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微信搞笑笑话大全(精选)
一、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好。请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往。打起来了！”“那...这...这...”“快点来呀！胖的那个要打赢了！”
二、在酒吧上厕所。厕所标语是：小便不冲。老婆不忠。大便不充。菊花变松。
三、跟女朋友逛街。看到一栋楼下站了很多人。据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼。警察过来劝了很久都没用。然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子。下来吧！我做你男朋友！”一堆男的也都喊起来“我也可以做你男朋友”二货女友也跟着喊了句：“妹子下来。我把我男朋友让给你。器大活好。包你满意！”突然大家都安静！！！
四、向女神表白。女神怒声道：我们不可能的。你看你有什么！赶紧走开点！我绝望的双腿跪在地上！只听嘶的一声。下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢！你看你兄弟急什么！不过我们可以先去宾馆看电视节目！我......
五、老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕。你随便说点什么。他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛。警觉道：你这不是指我吧？
六、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西。我问他干啥呢。他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢。居然这么明目张胆！我二话没说。上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
七、逛超市遇到了公司女汉纸同事。我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上。拿在手里的内裤都给我吓掉了。还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”
八、两个小偷经过一家报刊亭时。一个说：等一下。我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
九、两球迷正在聊球。说的是意甲AC米兰和国际米兰。提到罗纳尔多的时候。女友凑过来问：“谁的耳朵？”
十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚。速来XX酒店。再不来就不等了。小伙子风驰电掣赶到酒店。司仪拿话筒高喊：三比三。双方前任持平。现在开席！
十一、过年不是在吃饭。就是在吃饭的路上。有木有！
十二、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞。一边跳还一边唱小苹果。我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么。又不敢笑。直接憋出了内伤！
十三、一次去女友家。我正坐在沙发上看电视。他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩。突然一阵鼻酸一个喷嚏打出。可能太用力有点口水流出来了。这时女友出来正看见我擦口水。她看了看对面的狗。对我说：“呦。馋了啊。我家还有要不要给你来一根”“不用了。我怕你家狗咬我。我还是忍忍吧。”
十四、丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我。非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴。是个男的’！”
十五、今天和一哥们去坐公交车。上车后他眼尖发现一个大胸妹子。当时就扔下兄弟我直接靠过去了。想摸又不敢摸。就两眼发直的瞅着。一会那妹子发现了。他正想躲。妹子凑过来问他250干嘛。说完一脸嫌弃地看着他。那哥们也不作答。默默来到我身边说250值啊。我一听就喷了。哥。你确认她说的250是价格吗。250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事。两个250块也值呀！
十六、据考证。中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
十七、朋友得了不孕不育。我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
十八、老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
十九、古时有个孩子叫司马光。他和小朋友在花园里玩耍时。有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了。哭喊着跑去找大人。司马光没慌。他搬起一块石头向缸砸去。缸破了。水流出来。小朋友得救了。大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天。他们去河边玩。司马光不小心落入河中。小朋友们没慌。他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头。向河里砸去。司马光。享年九岁。
二十、有一小偷入室偷窃。发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人。于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
二十一、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌。我一看。愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣。说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了。起身对朋友说：“不吃了。我们走！”老板听了。提高了嗓门说：“那给你们打个车？”
二十二、一美女走在路上。突然横着冲出一拿刀的男人。凶神恶煞的说：“抢劫。50块钱。快点。”美女被吓惨了。抖着手说。“嗯嗯。我找找。”说着就开始翻包包。“快点。快点！”男人恐吓道。“大哥。我没有50的。只有100的。你找我50吧”“嗯。我只要50。是应该找你50”完了后。美女拿着那找的50又对那男人说。“大哥。你看我现在有50了。要不我还是给你50。你把那100块钱还我吧”“好吧。50正好”说完。那男人就走了。走了。了...
二十三、朋友是幼师。一次上课的时候。发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气。下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”。她拉起我朋友的手。忧愁的说：“哎。都年底了你还没个对象。全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了...
二十四、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了。枪声太多。导演反驳说：是的。可它是军事题材的戏剧。评论家：当然。可枪声会把观众吵醒的。
二十五、桔子深爱着柚子。表达爱意时却遭到拒绝。桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了。衣服太好脱的女人都不是好东西。
二十六、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”。然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠。很久没有活动。它以为你死了。所以它就动动想试试你死了没有。
二十七、老师：小李。你的本事真大呀。撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话。咱班教室就安静一半啦！
一天。有个牙疼要死的人去拔牙。他很胆小不敢让医生拔。于是。医生说你喝一瓶白酒壮壮胆。病人喝了后。医生问：“现在可以拔吗？”病了撸了撸袖子。说到：“妈的。我看看谁敢拔老子的牙。”
二十八、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来。美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。
二十九、去上厕所时。看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗。进。脱。蹲。一气呵成。忽灵光一闪。女厕的缩写是什么来着。
三十、今天下班人比较多。走的也比较匆忙。不小心碰到一个女孩子。她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
三十一、一位女教师在黑板上画了个苹果。问同学们：“这是什么？”结果。大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长。校长十分生气。来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟。你们还在黑板上画了个屁股！”
三十二、在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生。学校围墙旁是银行。有一次逃课。翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？ “我学生。逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
三十三、一日。男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时。一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐。有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！ ”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”...
三十四、晚上和朋友喝完酒。我自己打车回家。刚上出租车。司机就问我：“小伙子。你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的。都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”
三十五、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我。可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然。有吃烧烤之滋味；凉拌黄瓜加上芥末。有吃生鱼片之错觉；凉拌黄瓜浇花椒油。能当水煮鱼他大舅。凉拌黄瓜蘸姜醋。可做大闸蟹他二叔！再给我一周时间。我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了！
三十六、我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
三十七、有一个人叫真咯嗦。娶了个老婆叫要你管。生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气。然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
三十八、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅。衣服穿得也得体。B：可不是。衣服穿得还快呢。
三十九、一女子在韩国首都杀人后潜逃。韩国警方全力出动。经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人！！！神回复：她大舅她二舅都是她舅！全都是一个妈？
四十、有个挑黄鱼的鱼贩。步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力。便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢。富人奇怪地问他原故。轿夫答道:“黄鱼怕臭。所以要快。相公怕什么呢？”
四十一、媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错。身体强壮。喜欢野外生存。露营活动。而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗?”
四十二、虎王和狮王在酒吧喝酒。喝到后来。竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸。指着虎王说：“他家有个母老虎。俺家有个河东狮。兄弟。这日子怎么过呀？” 听到这儿。狐狸立刻饱含眼泪。委屈地说：“两位大哥。俺家那个狐狸精也不省心呀！”
四十三、我买了一幅书法“太太怕我”放家里。老婆很高兴。我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念。我从左边念。小日子其乐融融！
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