里拿出来打节奏。玩着玩着越来越硬。正得意时。发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
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老师：“大雄。老师给你90元。你再去跟胖虎借10元。这样你总共有多少钱?”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学!”
大雄：“你根本不懂胖虎!!!”
13、在一小吃店
夏天。很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板。给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀?”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
老板无耐的道：“谁知道啊。你又没把卫生巾贴在脸上。”
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公厕看到一则标语“尿不进说明你短。尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
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有次我爸用自行车带我。我后座上无聊。想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了。自行车直接撞上旁边大树。我和老爸摔得四仰八叉……
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两个农家的孩子在聊天。一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦。那么。也许是你家的牛棚着火了。”
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地震发生后的第二天。和成都的一个网友语音聊天。聊得很High。激动之余。我使用QQ的窗口抖动功能。表达一下情感。只听对面“咣当”一声。便没动静了。我“喂喂”了好半天。对方气喘吁吁的说：大哥。你别抖啊。我以为又地震了呢。白跑了。我家住九楼啊……
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出租车上电台说：”大家好。我是范范。范玮琪!”。司机师傅：”MD。现在结巴也能上电台!'”
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MM坐公交车。穿的很紧的牛仔短裤。身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦。不对。小偷用手靠近宝贝的pp。把屁兜的手机抽了出来。MM猛然转头吼：“给我插回去。我那这么紧。你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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