朋友圈搞笑说说：我有各种口味的辣条，你要不要和我做朋友()
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朋友圈搞笑说说：我有各种口味的辣条，你要不要和我做朋友(精选)
1.女人是制造人类的工具。但男人是使用工具的
2.判断一个人心里有问题。不仅仅是外表的坏。而是他心里的痛有多少
3.你身上的专属味道。是我确认你存在的目标。
4.周末我要和男票去看电影。大家帮忙推荐几个不错的男票。
5.全班感冒阵亡的时候。我幸存了。现在他们全好了。我阵亡了。
6.你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。
7.绝不要和愚蠢的人争论。他们会把你拖到他们那样的水平。然后回击你。
8. 人类四目交接的时候告诉自己你只是朋友,
9.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
10.水至清则无鱼；人至贱则无敌！
11.昨天跟朋友们瞎聊。说到小时候。怎么挨家长揍得时候。一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年。“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈。一个打一个劝停。我们家是爸爸打。妈妈递武器。鸡毛掸子。扫帚。尺子……还喊口号。”打！给我往死里打！”
12.爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分。我就给你多少钱！第二天。儿子拿着分的卷子给爸爸。爸爸说：分就是元。拿去花吧。。。
13.小李子回家的路上。不小心把拿到的小金人掉进了河里。焦急万分时。一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子。拜拜。”
14.某公司推出了一种高价回收记忆的服务。刚离婚的我俩立马报了名。卖掉了脑子里有关对方的所有记忆。但愿从此形同陌路。很快。我就结识了一位姑娘。并且迅速坠入爱河。去民政局办**证的时候。工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗。前几天不是刚离婚嘛！”
15.小时候一周岁生日要“抓周”。我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔。大家都说我以后肯定是个读书的料。可把我爹妈乐坏了。直到很多年后。我才明白。那是二笔的意思。
16.和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信。同桌大喊一声：老师他玩手机！
17.一天晚上小明躺在柔软的草地上。一颗流星划破天空。小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了。流星又回去了。
18.飞机都已经坐满了。但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时。机内广播说道：这里是机长。本机由于发现引擎故障。暂时无法起飞。乘客们一听。因为本来就等得很不耐烦。终于爆发。开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿。又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！
19.女儿写作业。我想考考她。拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙。没时间教你认字”。
20.我一般生完气一会儿就又开始笑了。其实我也想酷酷的不理人。可是我憋不住啊！
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