不要问起睡觉多爱流口水？我枕头都发芽了()
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不要问起睡觉多爱流口水？我枕头都发芽了(精选)
1、新买的汽车。特意选了个MN520。意为“美女我爱你”。结果回家老婆一见。赞不绝口、这车牌好啊。“猛男我爱你”。
2、谁娶了多愁善感的你。谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝。你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期。谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片。才想起逗逼的你。
3、很晚去吃饭。怕饭店打烊。所以就多问了一嘴、老板。你们什么时候打烊？老板身板倍直的说、我们24小时不打烊！我说、那就好。来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥？老板、啥也没有了！
4、一对约13～14岁的孪生姐妹。陪她妈妈做孕检。楼主一进去。他们说是双胞胎。俩小美女都回头。皮肤好！特漂亮！特像！好羡慕！好想自己以后也生那么一对双胞胎！我问、你们怎么区分得开啊？一个说、我比较漂亮。她比较丑！另一个说、我比较白。她比较黑！
5、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了！
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6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。
7、二哈绝对是狗中奇葩。悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈。想教他在厕所便便。过程如下、随地便便打一顿。拎到厕所马桶上。在马桶上便便。就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所。蹲在马桶上叫！
8、高一刚进校。老师点名。喊了几声“方丈！方丈！”。没人答应。 老师急了。大声喊道、“到底谁是方丈？”。 这时从角落里幽幽传来一个声音、“施主。贫僧法号。方文。不是方丈！” 老师。。。
9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针。大妈站在旁边看。周围静悄悄的。气氛紧张得很。大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛。然后说了句、“姑娘你看你大爷屁股真白啊！”当时我也是醉了。大妈你怎么不按套路出牌啊
10、周末和老婆出去逛街。路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠。朝我们直扑过来。只听老婆连声尖叫。拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子。衬衣少了三颗扣子。脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!
11、老师、小宝。你爸爸最喜欢什么？ 小宝、书！ 老师、他喜欢什么类型的书？ 小宝、他最喜欢言情类的书。最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如‘女秘’书。恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书
12、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑
13、我睡觉流口水。枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒。感觉厚了好多。就拆开打算洗洗。拆开一看。我的荞麦枕头居然发芽了……
14、和老婆去老丈人家看望老人。晚上留宿。 第二天早上起来。老婆、你把被子叠了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿。 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！
15、晚上出去吃火锅。我深思熟虑了好久。终于鼓起了勇气对服务员说、“服务员。您好。您辛苦了。打扰了。有一件事不知道能否和你商量商量。我要是哪里说的不对的地方。您千万别介意。就当是我错了。能不能劳驾你帮我往锅里加点水。谢谢您。如果凭您的经验觉得不用加。那就先不加了。汤少点其实更入味。
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