搞笑经典说说短语2019（66条）()
本文有1824个文字，大小约为9KB，预计阅读时间5分钟一、闯红灯的一般有两种后果。要么比别人快一分钟。要么比别人快一辈子。 二、人还是要多出去走走。不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 三、“怎么形容一个女人有很多包？
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搞笑经典说说短语2019（66条）(精选)
一、闯红灯的一般有两种后果。要么比别人快一分钟。要么比别人快一辈子。
二、人还是要多出去走走。不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
三、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
四、买包子吃到一根头发。老板说这是有奖活动。再来一个。我高兴的接过老板的包子。一口下去。兴奋的喊道：“老板。又中一个！”
五、俗话说拿人家的手短。就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
六、买了一袋瓜子。我一个人嗑完了。一共2854颗。15颗是空的。混进来2颗带虫的。还有18颗是苦的。中间喝了18口水。一共5杯562毫升。没错。这就是孤独。
七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人。我就不行。走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。
八、我要给未来对象的妈一个差评。发货太慢。到现在还没收到人儿。
九、小明每次打电话都至少一个小时。爸爸总是责怪小明浪费电话费。这次小明打了半个小时就挂了。爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是。打错了！”
十、据说。试卷发下来一定要先吻一下。这叫稳过。完了。最后那道大题的数字是几？
十一、睡不着就数羊。一B数到就困的不行了。喝了杯水。坚持数到了才睡觉。
十二、经过我一年的努力。我终于坐上了经理的位子。还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧。我换个新的。”
十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了。可是我为什么会被她男朋友打呢。
十四、摸了下自己的脸。啊真疼。果然玫瑰都是带刺的。
十五、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快。又让马儿不吃草”的工具！
十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过。溅得我一身水。当时我就发誓。等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你。一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！
十八、听说熬夜有很多坏处。于是我从开开心心的熬夜。变成了提心吊胆的熬夜。
十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
二十、想发财就来找我。我陪你一块想。
二十一、电视都是：给你多少万。离开我女儿！现实都是：给我们多少万。否则离开我女儿！
二十二、建议大家尝试早睡早起。不网游。不吃宵。养成良好的习惯。久而久之你就会发现。你一个朋友都没有了。
二十三、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
二十四、看了几篇小学生写的作文。现在的小学生胆子可真大。动不动就扶老奶奶过马路。
二十五、别对着我大吼大叫。我小时候被狗咬过。有心理阴影。
二十六、我有脾气有性子。不会因为谁改变多少。别没事跟我屡条子谁没编过筐。我这柿子你捏不动。
二十七、一次闺蜜喝酒喝多了。我把她带到家。她一进我家就拿着我刚买的仓鼠。往窗外扔。还说了句：“去吧！皮卡丘~”
二十八、我把爱给了别人。可别人又给了别人。于是我的爱便流传于世了。感觉自己好伟大。
二十九、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利。和朋友出去玩的话是开保时捷。如果是要飙车首选法拉利。当然最爱开的还是玩笑。
三十、突然发现。小学获得的优秀少先队员称号。很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
三十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的。就叫名牌。后面加两个的。就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的。就叫文物。
三十二、凭你的长相。根本不需要减肥。万一瘦了。人家就会发现你是真的丑了。
三十三、王思聪说过。我交朋友不管他有钱没钱。反正都没我有钱。他的这份自信和我很相像。我交朋友也不看别人有钱没钱。反正都比我有钱。
三十四、你应该喜欢一个能逗你笑的人。而不是我这种经常把你帅哭的人。
三十五、谈一场错误的恋爱就像尿床。暖一时。凉一被子。
三十六、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎。悍马。捷豹。宝马。当然。还有天猫！
三十七、其实古人挺乐观的。有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上。心里只有四个字：不想活了。
三十八、昨天跟蚊子战了一宿。最后打成了平手。它没吃饱。我没睡好。
三十九、有情人终成房奴。有房人终成眷属。
四十、我的人生目标是三十岁时。在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
四十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠。就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍。你就学会洗衣服了。
四十二、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不。是多一个少一个都无所谓。”
四十三、有趣的灵魂精神出轨。好看的皮囊现实劈腿。
四十四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里。可大可小可厚可薄。甚至可有可无。
四十五、别再唱什么往后余生了。女孩子不努力挣钱。不舍得变美。往后余生。做饭是你。洗衣是你。做家务是你。遭嫌弃的是你。看孩子还是你。
四十六、求推荐一款400万以上的跑车。起步快。够舒适。外观好看点的。越贵越好。我想换个手机壁纸。
四十七、弃一代江山。敛半世猖狂。求一个对手、只为一战！
四十八、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目。一个敢讲。一个敢听。
四十九、跟我混吧。有我口饭吃。就有你个碗刷。
五十、宋美龄说她喜欢法国梧桐。蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海。你就一直浪。
五十一、为什么说爱笑的人运气不会太差。因为运气差的根本笑不出来。
五十二、钱。不花就是纸。花了才是钱。你不要在最美的年纪里。一个劲儿的省钱。不然你不仅穷。还丑！
五十三、沉默是金。都别跟我说话。我要攒钱。
五十四、女追男隔层纱。除非那男的本来就对你有好感。不然隔的基本都是铁丝网。还是带电的那种。
五十五、钱不是万能的。但没钱是万万不能的。
五十六、安慰别人的时候头头是道。安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五十七、很多人觉得自己活得太累。实际上他们可能只是睡得太晚。
五十八、不要欺负我啊。。。我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量。消灭你的！哼！
五十九、听说骑马能减肥。于是我每天都坚持骑马。果然一个月之后马瘦了三十斤。
六十、我曾经养过一条狗。给它起名叫“别动”。“过来。别动！”后来……它疯了。
六十一、我要做个思想上的女流氓。生活上的好姑娘。外形上的柔情少女。心理上的变形金刚！
六十二、男人的衣服很少。大部分是这几种原因：商店太贵不会砍。地摊便宜看不上。单身。
六十三、当一个人没有好看的皮囊时。便误以为自己拥有有趣的灵魂。其实长得丑跟有趣是两码事！
六十四、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做。大家都会质疑：你什么意思。
六十五、世界那么大。没钱能去哪？去买个地球仪吧。不但能看看。还可以转转。
六十六、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣。饿得不知吃什么。困得就是睡不着。
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