qq搞笑说说经典语句 笑掉大牙的段子（68条）()
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qq搞笑说说经典语句 笑掉大牙的段子（68条）(精选)
一、都说时尚是个圈。请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
二、中午做了羊肉炖粉条。三岁的侄子吃的很开心。我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉。边哭边吐的嚎了两个多小时。然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
三、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的。你的脸像坐过的！”
四、跟我妈吵架。我言语有点过激。说完自己都后悔了。反倒她态度平静地说：“好好好。不吵了。你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先。把你生成这个样子是我的不对。”
五、今天去相亲了。点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼。我一看价格：42元。突然想到。我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱。到现在都42元了。我竟然还在相亲。
六、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号。谁也没告诉。然而同学结婚时还是联系到我了！
七、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
八、昨天过生日玩得太嗨了。那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面。看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气。我脑一抽。给按面里了。
九、再好看的容颜总有一天也会老去。我想我可能无法承受这种失去。所以我从来没有好看过。
十、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
十一、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子。我给她指了路：向前一直走。第一个路口左转那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒。
十二、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所。最最可怕的是。人还没有醒过来。而厕所找到了。
十三、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少。结婚后觉得适合自己的女人很多。
十四、今天买了件新衣服。绿色的。戴帽子的那种。走在路上。听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残。戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的。说的好像我有老婆似的。
十五、过情人节。难得男友浪漫和大方一次。发了0.25的红包。让我倒过来看。
十六、会做饭。做家务。会修理电器。这些技能要想在男人身上闪光。一定是在特别能赚钱的衬托下。
十七、每个成功的男人背后。都有了一个吃饱了没事干的女人。
十八、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
十九、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。试试那些美丽的无袖连衣裙。你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气。而是直接甩开膀子就能下田犁地！
二十、一哥们儿喜欢网上聊天。有次去和女网友见面。我问他什么情况？他说：笔试通过。面试通不过。
二十一、握不住的手还是趁早放开吧。那也太胖了。
二十二、单身久了。连煮饺子看见两个粘在一起。我都要用铲子把它们分开。
二十三、中分看鼻子。齐刘海看脸型。斜刘海看气质。无刘海看五官。我吗。适合蒙面！
二十四、女生失眠有三种可能：想念男朋友。想念暗恋的男生。吃得太饱。
二十五、每次发誓减肥我就是大声喊出来的。减不掉这身肥肉。吓唬吓唬它们也好！
二十六、难过的时候我就打开钱包。钱包里什么都没有。瞬间就平衡了。至少我还有个钱包。钱包却什么都没有。
二十七、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
二十八、好看的皮囊三千一宿。有趣的灵魂要房要车。
二十九、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情。还来分我的面包。”
三十、你们老说我老公穷。但是我觉得问题不能这么片面。你不能因为他穷。就忽略了他的丑！
三十一、有一次。和女朋友吵架了。随后她就板着脸。始终不跟我说话。她只是躲在安静处听着歌。从《寂寞才说爱》到《好心分手》。再到《分手快乐》。再到《后来》。再到《单身情歌》。再到《犯贱》、《最熟悉的陌生人》。现在又是《凉凉》……在另一端的我。听得如坐针毡。心惊肉跳。
三十二、早上起来我告诉老公把被子给晒晒。太潮了。过一会儿。我看他朋友圈。把被子拍照片发朋友圈了。备注写“老婆新买的。多潮啊！”
三十三、这年头。谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我。我退堂鼓打的挺好的。
三十四、女生说找不到对象。那是站在自动贩卖机前。找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象。那是站在撒哈拉沙漠里。说没有那是真的没有啊！
三十五、男人的自信有三分是自己的错觉。有七分是女人骗他的。
三十六、我发现。男人在安慰男人时。往往会说自己很惨。女人在安慰女人时。往往会说另一个女人更惨。
三十七、早晨赖床。决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币。如果抛出去六个都是正面。我就去跑步。思忖良久。还是算了。别冒这个险了。
三十八、什么时候的WIFI信号最好？神回复：黄昏的时候。自古就有人云：“夕阳无线（限）好。”
三十九、寒假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
四十、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头。想爱就别怕伤痛。
四十一、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了。可我还没有？”“那你扪心自问。如果把她们的男朋友给你。你要么？”
四十二、现在的女生太现实。我都这么丑了。她们对我的第一印象还是穷！
四十三、不知道别人是怎么把压力转变为动力的。反正。我只会把压力转变为食欲。
四十四、男人生气就像放炮竹。砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香。持续高温。圈圈循环。
四十五、给老爸发了条微信说失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭。我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧。我不带你妈。你这刚失恋。我带着老婆在你面前恩爱。这不太好吧！”
四十六、如果上帝给我关上了一扇门。那请顺手儿带上窗户吧。爸爸要开空调了。
四十七、小时候。每当我伤心失望时。内心始终有一句歌词激励着我：“他说风雨中。这点痛。算什么。”于是。多年以后的我。终于明白了。这点痛算皮毛。我后面的生活更痛。
四十八、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑。四海之内皆朋友！
四十九、人活着一定不要亏待自己。比如减肥这事离我太遥远了。还是吃碗里的肉更实际。
五十、想到要开学了。想到那么多作业。我腰也酸了。腿也疼了。內分泌也不正常了。虽然我不是学生。可我是老师啊！
五十一、老婆不小心把我的衬衫弄脏了。我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我。我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
五十二、爱情让人失去理智。电子竞技让人理智地放弃爱情。
五十三、感觉李世民好傻。他当时如果不派唐僧去取经。而是把他吃了。现在还是大唐盛世呢！
五十四、早回家的男人。讲故事给老婆听；晚回家的男人。编故事给老婆听。
五十五、如果想知道什么是希望。请买一张彩票；如果想知道什么是绝望。请你买一堆彩票。
五十六、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了。男生：买不起的——不看。不需要的——不看。不适合自己的——不看。
五十七、后来。终于在眼泪中明白。有些人。一旦胖了就瘦不回来。
五十八、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了。还是我们祖先有先见之明。用筷子吃饭。好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
五十九、“老婆。要是有个男的很丑。但很有钱。你会要吗？”“干嘛不要啊。你这么丑又没钱的我都要了。”
六十、元旦那天。给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
六十一、就在昨天。我在十字路口遇上了多年未见的老同学。我记得他当你是当之无愧的学霸。到头来。没想到他还是那么穷。居然只往我的碗里放了一块钱。
六十二、把香蕉挂起来就不会烂原因是香蕉会以为自己还在树上,真的假的？神回复：难怪古人有悬棺之说。
六十三、直男观念里：给钱才能睡就是嫖。只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
六十四、发现长相难看的人有优先发言权。因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
六十五、别总抱怨你的手机卡。你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时。你不也得自杀啊？!
六十六、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
六十七、事实证明。女孩子比男孩子更会泡妞。男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
六十八、我妈为了阻止我早恋。不知动用了何种手段。居然找来了男朋友爸爸的照片。指着照片对我说：你看。他以后就长这样。你还要和他在一起吗？
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