解闷风趣 笑出眼泪的搞笑段子（64条）()
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解闷风趣 笑出眼泪的搞笑段子（64条）(精选)
一、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴.
二、开学第一天。老师叫大家自我介绍。我抢先发言。对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括。并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意。激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
三、三男子去女方提亲。家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅。价值2000万；女方家长很满意。就问C。你家有什么？C答：我什么都没有。只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语。走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理。核心竞争力不是钱和房子。是在关键的岗位上。要有自己的人
四、今天走着走着。前面一大叔从裤袋拿手机的时候。掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了。他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了。好人有好报么？
五、去一哥们家做客。只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮。我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点..
六、春哥不是纯爷们。但是她的确是个真汉子
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七、造物不弄人,造爱才弄的出来人。
八、对男人好不如勾引男人对自己好。。
九、放眼过去全是货。老妹你想跟谁过。
十、太太抱怨先生一点也不了解女人的心。不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改。不要叫‘老婆’。要叫三个字的。这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了。老太婆。”
十一、我命由我不由天、天欲灭我我灭天
十二、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
十三、思想品德不及格。总比没思想好
十四、梦想不实现都是因为不够现实。
十五、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
十六、两情若是长久时。还不结婚待何时。
十七、别老说自己没事儿。没事儿不是事儿啊。
十八、喜欢的摇。不喜欢的滚。
十九、如果我中了五百万。我觉得还是捐进自己的账户吧。
二十、亲爱的。你可得一定要相信我啊。我连坐船都头晕。更何况是脚踏两只船呢。
二十一、“老公。你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦。胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
二十二、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
二十三、法律面前人人平等。但法律背后就不好说了！
二十四、俗语说：“今日试。今日弊。遇到难题。不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网
二十五、把弓弦向后拉得够大射出的箭才够远．有时候退后一步是为了前进的更远．
二十六、男人的实力。就是你兜里的人民币。
二十七、同事新买了一辆车。正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子。你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看。自行车后座5升装的花生油。估计只剩了不到1升。
二十八、我想当悟空。因为他有七十二变！我要当妖精。因为她能媚惑人间！
二十九、我这心碎得。捧出来跟饺子馅似的。
三十、刚参加工作不久。今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊？”我：“不是。没男朋友呢。”过了半分钟。大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。”尼玛………
三十一、人生是一张单程车票。没有后退。没有返回！
三十二、一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、落落）大方、七千月薪、八面玲珑、酒）烟不沾、十分老实。——某女孩择偶
三十三、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
三十四、低调！才是最牛B的炫耀！！
三十五、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳
三十六、我是白领：今天领了薪水。交了房租水电。买了油米泡面。摸了口袋。感叹一声。这个月工资又白领了…
三十七、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那。她老公打电话给她最好的10个朋友。没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友。有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿。
三十八、你你你你你。再逼我。我就喂你喝三鹿。
三十九、在一辆拥挤的公车上。一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
四十、生时何需久睡。死后自会长眠。
四十一、从天堂到地狱。我只是路过人间。
四十二、昨天捡了一块鼠标垫。想配台电脑。大家说还缺些啥呢？
四十三、自从得了神经病。整个人精神多了。
四十四、你还是蛮正常的。如果不考虑智商!
四十五、你要是鮮花。以后牛都不敢拉屎了。
四十六、我 是 中 国 的 铠 甲 勇 士 。我 看 不 起 日 本 的 奥 特 曼 。
四十七、执子之手。方知子丑。泪流满面。子不走我走。
四十八、成人是过期的儿童。老人是失效的成人。
四十九、小姑子相亲回来说：男方什么条件都好。很满意。只是男方提出要在一个月类完婚。觉得还没谈恋爱就要结婚不浪漫。心里有点不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫爱情的最终点也还不是两个棺材。两个坑。咱们不要那过程。婆婆气的脱了拖鞋就朝丈夫扔。
五十、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
五十一、反正我这命老和他们算的不一样。不知道是他们没算对。还是我活错了。
五十二、月圆之夜。一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便。长臂猿温柔细心地帮他擦干净后。他们相爱了。结婚那天。别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪。都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼。今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”
五十三、人生得一只鸡(知己)。死而无憾了。说说
五十四、自己选择45°仰视别人。就休怪他人135°俯视着看你。
五十五、他湿。她湿。它湿…
五十六、他第一次和女友K房的时候。是快捷酒店。顺便办了一张会员卡。就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去K房。结果会员卡已经升级成金卡了。住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了。到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。
五十七、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中。并且他们不会游泳。你是选择蹦迪还是去KTV？
五十八、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…．
五十九、我要让全世界知道我很低调~
六十、我渴望自由。但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
六十一、人哪有好的。只是坏的程度不一样而已
六十二、你来我信你不会走。你走我当你没来过
六十三、女人的皱纹叫苍老。男人的皱纹叫沧桑。
六十四、不是我不叠被子。主要是我恋旧。就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
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