笑死人逗比的搞笑说说（43条）()
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笑死人逗比的搞笑说说（43条）(精选)
一、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看。性别：女。心里才踏实了些……艾玛。太不容易了。一样没占。活的还劲劲的……
二、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
三、一哥们走在路上走。哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”。一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后。那哥们跟打鸡血似的追了上去。一直把妹纸追到墙角。妹子吓得把口袋掏出来说“钱。手机都给你。求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
四、一女在网上聊了个男朋友。见面了。男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛。男的拉着女的走了半个小时。走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了。女的高兴的睁开眼睛。看到男的递给自己一部苹果6手机。感动的接过来亲了网友一口说：谢谢。亲爱的！男的说：谢你妈B啊。来来来。赶紧给你妈打电话拿钱来。你被绑架了！
五、有一朋友做微商。干了一个多月就不干了。挣了38万。现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱。他说是卖假货。腿让人打断了。保险公司赔的……
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六、小明做了错事。妈妈叫他跪在观音像前忏悔。并说：“只有观音原谅你。你才可以吃饭。”五分钟后。小明便坐回饭桌上。妈妈觉得很奇怪。便问：“我不是说观音原谅你。你才能吃饭吗？”小明说：“是啊。我低着头跪在那里。和观音姐姐说“我错了。我想吃饭。”再抬头时。就看到观音姐姐用手比了个OK的手饰。”
七、A：我做过最爷们的事儿。就是从我老婆钱包里偷了一百块钱。买了包软中华。再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气。我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
八、我表弟才9岁。但是玩电脑非常厉害。玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆。有一天他跟我说。他老婆要他充钱给他买装备于是。他就把她甩了。说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
九、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城。正看忧国忧民。”
十、你们每次骂别人时。有没有考虑过对方的感受？反正我是有。尽量不用方言。怕对方听不懂。
十一、冬天到了。教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰。一般洗衣液很难洗掉。不少人为此感到头疼。其实呢。不妨在洗的时候吃点头痛药。头就没那么疼了。
十二、两个学渣的对话：“奇怪。今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”
十三、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸。老师一点都不好。总是凶我。中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的。你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了。妈妈每天在幼儿园陪我。老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
十四、如果一个好朋友离你而去。那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去。你就要反思一下了。自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
十五、高中时快会考的时候了。有一天上地理课。老师在上面报一个地名。让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后。老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
十六、“上课为什么踢前面同学”“腿长。任性”
十七、有一多愁善感的哥们。一天。他失恋了。一个人站在树下。说：哎。心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子。让一让。你踩着屎啦！
十八、有人说长的好看的人在今年圣诞节能收到圣诞礼物。长的难看的人没有收到……这其实这是一种很片面的说法。长的好看的人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节。什么节日也收不到礼物啊！
十九、我大概已经想好我临终前的遗言了。我会静静地躺在床上。握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸。爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
二十、预备。唱：出卖我的爱。骗进学校来。最后看透学校的我眼泪掉下来。操场建不来。空调也不买。国家让把教室加固他把厕所盖。爸妈把我逼进来。进来就进来。每天跑步脚已崴。过得很悲哀。学校不是你想来。想来就能来。学校门口。保安老头站一排。进出很悲哀。方程解不来。错题不会改。物理化学语文英语作业把我埋。老师很无奈。不是我们菜。如果给我一次选择再也不进来。当初把我送进来。进来就进来。现在我已学了坏。让我怎么改。你要想进学校来。等于想不开。后悔当初。真的无奈。
二十一、为什么男孩子下面总会硬。下面硬。会不会是因为水放少了。
二十二、有些人说不出来哪里好。可我就是想看他洗澡。
二十三、一日。和女友逛街。路过一个粪坑。女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好。那你妈呢？”“我了解我妈。她不会跳的！”
二十四、我喜欢你。第一句是假的。第二句也是假的。
二十五、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的。然后在剩下两个里面。选个错的。
二十六、生物课上。老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家做过一个实验。曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起。第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
二十七、小黑上街买菜。碰见他二舅了。张口就喊：“买舅啊。二菜！”街上人差点笑翻。没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话。连个人都不会说！！”
二十八、初中时。有画标尺的数学作业。懒得翻找尺子。于是随手点画。记得老师给我的评语是：同学。这条毛毛虫画得不错……
二十九、对于吃货来说。这世间最伤怀的五个字。不是“我们分手吧”。也不是“周末要加班”。更不是“本月扣工资”。而是“忌辛辣生冷”。光是念几次。都能潸然泪下。
三十、一天老师让同学们写作文。题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行。然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了。写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想。分钱的时候不要忘了老师。但你要注意你的同桌。他说他长大了要去当警察。”
三十一、别的班成绩好。纪律好。又讨老师喜欢。我们班。除了颜值高一无是处。
三十二、单身狗冬天路面结冰就不要出门了。因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
三十三、小时候。每次在电视看排球比赛。我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢。奇怪我每次都输给我爸。后来有一次。我问我爸：“爸爸。右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛。再问以后就不跟你赌了。”
三十四、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
三十五、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
三十六、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来。大家七手八脚地拉开他们。问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他。现在终于能打过他了！”
三十七、和媳妇吵架了。想买条项链。给她个惊喜求她原谅。但我又不知道媳妇戴多大的。于是就半夜起来用绳子量一下。没想到她醒了……
三十八、一个月黑风高的晚上。包大人对着魔镜说：魔镜魔镜。谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
三十九、都说聊天止于“呵呵”。我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天。我说“你真美”。她回复“呵呵”！为了聊天继续下去。我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。
四十、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不。那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
四十一、遇到闪电记得要微笑。因为那是天空在给你拍照。
四十二、刚刚有个人坐到我旁边。我过去就是一巴掌。怎么可以挤到我隐形的翅膀。
四十三、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片。大黄蜂很伤心。到处找能修好的地方。问了先知。说天朝有人能修。于是带着碎片去了。师傅打开一看。皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好。便是擎天！
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