适合心情郁闷时看的搞笑段子 把你嘴乐歪()
本文有1439个文字，大小约为7KB，预计阅读时间4分钟一、别人分手了可以一个人去巴黎。而我分手了只能去楼下的牛肉面馆。吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。 二、没事别老是装疯卖傻的。告诉你们。要是养成了这个习惯。就算是正经
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适合心情郁闷时看的搞笑段子 把你嘴乐歪(精选)
一、别人分手了可以一个人去巴黎。而我分手了只能去楼下的牛肉面馆。吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
二、没事别老是装疯卖傻的。告诉你们。要是养成了这个习惯。就算是正经起来。会更像个神经病！
三、又快过年了。希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样。给的都是大红包。硬给。不要都不行。还追着送！
四、握不住的沙不如扬了它。养不熟的狗不如炖了它。
五、一个多年未见的同学加你好友。有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
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六、跟朋友去吃饭。点完菜后。服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了。太难写了。
七、我身边的朋友们啊。你们快点出名吧。这样我的回忆录就可以畅销了。定能大卖啊！
八、每次你凶我的时候。我都觉得你有毛病。这么可爱的我。你居然还能发脾气！无语！
九、你不理我。我就不理你。你一理我。我就蹭蹭蹭赶紧回十句。在喜欢的人面前。根本酷不起来。
十、最近发现了一个问题。那就是没吃饱饭的时候。只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后。就会有更多的烦恼出现！
十一、“我胸小你介意吗”“不介意。我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
十二、新手女司机上路第一天。来回开了100多公里。坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了。结果停车是个问题。
十三、如果不能一夜暴富。两夜也行。半个月我也可以接受。
十四、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈。我感冒已经好了！”妈：“不是。你那么大年纪了还没结婚。你还有脸出门？”
十五、昨晚吻了一下媳妇的脸。问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香。神清气爽。就是感觉一口吃了好多钱！
十六、女人是这个世界上最复杂的动物。聪明的男人选择做驯兽师。愚蠢的男人才选择做宠物。
十七、俗话说“强扭的瓜不甜”。但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜。只是为了开心。就想一门心思的把它扭下来！
十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼。不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
十九、有没有一种感觉。就是一夜之间觉得自己脸胖了。然后过几天又觉得小了。
二十、那天坐公交。突然要放屁。实在憋不住了。正好有音乐。就顺着节奏。分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
二十一、真羡慕那些腿短的人。天冷被子至少还能盖住脚。
二十二、终于知道为什么大部分快递员都是男的了。因为如果是女的。在半路就给你拆了。
二十三、“以我的颜值要是在古代。我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
二十四、女追男隔层纱。除非那男的本来就对你有好感。不然隔的基本都是铁丝网。还是带电的那种。
二十五、不要垂头丧气。显矮。要扬眉吐气。显瘦！
二十六、到现在都没有一个特别有钱的朋友。你们能不能都争点气。给我争点光吗？
二十七、1、哥最强大的是。就算是不靠烟酒。照样能够在文艺与 流氓之间。来回变化！
二十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人。我不行。我走的时候你必须把我买的东西给我。那是我的啊！
二十九、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们。我只想说一句：你们太高估我了。
三十、总有那么一段时间。感觉自己穿啥都不好看。感觉自己好丑。我想这大概就是事实吧！
三十一、出售本人。不想要了。虽然很可爱。但太累了。养不起。
三十二、真羡慕那些属狗的。能连续过二十几年的本命年。要是运气好点。能过一辈子！
三十三、我养的儿子。必定同我一样。聪明绝顶。一教就会。一会就通。一通就精。一精就忘。
三十四、想去外地玩。老公的一天怕我丢。直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
三十五、你呀。以后过得幸福最好。要是过得不幸福。我怕我梦里都要笑出声。
三十六、你说你跳进黄河也洗不清。我看你跳下十八层高楼也摔不死。真是脸皮厚。哪里都厚。
三十七、父母总是担心我乱花钱。却不担心我有没有钱可以乱花。
三十八、身为一个身材娇小的妹子。单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖。拧消防栓。通通不在话下！
三十九、老婆网购搓衣板。看到其中一条评论：跪的不舒服。差评！老婆二话不说加入了购物车。
四十、这年头。苹果手机算什么。名牌服装算什么。豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起。你像小鲜肉。她像老土豆。
四十一、长得好看的才能叫吃货。长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假。因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
四十二、小时候。爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工。挑起一家重担的故事。我听了在心里暗暗发誓。长大了也要像爸爸一样。成为一个很会吹牛逼的人。
四十三、“木兰。我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
四十四、如果你太在意别人的想法。那么你的生活就像一条裤衩。别人放什么屁你都得接着。
四十五、参加了一个减肥训练班。他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理？如果还有宽松衣服。那我还来报。
四十六、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
四十七、考试是一个人的事。但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
四十八、我比较健忘。于是老婆常叮嘱我。说下雨天外出办事千万别拉了雨伞。所以家里现在已经有十把雨伞了。
四十九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色。可以掀起衣服对他说：嘿。兄弟。自己人！
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