朋友圈超幽默的搞笑说说（80条）()
本文有2112个文字，大小约为10KB，预计阅读时间6分钟一、铁公鸡还会留点铁锈呢。你根本就是个不锈钢公鸡！ 二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜。直到感冒了才后悔莫及。如果上天再给我一个重新来过的机会。我会毫不
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朋友圈超幽默的搞笑说说（80条）(精选)
一、铁公鸡还会留点铁锈呢。你根本就是个不锈钢公鸡！
二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜。直到感冒了才后悔莫及。如果上天再给我一个重新来过的机会。我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
三、不合适就是穷。没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看。深思熟虑就是有钱。这。就是现实。
四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上。真是唯美到爆。我也试过。差点没震成脑震荡。
五、新时代的女性。上得了厅堂。翻的了围墙。斗的了小打的了流氓。就是下不了厨房。
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六、猪年不能胖得像猪一样啊。不然以后穷的时候。去讨饭都没人信你是乞丐。
七、做人就是累。不然怎么叫人类呢！
八、律师希望你被人告。医生希望你生病。修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良。他们永远希望你荣华富贵。平平安安。
九、撤回就撤回啊。还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托。撤回就是不想让人发现啊！
十、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里。不好瘦呀。
十一、名花虽有主。我来松松土！有钱男子汉。没钱汉子难！
十二、早睡觉。多运动。烟不抽。酒不喝。养成早睡早起的好习惯。久而久之。当你心烦意乱闹心睡不着时。就连一个陪你的朋友也没有了。
十三、一同学对老师说：老师。你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
十四、结婚前。老婆总是坚守最后一道防线。一直对我说“你要克制自己！”结婚后。说“你要克制自己”的。换成了我！
十五、我空有一身泡妞本领。无奈自己是个妞。
十六、言语上的老司机。行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车。其实连女生的手都没拉过。比如我。
十七、爱情是艺术。结婚是技术。离婚是算术！
十八、做个有气质的流氓。做个有品位的色狼。做个有知识的文盲！
十九、四海八荒。我一女子。来到凡间。只为渡今生的一个劫：穷。
二十、女生之间何必要那么计较。反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
二十一、检验友谊的一个标准。就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了。没用的。像我这样的人。无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫。够鲜明够出众。
二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。
二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了。我只会把你删了。
二十五、单身至今的原因：熟人不好下手。生人不好开口。
二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着。却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器。动物园wifi都靠它了！”
二十九、有人说我长得黑。长得黑怎么了。长的黑是因为美炸了。炸了以后。焦了。就黑了
三十、每天早上我的床都要死命拽着我。不让我走真是太腻歪了。不行。我得在想个办法治治它。
三十一、别人赖床都是因为有钱。想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱。能省一餐是一餐。
三十二、英雄难过美人关。我不是英雄。美人让我过了关。
三十三、友谊的小船说翻就翻。爱情的巨轮说沉就沉。亲情的火苗说灭就灭。只有单身狗的独木舟屹立不倒！
三十四、同样是肉肉。为什么长在胸部就很受人喜欢。而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
三十五、这年头。不早恋。不犯贱。不作弊。不叛逆。不抄作业。不玩手机。都没人相信你是学生。
三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望。只想暴富！”说这句话的人。是真的年轻。等你以后就会知道。恋爱。你还能想想。至于暴富。想都别想！
三十七、我又不是王子。为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
三十八、别老看AV。你也不看看键盘上。字母A和V后面分别是什么！
三十九、你要学会捂上自己的耳朵。不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人。真正能治愈自己的。只有你自己。
四十、我退化了。到现在我还不会游泳。要知道在我出生之前。我绝对是游的最快的那个。
四十一、还没来得及去沾花惹草。就被人拔光了。
四十二、我有点俗有点怪。有点无聊加可爱！有点懒有点坏。有点机灵加无赖！说无赖就无赖。油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
四十三、人生第一次去银行办卡。柜台给我一张单子。我填的证件类型是：长方形。
四十四、女人喜欢长得坏坏的男人。不是喜欢长坏了的男人。
四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像。都是每集都被抓住了。然后肯定不会被吃掉。
四十六、没吃饱。人只有一个烦恼；吃饱了。就有无数个烦恼。
四十七、笑吧。反正哭起来也丑。还浪费眼泪。
四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗。第二天早上发现狗死了。
四十九、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的。最大的。妈妈：孩子。你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
五十、男生带你打游戏。他不在乎输赢。不喜不怒。不是因为他很喜欢你。是因为他已经认了。带你这个菜逼根本赢不了。
五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的。比如减肥。
五十二、沉默是金。我都沉默这么久了。怎么就没见到金子。
五十三、如果命运抓住了你的喉咙。你就挠命运的胳肢窝。
五十四、生活给你反击的时候。你要做的就是啃一个甜甜圈。然后把坏情绪全吞下去。化食物为力量。而不是脂肪。哭有屁用。妆花了还得自己补。
五十五、为了能当上富二代。我每天躺在床上等我爸富起来。
五十六、女孩子花一样的年纪里。你长成了一棵多肉植物。你要记得。你是仙女。你是喝露水的。所以你不能再吃了。
五十七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了。就差买车了。
五十八、亲爱的。失败一万次也要勇敢表白。总有一个眼瞎的。
五十九、你是我的优乐美。请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
六十、你根本不是真的喜欢我。你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
六十一、世界上最痛苦的三角恋。我爱零食。零食爱脂肪。脂肪爱我。
六十二、做人最失败的莫过于唐僧。身边的人无论是敌是友。总想送他上西天。
六十三、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑。我的胃经不起你的折腾。
六十四、一日不读书。无人看得出；一周不读书。开始会爆粗；一月不读书。智商输给猪。目前。这几种情况我均已实现。人生巅峰啊！
六十五、人的直觉真的很奇怪。当你觉得对方喜欢你的时候。这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你。那这十有八九就是真的！
六十六、挣钱是一种能力。花钱是一种技术。我能力有限。技术却很高。
六十七、如果哪一天你突然想起我。请拿起手机拨通我的号码。哪怕我再忙再没空。只要你一句“我请你吃饭”。我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
六十八、竟然有人说我涂眼影了。这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
六十九、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
七十、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷。看上去也不像公主。像牛顿。
七十一、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道。光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢。这叫买菜。
七十二、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生。身边都有着一群备胎。默默的守护者她。不是真的要单身。她只是在“择菜”。
七十三、有的人长成那样。就不要撒娇了吧。容易让人起妊娠反应。
七十四、进了考场就崩溃。看到试卷就流泪。会的都不考。考得都不会。
七十五、长发及腰有什么了不起的。有种你刘海及腰啊！
七十六、如果你觉得我哪里不对。请一定要告诉我。反正我也不会改。你别憋出病来。
七十七、女生流眼泪叫柔弱。男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义。男生花女生钱是天理不容。
七十八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查。每次一查完我就想立遗嘱。
七十九、你说你一直在我身后。那我上次掉的钱是不是被你捡了。
八十、每过一天。我就在日历上打个圈。到星期天的时候。才发现日子被我过成了省略号。
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