超级搞笑的句子 经典搞笑微说说()
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超级搞笑的句子 经典搞笑微说说(精选)
一、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是。他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生。据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时。门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
二、今天看一个国际新闻。一男人走进路易斯安那州一便利商店。他拿出20元纸钞要求找零；
三、一日老师见小盆友打桌球姿势不对。老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来。老师慌了。问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”
四、他喜欢她。写了无数情书。但她成绩优异。从不正眼看他。大学毕业后。她找工作四处碰壁。无助时得知他开了公司。快要结婚了。新娘没她漂亮。她想挽回。他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆。而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 。爱若不纯真。漂亮又奈何。。后来。她做了他的小三。
五、今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶 ”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭
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六、我吃饭口味较重。喜欢多盐。一日。舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题）。随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头。一副原来如此的样子。几日后。女友来宿舍找我聊天。舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候。女友便问我：你的品味如何？女友话刚完。舍友便扔下书。坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
七、新兵连时。任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名。我答到。班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到。到。到”还没50遍呢。围墙突然尼玛倒了。 给哥吓尿了有没有。进来一个货车屁股。 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”
八、前天做公交车。 后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听。心里暗想： 靠。这个世界太疯狂。在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容。 只听。旁边一男生说： “我觉得仙人掌好养。”
九、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛。只见一个男生奋力向前飞奔。快交接棒时。我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿。对视着考虑了半秒。接着就抱在一起接吻了……
十、聚餐的时候。朋友们居然都在聊男人做鸭的话题。我觉得很无聊。义正言辞的对他们说：“周末了。能不能不要谈工作？”
十一、搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!
十二、今天我们来到了桃花园。到处都是桃花。中间是一个喷水池。里面全是淤泥。这里的风景可真美啊！
十三、生物课。教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时。一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静。教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖。不是在舌根。”。。。
十四、某医院在做B超检查。一位男工作人员告诉大家。彩B在201室。黑白B在202室。病人们都到指定房间做检查去了。这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱。说道：大夫你看看我这是属于什么B？
十五、有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,
十六、有人写“我发烧到49°”。老师令其改正后。他写“我发烧到29°”
十七、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定。并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！
十八、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文。反复强调要真实。不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读。他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服。妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的。我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
十九、一名女顾客来理发店里剪头。她洗完了头坐在凳子上。发型师问她。“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发。不染头发。不做营养。不办会员卡。不买饰发品。只剪短。从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋。开始剪吧！”
二十、昨晚9点半。小区超市遇一男同事。他翻翻我的购物篮。看到盒套套。同事：“半夜出来买TT。很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸。回：“半夜买卫生纸。你很寂寞嘛！”这时。门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
二十一、A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了。他也没从我老婆那里收到电费。
二十二、昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我:“你买单?想干人家么?”我连忙摆手:“咱是同事,这不合适!”她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。
二十三、甲、乙、丙三人玩扑克。甲出了红桃5。轮到乙出。丙抢先出了个2。并大喊：“我2！”乙正想出牌。一看丙抢先了。忙把自己手中的2扔了出去。边仍边喊：“你急什么。一边去。我2！”
二十四、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神。好像是你昨天买人家东西没有给钱！
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