五一放假的搞笑说说：别问我过的好不好，你又不是没我支付宝()
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五一放假的搞笑说说：别问我过的好不好，你又不是没我支付宝(精选)
一、有些时候在网络上聊的很欢的两个人。一见面就没那么多话了。可能就是因为面对面没法发表情包。
二、一次历史考试。考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年。我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年。一个晴天霹雳。神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
三、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆。是变身。
四、我终究没能飙得过那辆宝马。只能眼看着它在夕阳中绝尘而去。不是我的引擎不好。而是我的车链子掉了。
五、在这个薄情年代。要想别人对你念念不忘。最好的办法就是欠钱不还。
六、都说我脾气不好。笑话。长的好看。脾气还好。那还得了。
七、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
八、一定要记住那些陪你聊到深夜的人。就是因为他们。才让你熬夜。黑眼圈那么重。皮肤这么差的。
九、现在银行卡我连密码都不想设置了。用六位数字去保护两位数的存款。想想都心累。
十、明明是个富二代。我却自己上班挣钱。明明可以开豪车。我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭。而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
十一、枯藤老树昏鸦。空调wifi西瓜。葛优同款沙发。夕阳西下。我就搁那一趴。
十二、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想。不如跟我在一起。我们两个一起想。
十四、这辈子最深情的眼神。都献给了手机屏幕。
十五、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡。长大了才知道那是板蓝根。
十六、不要凡事都为自己找借口。别一便秘就怪地心没引力。
十七、今天买了一盆含羞草。回去怎么动也不害羞。去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十八、你突然不回我消息的时候。我总是安慰自己。没事。你大概是死了。
十九、只要有快递还在路上。就感觉这生活还算有点希望。
二十、工资就像大姨妈。一个月一次。一周左右就没了。
二十一、人有两种。一种好看的。一种难看的。你夹在中间。属于好难看的。
二十二、每次在街上看见很瘦的人。我都想分些肉给她。因为我有一颗善良的心。
二十三、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子。进去了就出不来的就是被窝。
二十四、男的没对象。别人会安慰道。现在的女人要求太高；要是女的没对象。别人肯定说她的要求太高。
二十五、你以为一个经常不找你聊天的人。突然找你聊天是想你了？我告诉你。纯粹是为了借钱。
二十六、我可以陪你熬夜。也会劝你早睡。但最好的状态是我们一起睡。
二十七、小明在看报纸。看到一条父母暴打孩子的新闻。小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我。小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟。说道：“明啊。你太天真了。我下狠手那两次都把你打失忆了。
二十八、几天前。一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头。原因是男友出轨了。这肯定是一时想不开。我便劝她：“姑娘。记住。会让你哭的男人永远不值得你爱。千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
二十九、人生中总有一些这样的人。费尽心思接近你。每天陪你聊天到深夜。其实只是为了偷你的表情包。
三十、梦想还是要有的。不然哪天喝多了你跟人聊啥。
三十一、每次有人凶我的时候。我都觉得这个人有毛病。对着这么可爱的我。他居然还能发脾气。无语。
三十二、小时候爸爸告诉我。说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后。每当我不开心。难过的时候。我就会坐在垃圾桶旁边。因为在那里有家的味道。
三十三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠。就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍。你就学会洗衣服了。
三十四、虽然经常被老婆打。但苍天可鉴。老婆并非是不讲理的人。每次打之前。都会征求我的同意。我说不同意。她就打到我同意。
三十五、当有人讨厌你的时候。不如反思一下自己。是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
三十六、别问我过的好不好。你又不是没我支付宝。
三十七、回想这半辈子。当过最大的官也就是qq群管理员了。
三十八、羡慕那种一伤心就能吃不下饭。然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻。我再伤心都坚持吃饭！
三十九、高三去银行办卡。柜台给我一张单子。我填的证件类型是：长方形。
四十、当我讨厌一个人的时候。如果这个人突然说喜欢我。那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则。因为我无法讨厌一个有眼光的人。
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