超搞笑说说：郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为……()
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超搞笑说说：郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为……(精选)
1. 昨天去求个佛珠。小和尚告诉我说：现在没货了。过几天方丈会去进货。
2. 郭敬明最不想见到的人是周杰伦。因为周杰伦见面第一句就是：矮哟
3. 学校又不是殡仪馆。查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
4. 当我说我喜欢你的时候。你会不会一把搂住我说：“靠。不早说！”
5. 朋友有一根白头发不让我拔。说拔1根变10根。我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走。脸都吓白了……好吧！你赢了！！！
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6. 早早起来真的可以做许多事。比如。再睡一觉。
7. 那些说“长得漂亮不重要”的男人。说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重。要。
8. 哎哟。像你这种高端大气上档次。低调奢华有内涵。奔放洋气有深度。简约时尚国际范。低端粗俗甩节操。土憋矫情无下限。装模作样绿茶婊。外猛内柔女汉子。卖萌嘟嘴剪刀手。忧郁深沉无所谓。狂拽帅气吊炸天。冷艳高贵接地气。时尚亮丽小清新。可爱乡村非主流。贵族王朝杀马特。脸皮厚的天下无敌的人。我可高攀不起。
9. 从小学到大学。唯一不变的就是一颗不想读书的心
10. 那些晚上不写作业早上抄作业的同学。这是不对的。对于你们我只想说四个字：抄完借我
11. 知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”。“丈夫”反过来读就是“付账”！
12. 上课时候。老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花。你来说一说哪个重。”小明一听。‘扑通’一声跪下了。抱着老师大腿说“土豪！我们做朋友吧！”
13. 暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪。装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧。勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门。男一脸的笑。说：你弟在家吗？
14. 我在高中的时候带手机去学校用。被班主任发现后带到办公室一顿训。还叫来了我爸妈。我爸一进办公室。老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了。班主任奔溃了说：那是我的手机！
15.我不想知道你有病。别表现的这么明显好吗
16. 如果我这辈子等不到海贼王大结局的话。就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
17. 本人开小卖部。今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币。到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
18. 有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
19. 初一傻逼才学习。初二不学习的是傻逼。初三连傻逼都知道学习了。高中都学成傻逼了
20. 本人男。今年20内向。没谈过恋爱。自己过的都习惯了。终于找到了个女朋友。然后一起去逛街。她去更衣服试衣服。我一迷糊还以为自己一个人呢。尼玛。自己回家了。还能有然后吗
21. 小时候尿急然后拼命找厕所。终于找到厕所撒完尿。然后。我醒了。
22. 刚才吃饭忘带钱。和老板说下次过来一起结。老板不同意。我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来。坐了四辆车。浩浩荡荡杀过来。把饭店门口堵得水泄不通。然后每个人掏尽了口袋。勉强凑齐了饭钱。。。
23. “听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”
24. 小学时候觉得扯女孩头发最好玩。中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。
25. 我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
26. 别人说见到喜欢的一个人智商就变低了。难不成我喜欢上数学老师了
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