笑话大全笑破你的肚子的笑话()
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笑话大全笑破你的肚子的笑话(精选)
有次我爸用自行车带我。我后座上无聊。想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了。自行车直接撞上旁边大树。我和老爸摔得四仰八叉……
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两个农家的孩子在聊天。一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦。那么。也许是你家的牛棚着火了。”
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地震发生后的第二天。和成都的一个网友语音聊天。聊得很High。激动之余。我使用QQ的窗口抖动功能。表达一下情感。只听对面“咣当”一声。便没动静了。我“喂喂”了好半天。对方气喘吁吁的说：大哥。你别抖啊。我以为又地震了呢。白跑了。我家住九楼啊……
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法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同。如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’。她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’。她一定会把我打死。”
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老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来。如果看到卖西瓜的。就买一个。”当晚。程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
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本人女。23岁。近期因为有点烦心事。一直觉得胸闷、呼吸不畅。其他倒没啥感觉。
老妈比较担心。就带我去看医生。医生说没什么问题。我妈不放心。拖着我去看中医。
医生是一老大爷。望闻问切之后。问我：“你胸闷是不是白天很明显。晚上就没什么感觉了?”
我回想一下。觉得的确如此。就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了?”
中医大爷拨了拨眼镜。抬起头来望着我。说：“胸罩小了!”
我去!一屋人皆捂嘴笑。姐凌乱了!
话说回家换下胸罩穿个背心。果然呼吸畅快。
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上小学。第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱。妈妈给了100元钱。但是班级里当天没收。放学后看见路边有卖小吃的。没忍住买了三块钱吃的。
回家以后。妈妈问：“交钱了吗?”
“今天没收。”
妈妈：“哦。那钱呢?”
掏出钱：“在这呐!”
妈妈：“怎么剩97啊?”
低头：“哦。我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….
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我初中有个同学。他哥在**学院上学。北方人到了南方。换季时节难免感冒什么的。久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜。他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕。因为睡得很爽。又懒得下床拿纸。于是就用手抹啊抹。然后顺手在墙上被子上擦来擦去。擦来擦去。……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒。还没明白是怎么回事儿。就被人狂摇。”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“。他坐起身来一片茫然。被搞蒙了。心想这怎么回事儿?!
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了。而是夏天上火。流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候。一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹。鲜红的一大片。墙上也是一条一条的。还有个血手印。而他的同学脸上脖子上全是血。躺在床上一动不动…………………………
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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长。你不懂黑白两道世界的悲伤。
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还记得上中学的时候。有次学校内感冒病毒流行。因为是寄宿制的。所以传染的速度极快。没几天就有50多号人发烧不退。学校赶紧把体育馆腾出来。所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕。因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温。悄悄含了一口温水在嘴里。体温表拿出来一看39.5度。结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料。在他进去的当天下午。学校担心控制不住病情。就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候。就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
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今天餐馆有两伙人打架。其他无关的人都跑掉了。只有我没有离开座位。微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是。一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了。还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理。就是：没实力。千万别**!
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我女儿快三岁了。晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事。因为这个动画**儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼。我当红太狼好不?”
我说：“好!”话没落音。女儿就给了我一个大耳光!
女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去!”
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一天早晨。我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑的说：哥。你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼。同事顺势继续说：咋回事?我接着编着说：这不那天么。请客户吃完饭出来。和一个大奔追尾了。MM继续认真听着;同事继续装：哎呀。那得多少 钱啊。要不我给你去找找4S店的人。我认识几个朋友;我说：哎呀不用。一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..
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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐。另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来。拉灯一看没人。正欲离开。突然。蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下。一下子碰翻了杯子。并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳。拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起。床单上白乎乎的一大片...............
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出租车上电台说：”大家好。我是范范。范玮琪!”。司机师傅：”MD。现在结巴也能上电台!'”
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MM坐公交车。穿的很紧的牛仔短裤。身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦。不对。小偷用手靠近宝贝的pp。把屁兜的手机抽了出来。MM猛然转头吼：“给我插回去。我那这么紧。你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：哥哥。你猜猜我手里有几个开心果。如果你猜对了。我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑。说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦。是一个!我内牛满面!
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下学期男生要搬到外面公寓去住。我们要先把东西放在宿舍。等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里。整理了两个包。女友住4楼。在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去。宿管大妈和蔼的说“你上去吧。让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”。大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”。于是我就听话的上去了。到了4楼。女友正从宿舍出来。看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人。要是没有我就冲出去…”。结果刚一开门。进来两个果果的。看到我就尖叫起来。同时护住重点。女友就说“你转过去。让她们穿衣服…”。刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”。结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了。路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服。教训她们一下。哼!”
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有一人独自在森林中冒险。突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了。上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定。你再捡起地上一颗大石头。把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头。狠狠的砸向酋长。正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆。接着怒目相向。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人。后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定。此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死。大人真乃神人也!
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小时候上幼儿园时不知做了什么事。把一个小罗莉惹恼了。她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚。你们懂的。
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大四时。一日自习完下楼。以为走我前面的一人是舍友。偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚。还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我。颤抖着说：恩。四目相对几秒后。我正犹豫着怎么道歉呢。那人答道：大哥。我大一新生。以后不敢了…
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