一句话幽默个性说说()
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一句话幽默个性说说(精选)
一、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说：王力宏啊。怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我：为什么这样问?因为他唱：巨龙。巨龙你差两年。永永远远的差两年…弟啊。那是擦亮眼啊!
二、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸。有朝一日必当加倍奉还。
三、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
四、我不求应有竟有。我只求该有都有.
五、能让人毁容的。除了硫酸。还有卸妆水。
六、说女人是祸水。但你就是祸水生的
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七、暑假。有天我去老同学家午睡。他家开着空调。他问我要不要毯子之类的盖一下。我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。
八、在你面前我不是我。就好像是被你操纵的木偶。
九、月底没钱了。昨天发短信想让老爸给打点钱。我：“老爸。我在网上给你看了件衣服。你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯。真孝顺。”我：“不过。你懂的。”老爸：“翻滚吧。牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
十、我深信。会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。
十一、你的样子如果能够贴到门上的话。估计就能够辟邪。
十二、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人。老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了。我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈。我在旁边听得胃疼。走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包。然后一路狂奔。老太婆势如闪电穷追不舍。人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
十三、老师：小明。你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票。老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票。没票的？滚出去！
十四、旋转木马是这世上最残酷的游戏。彼此追逐。却永远隔着可悲的距离
十五、不要和地球人一般见识~~~
十六、你毛。我毛。咱俩一块吧。
十七、说好了待你长发及腰时就嫁给我。你这隔三差五就剪头发是几个意思？
十八、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭。吃到一半时。猛然发现钱包不见了。实在没办法。只好硬着头皮向她开口说话。我吞吞吐吐地说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
十九、刚去火车站买车票。看到自动售票机。心血来潮想试试。看到需要刷二代身份证。就从兜里掏出来使劲刷。居然没反应。终于后面一妹子看不下去了。说:你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!!
二十、网上自古无娇娘。残花败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟。也是野鸡配色狼。
二十一、和朋友吃饭。盆友叫老板来两瓶八二年的白酒。服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒。服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来。服务员说。只有老板娘是八二年的！
二十二、你是唯一一个过了半小时回我消息 我还能高高兴兴秒回你的人。
二十三、姐穿紧身裤不是为了显身材。而是在防小偷。
二十四、每当别人问我怎么办的时候。我会说往死里办
二十五、老师：关于这次考试写作文。很多同学跑题很严重！小明：老师我想上厕所！老师：说话请记得要举手！小明：你看。跑题了吧！老师：滚出去……
二十六、一算卦的老大爷对一男子说: “先生。算一卦吧!” 答:“不信。” 大爷掐了掐手指。又说: “你今年32岁。结婚两年。无子。” 男子大笑: “那是你以为。我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼。又掐指一算。大笑曰:“那是你以为!”
二十七、你无法叫醒一个装睡的人。也无法陶醉一个他不爱你的人。不是一路上的人。也不能抄近路。
二十八、在学校看见一小萝莉。就摸摸她的头。扮鬼脸。想逗逗她。结果老半天都没反应。就去上课了。刚走就听见小萝莉说：这疯子。终于走了！
二十九、生气时被逗笑。是一件挺伤自尊的事。
三十、我命由我不由天。天欲灭我我灭天。
三十一、“你到底喜欢我什么啊。我都可以改啊”。
三十二、笑里藏刀不可怕。可怕的是暗贱难防。
三十三、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
三十四、老公和媳妇吵架。媳妇委屈地说：你一开始从不凶我。现在才一年半就开始凶我了。不敢想你以后会怎么对我。老公不服：那你呢？你就没有变啊？媳妇理直气壮地说：对啊。一开始我就打你。现在还是打你啊！
三十五、“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
三十六、和朋友网吧LOL叫打电话外卖。开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有。送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。
三十七、老师出一个对联。姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。
三十八、记者问一大爷说：大爷。你腿脚这么灵活。精神这么旺盛。保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹。日晒。起早。贪黑。一天两包烟。冬天—30度冻一天。夏天40度晒一天。一日三餐不定时……记者问：大爷啊。您是做什么工作的？大爷：干建筑的。记者：那大爷你今年高寿？大爷：36了。
三十九、我家除了我。没一样值钱东西。
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