抖音爆红幽默风趣的搞笑说说（73条）()
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抖音爆红幽默风趣的搞笑说说（73条）(精选)
一、都说。喝酒不要超过六分醉。吃饭不要超过七分饱。爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉。吃撑。再爱成傻逼！
二、有时候挺讨厌自己的。不会说话。太过善良。没什么心眼。还这么可爱。
三、长得丑。活得久。长得帅。老得快。我宁愿当一个丑八怪。积极又可爱。
四、有些女的。下雨天打个雷就怕了。还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响。一黑一亮的。我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
五、打野玩的好叫野王。法师玩的好叫法王。我辅助玩的好能叫我一声父王吗？
六、那些说“长得漂亮不重要”的男人。说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重。要。论标点符号的重要性！
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七、总找不到女朋友。无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
八、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅；第我在暗中保护你。
九、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。
十、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了。大面积撒网。选择性捕捞。你被放生了。
十一、现在的男人不好当啊。要上得了厅堂。下得了厨房。养得起老婆。讨得好丈母娘。最重要的是还得教会老娘游泳！
十二、好不容易习惯了自己的长相。理了个发。又换了一种丑法。
十三、人生最大悲剧：美人迟暮。英雄谢顶。
十四、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起。我们两个一起想。
十五、记得高中每次月考英语的时候。老师都会在我的试卷上画一颗龙珠。只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了。多么痛的领悟。
十六、你瘦的时候在我心里。后来胖了。卡在里面出不来了
十七、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事。一个大妈说：“应该生二胎。你看大郎。如果没有武松。谁给他报仇。”
十八、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育。子孙满堂。
十九、今天天气很好。在房间里宅久了。准备去客厅散散心。
二十、又被女朋友感动了。今天陪她去打胎。她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的。不是你的孩子我不要！
二十一、做人要跟辣椒似的。热情！跟圆白菜似的。有层次！跟藕似的。留心眼。我却不一样。我就是一擀面杖。直！
二十二、别扯了。这世上根本就没有怀才不遇。只有不孕和不育。
二十三、人生还是乐观点。即使身处地狱。也还是能看到魔鬼的身材的。
二十四、年纪轻轻。体重倒是不轻。余额不多。想买的倒是挺多。长得难看。想的倒是挺美。
二十五、考历史的时候。我莫名的有一种沉重感。因为我就要改变历史了。
二十六、满脑子的智慧。硬生生的撑大了我的脸。
二十七、结婚以后。打老公一定要脱了衣服打。因为穿着衣服打叫家暴。脱了衣服打叫情调！
二十八、我也想轻看自己。可我的体重不允许。
二十九、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了。因为结婚后可能就没有好日子了！
三十、其实长得丑并没有什么好丢脸的。因为丢了也没人要啊。
三十一、在这个薄情的年代。要想别人对你念念不忘。最好的办法就是欠钱不还。
三十二、老夫掐指一算 。你现在在床上看评论。而且侧身。搞不好还在充电。
三十三、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的。对于那些丑的。岁月拿他们一点办法也没有…
三十四、假如生活出卖了我。我希望是论斤卖。
三十五、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉。现在想想当年真是贱啊！
三十六、支撑人生前进的四大期盼：等下班。等周等发工资。等快递。
三十七、昨天我干了两分钟工作。然后手机就生气了。我足足哄了它两个小时。我能怎么办。我也很无奈啊。
三十八、失败是成功之母。那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
三十九、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
四十、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架。冲出门以后。回来顺便买了点菜！
四十一、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走。我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向。希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
四十二、小时候。一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
四十三、现在的人吃饱了没事干就想找个对象。而我就比较牛逼了。我吃不饱。
四十四、世界上最遥远的距离不是生与死。而是星期一的上午到星期五的下午。
四十五、一同学对老师说：老师。你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
四十六、安慰别人的时候一套一套的。安慰自己的时候只想拿绳子一套。
四十七、我刚才扇了我钱包一巴掌。其实也没什么。就是希望它能鼓起来。
四十八、你信不信我一巴掌把你拍墙上。抠都抠不下来。
四十九、谁能想到。庆祝五一劳动节的方式。竟然是放假不用劳动。
五十、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了。再不济也得有个红包啊！
五十一、考试时候不给老师露两手。他还真以为自己教得挺好呢！
五十二、女人说到底还是感性的。对各种小动物毫无免疫力。例如布嘉迪威龙。悍马。捷豹。陆虎。宝马等。当然。还有天猫。
五十三、记住了。亲爱的。长得好看的才叫撒娇。长得丑的那叫撒野！
五十四、空有一身泡妞的本领。无奈自己也是个妞。
五十五、你羡慕别人干什么。别人有车有房有对象。你有我微信。
五十六、再牛B的肖邦。也谈不出老子的悲伤！
五十七、人活着一定不要亏待自己。比如减肥这事离我太遥远了。还是吃碗里的肉更实际。
五十八、你看长相厮守那个词说得多好。长相厮守长相厮守。两人能厮守。全靠长相。
五十九、像我这么冲动的人。就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
六十、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万。男的一定要努力。不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
六十一、你长得这么漂亮。首先要感谢你的爸妈。要不是他们给了你一双巧手。你能把自己P得这么美吗！
六十二、“父母为了阻止你早恋。都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
六十三、本来准备今年瘦成一道闪电。亮瞎你们的眼。不想竟然胖成了坚果墙。挡住了你们的视线。
六十四、找了个新西兰女朋友。不为什么。就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
六十五、当你觉得你自己又丑又穷的时候。不要悲伤。至少你的判断还是对的。
六十六、旁边的女乘客太吵。我实在忍无可忍。便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
六十七、像我这么单纯的孩子。从来不分析尔虞我诈的历史问题。更不会做那么有心机的数学题！
六十八、熬夜对身体伤害真的很大。所以每次晚睡我都会叫个夜宵。好好食补一下。
六十九、姑娘们往往都想找一匹白马。可睁开眼睛。发现满世界都是灰不溜秋的驴。
七十、虽然经常被老婆打。但苍天可鉴。老婆并非是不讲理的人。每次打之前。都会征求我的同意。我说不同意。她就打到我同意为止。
七十一、如果你有喜欢的女生。就送她一支口红吧。至少她亲别人的时候。你还有参与感。
七十二、我曾尝试做一个有趣的人。可后来跑偏了。变成了沙雕网友。
七十三、其实有钱的人都很低调。就比如我天天骑自行车。谁也不知道我家里还有辆电动车。
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