让人爆笑的搞笑说说（65条）()
本文有3024个文字，大小约为14KB，预计阅读时间8分钟1、女人：我们女人每年都有流行色。前年是紫色。去年是黑色。今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。 2、酒吧喝醉了。拿起电话翻开电话簿。看着这些陌生
来自说说控粉丝王琳的投稿,今天给大家分享的是关于让人爆笑的搞笑说说（65条）,的内容,希望大家喜欢!
让人爆笑的搞笑说说（65条）(精选)
1、女人：我们女人每年都有流行色。前年是紫色。去年是黑色。今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。
2、酒吧喝醉了。拿起电话翻开电话簿。看着这些陌生的名字。不知道该打给谁。忽然感觉自己很失败。不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
3、**拦截了一辆由狗驾驶的小汽车。后座有一男子。**吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的。我只是个搭车者。”
4、军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚。你正在站岗。突然有人从背后把你抱住。你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的。放开我。
5、有二人坐双层公交车。一人上楼。过了一会儿。他匆匆下来：千万别坐上面。那儿没司机！
推荐阅读：让人爆笑的搞笑说说：减肥这种事从来不会船到桥头自然直 你这体
6、在我心中。老爸最凶。经常把我打得鼻青脸肿；在我心中。老师最凶。经常把我留到七八点钟。
7、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题。值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了。那我可受不了。
8、有个朋友很喜欢睡觉。早晨起来再补个美容觉。中午来个午休觉。抽空还打个盹。晚上早早地就进入梦乡了。不过听他说最近总失眠。每15个小时就醒一次。
9、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草。过了一会出来一个刺猬。公老鼠一把抓住：你还说没有外遇。谁给你买的裘皮大衣？
10、午觉梦到月老。问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
11、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去。母亲代为开车出去。回来后小女儿说：今天太棒了。这次路上我们连一只“畜生”也没看到！
12、护士：“医生。你说黄先生一切正常。为什么我每次给他作检查时。他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好。他就正常了。”
13、阿杰走过墓地。听到敲击声。很是害怕。见到一个人摸墓碑。才放心。问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”
14、阿花身材十分肥硕。狂爱吃甜食。她有一癖好：痛恨蚂蚁。见必杀之。旁人不解问其原因。阿花怒曰：这小东西。那么爱吃甜食。腰还那么细！
15、精神病院。一病人对医生说：我是教皇。你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完。旁边一病人跳了起来：我没有说过！
16、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看。惊奇道：天哪。世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧。唷。长虽不长。可宽着呢。
17、阿呆：好的女秘书和很好的女秘书区别在哪？阿瓜神秘一笑：早晨。好的女秘书会说：早晨好。老板。很好的女秘书会说：已经早晨了。老板！
18、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子。顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了。问道：“这么说。人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“爸爸。你以前是哪家动物园的？”
19、在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告。我脑一热就把钱打了过去。对方收了钱也不含糊。带着我七绕八拐来到一家医院。叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
20、尊敬的用户。由于你的绝大多数短信都是发给异性。给社会造成极坏的影响。我们已暂停你的短信功能。请您明天自带小板凳。到就近的派出所学习作风知识！
21、有一年举行鹦鹉说话比赛。获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来。四面张望了一下。大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
22、出差去外地。迷路了。看见路边有一小孩。我就过去摸着他的头问：“小朋友。这是什么地方呀？”那孩子看看我：“这是我的头呀。”
23、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下。**拦住汽车问司机：喂。你这车子怎么啦。司机说：车子没事。呃。它跳是因为我在打嗝。
24、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了——尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
25、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。
26、对面坐了一对情侣。男生不好看。女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了。丑死了啊啊啊啊！男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他。说句老公你不丑之类的。三秒后。女生：跟你不是一个丑法！
27、亲。你好有气质让我看的发呆。你好有魅力让我不自觉的着魔。你好聪敏智慧让我无限佩服。当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦。等一下。不好意思亲爱的。发错了！
28、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人。我是你的内人。简称贱内！话说是这么解释的吗？
29、某日。一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”行长用专业术语回答：“主要是三块。授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然：“啊能说的简单点？”行长想了想。说：“就是高利贷、乱收费。外加拉皮条。”老板听后豁然开朗。
30、甲：昨夜和朋友喝酒。小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归。不分清红皂白揍他一顿。小偷喊救命。**来抓住了他。
31、医生小心检查过漂亮女病人后。开心地说：王太太。我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢。那么。我有坏消息告诉你。
32、荷兰1比0日本后。日本哭了。问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后。韩国哭了。问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后。朝鲜哭了。问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后。相视而笑：幸亏没去！
33、男："相同款式的胸罩。A罩杯跟C罩杯价钱一样是不是很不合理？"女：“如果套套分S号M号L号XL号XXL号XXXL号。越小号越便宜。你会因为省钱而感到高兴吗？”
34、街边丑女一回头。吓死路边一头牛。街边丑女二回头。彗星也会撞地球；街边丑女三回头。一日三餐不用愁。
35、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好。我丈夫回来了！”丈夫被惊醒。想也来不及想。立即从窗口跳了出去。
36、仨老鼠吹牛。甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么。遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了。我该泡猫了。
37、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事。两眼含泪。十分同情地对爸爸说：“哦。爸。你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
38、一对夫妻住酒店害怕被偷拍。便在房间检查。在地毯下找到一纽扣状的东西。丈夫把它拔了下来。忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
39、一天。同事小张问个女同事。你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
40、小王痴迷水浒。一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑。小王亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！”
41、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心。她只是饿了。
42、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路……”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”
43、河边一个美女在哭。我驻足不前。背对着她。仰望天空。路过的男男女女都为我侧目。以为我要甩她。有女朋友的感觉。好爽！
44、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望。典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有。只不过他们全都在监狱里面！
45、两百名乘客在等待二十四个小时。终于可以登机了。通过机场安检时。一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话。他一定早开枪了。
46、同是伟人。马克思走了。给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题。屈原走了。却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
47、作为一个很肤浅的电视迷。我觉得国产剧无非就是吵来吵去。日剧无非就是爱来爱去。韩剧无非就是死来死去。美剧无非就是上来上去。
48、曾经有一个假期摆在我的面前。我没有玩够睡够。等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会。并且非要在这个假期上加一个期限的话。我希望是：365天。
49、20年前老王抱着儿子等车。人都笑话孩子长得难看。老王哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说：“大兄弟别哭了。拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜。饿的都没毛了。”
50、我的意中人是个绝色大美女。终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。可我看见了她的坐骑。却没有看见它的主人…
51、上联：十个学生。九个忙应试。八天备考。七点起床。背得六亲不认五官不整。为的是四页试卷三道大题。最后蒙得二不拉几。一塌糊涂……下联：一所学校。二个考试周。三餐无味。四面寒风。记得五脏耗竭六腑不全。为的是七周寒假八科不挂。最后落得九蒙一中。十分命苦…横批：大学欢迎你！
52、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了。我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病。那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！
53、老李给一家杂志社写了3封信。提了些合理化建议。编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来。老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信。该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！
54、某镇决定集资建个游泳池。募捐人来到老李家说：“大叔。您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然。当然！”马克塔说着。去提了一桶水。
55、鸟类学家走进专利注册处。兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信。而且到达时还会敲门！
56、你的幸福。我来建筑；你的糊涂。我来弥补；你的贪图。我来满足；你的任性。我来让步；爱护你。非我莫属。谁让我是养猪专业户。
57、船长对卫生的要求十分苛刻。一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后。确实是一尘不染。就说那就把船锚洗洗吧。
58、有两口子吵架。男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴。下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴。下面一个话筒。还带两个音响！
59、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃。冲进来两名3k党：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡**上亲了一口。
60、朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？她：“因为别人都不同情你。我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
61、生理课。教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时。一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静。教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖。不是在舌根。
62、蚂蚁懒洋洋地躺在土里。伸出一只腿。朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了。绊他一跟头。
63、公交车上。见一妈妈抱着一小孩。没座位了。我便站了起来。让出座位给他们。那妈妈边坐下边对孩子说“这时候。你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼。暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑。我顿时就凌乱了。这犊子。谁教的。
64、如果天上落下一滴水。那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水。那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水。那则是……别瞎想了。下雨了！
65、天津本周预计将迎两次雾霾。为期6天半。记者从天津市气象局了解到。本周天津将迎来两次雾霾。一次持续两天半。一次持续四天。
(精选)更多相关说说
版权保护: 本文由 王琳 原创，转载请保留链接: 让人爆笑的搞笑说说（65条）()：https://www.chinawenhui.net/gaoxiao/66292.html
- 上一篇：经典一句话的搞笑说说（70条）
- 下一篇：逗比幽默的搞笑说说段子（60条）
