适合朋友圈的搞笑段子()

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适合朋友圈的搞笑段子(精选)

一、500块99支玫瑰向女神表白被一口回决。一气之下去做个大保健安慰一下自己。一进门！尼玛！真后悔。原来500块可以上你三次

二、妈的。对面楼嫁姑娘。鞭炮放了足足十分钟。可见这家对婚礼是多么的重视。可见这家姑娘是多么的丑。

三、在丈母娘家。肚子痛上厕所。上完发现没有纸了。又不好意思让女友送。就把纸筒撕开擦了屁股。纸筒没用完。留了一点在哪里。从那以后。厕所一般都是两卷纸。丈母娘是不是发现了什么。要是问起我改怎么解释。

四、有一次我肚子疼。跑到医院挂了急诊。结果在我看病的时候。医院的120突然送进来一个全身是血的病人。医生只好把我扔在一边。并劝我先去吃午饭再回来看肚子。　　“找点儿事做。分散一下注意力。要不肚子更疼。”这是医生的原话。

五、我想要一套小房子。能做你的小妻子。一起提着菜篮子。穿过门前的小巷子。饭后用不着你洗盘子。可你得负责抹桌子。再要个胖胖的小孩子。可爱得就像小丸子。等你长出了白胡子。坐在家中老椅子。可会记得这好日子。和我美丽的花裙子。

六、昨天向女神表白：“美女做我女朋友吧！”美女感动的泪流满面的说：“我真的木嫌你丑。可是我怕以后孩子不能接受你！还是算了吧。”

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七、国庆节家里亲戚聚会吃饭。我这单身狗又被催婚。舅舅问我到底喜欢什么样的女人。说出来大家伙一起帮忙介绍。这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身。喜欢的不一定是女人！ 这时表妹接着说：也有可能不是人。

八、小明：“女人都喜欢被夸么？”霜霜：“是啊。”小明：“那今天老师穿超短裙来上课。我说老师你好漂亮啊。她又让我滚出去。

九、和老公在浴室里面调情。我说老公你该减肥了傻老公给我据理力争。说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛。内裤都不带湿的！

十、昨晚半夜。在门前抽烟。过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥。请问太阳是从哪个方向出来的？我想看日出。听完我没有犹豫。立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧！

十一、一化学女老师和老公啪啪啪完。她老公就问她。你怎么满头大汗啊。女老师脱口而出。你笨啊。摩擦生热。圆柱体导热性能又好。热能都传给我了。这点常识都没有！

十二、今年猴年春晚的总导演不让六小龄童上春晚。在此希望春晚的总导演直接下课。希望这条顶到9999。让全国人民看到50、60、70、80、90后的呼声。

十三、有人和他现任女友去领证。发现民政局那个工作人员是他前女友。结婚证上除了他和他妻子的名字还有经办人员他前任女友的名字。

十四、一群年轻人创办杂志时。他们的笔名总排在一起。别人笑话他们“这两个名字对仗工整如组团去杀怪的夫妻。”他一笑。继续去和他争世界观的确立。多年后他们闹翻。只剩了那两个名字依然缠绕在一起。仿佛原本就是一体。但也只是名字罢了。可惜了。那么配的两个名字。终成陌路。

十五、1友情：《牛仔裤的夏天》 2初恋：《情书》 3孤独：《天使爱美丽》 4坚强：《隐形的翅膀》 5成长：《千与千寻》 6自我：《穿普拉达的女王》 7尊严：《成为简奥斯汀》 8母爱：《黑暗中的舞者》 9自由：《蓝》 10智慧：《律政俏佳人》

十六、“我喜欢你 做我女朋友好么？”“我做你女朋友 你有什么表示呢？”她歪着头笑着看着眼前的男孩。　　　　“这里是519个爱心。”男孩从背后拿出一个瓶子　　　　里面装满了五彩斑斓的爱心。　　　　“519个？是不是还差一个呢？”女孩有点不解问。　　　　“还有这个。”男孩指着自己的胸口　　　　“我的心 它也是属于你的。”　　　　“好 我答应你”

十七、论分手以后女孩子这边会怎么样？有句话是好马不吃回头草。所以最后后悔的绝对不是女孩子这里。或许男生你想挽回。但是那也是没有用的。伤疤已经在了。痂掉了还有浅浅的疤痕的。难道女生会再给你机会划一刀嘛？嗯。那是傻子。或许女生是会对你不舍的。那种不习惯的感觉。不习惯没有喜欢的人的感觉。但是也绝不会回头。就好像。手机的内存满了。但是很多东西不愿意删除。因为那是满满的回忆。于是手机变的卡了。可是。我宁愿买新手机也不愿意恢复出厂设置。这应该也是一样的吧。所以。且行且珍惜。

十八、问一男生甲：你有几个前任女友？酷酷的他没来得及回答。旁边的男生乙就说：他没有前任。他现在只有两个男生备胎。

十九、就算我们没能走到最后。我也不会心存遗憾。你有你的苦辣酸甜。我有我的喜怒哀乐。既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留。那就祝今后的我们。披着各自的骄傲。互不打扰。

1.暧昧王：天蝎；2.犹豫不决：处女；3.朝三暮四：双子；4.逆向思维：水瓶；5.真爱无罪：双鱼；6.以史为鉴：摩羯；7.权衡利弊：金牛；8.宁缺毋滥：天秤；9.社会道德：巨蟹；10.惜时如金：白羊；11.无暇顾及：射手；12.目标明确：狮子。你是这样的吗？

二十、今天走在街上。一男的拍了我一下。问我要不要换手机。我想自己手机也旧了。就跟他说换。他跟我说。这街上你看中谁的就谁的。通通300。。。

二十一、我对那个女孩说“你别妄想了！！！李完美和李傲娇才是一对！”那个女孩哭着说“可是李完美实在太完美了。除了他。我谁都不想嫁 T T”我不忍心只好摸摸她的头安慰“好吧。如果我宝贝不介意。我收你当小三。”

二十二、今天感冒了没上班。在家洗了澡准备休息一下。刚躺下就听见有人敲门。拖着疲惫的身体去开门。看见是顺丰快递小哥。说有我的快递。我见他一身全湿了才知道外面下雨了。我说这么大的雨辛苦了。进来喝杯水休息下吧。快递小哥尽然进来了。这时我才发现我穿的是透明蕾丝睡衣。而且没有穿内衣的。感觉好尴尬。该怎么做才能解开尴尬的气氛？

二十三、其实爱情就像等巴士一样。有时候你觉得这巴士好旧不肯上；有时你又觉得这巴士怎么没有空调？又不肯上；有时候你又觉得。哇这么多人！于是又不上了。等啊等啊。天黑了。心急了。一见到巴士来。就跳上去！糟了搭错车了！你浪费时间又浪费钱。而且你又不知道下一辆巴士什么时候来。

二十四、所有人在这几十年里都活明白了一个道理。那就是赶紧多捞。赶紧安顿好自己的生活。不要管这个社会。你是救不过来的。你真的到下面走走。就知道。完全一个赤裸裸的丛林社会。大家都信奉丛林法则。这个时候。居然还有这样一些傻子。愿意反方向地从城里往乡下走。去从事这些公益事业。我敬佩他们。但我不知道他们能走多久。

二十五、有人说：泼在你身上的冷水。你应该烧开了泼回去。我说：我更愿意做一个像石灰一样的人。别人越泼冷水。我的人生越沸腾！

二十六、姐姐的同学。女生。结婚七年没有生小孩。 她老公就以传宗接代的名义而出轨了。 不负众忘的小三怀孕了。接着就把原配甩了… 后面比较震撼 。小三生了个女孩。 那个被甩的杯催女后来又嫁了。 不到一年。诞下一 对龙凤胎。 检查后。之前不能生育不是女方的问题…

二十七、他说想在短信年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱。因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了。他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信。正好364封。信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧！

二十八、大学狗一枚。昨天体能测试。天气干燥。嘴唇特别干燥。趁着休息时间。拿出唇膏来擦一下。正好体育老师路过。他来了句：“马上要测试了。别化妆了”！我涂个唇膏招谁惹谁了。

二十九、最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事。便学电视里的情节在沙发上正襟危坐。之后便喊了一声：“皇上驾到！”之后赶忙问老婆像不像？老婆斜了我一眼。说了一句：“叫的像。”……

三十、有天。她想当初是怎么把关系定下的。记得那一天。他把她逼到一个墙角。说：“我喜欢你。你喜不喜欢我？”她不喜欢过早谈恋爱。说：“不喜欢。”“你再说一遍？！”“不喜欢。”他拿了她手中的手机就跑。“诶！你等等！把我手机还给我！”她追过去。突然。他定下。转了一个身。她重心不稳一下子扑倒他怀里。“还说不喜欢。你看你刚才在追我！”他说。“我追你是因为你抢了我的手机。”“反正我不管。你就是在追我。我决定答应你的追求。嗯！”然后。然后关系。就这么定下来了。

三十一、过年回家又遇到隔壁妹子。但是两人仍旧没说话。小时候无话不谈的朋友。知道那年夏天。性意识觉醒。谎称丁丁被毒蛇咬了让她帮我吸出毒素来。然后晚上她把救我的事告诉了她妈妈。

三十二、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。

(精选)

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